愛情裡的傻瓜

親愛的，真的真的很對不起妳....

在回來高雄的高鐵上，一個人靜靜地看著窗外的景色變幻，
想起妳給我滿滿的愛，手機裡滿是妳的簡訊，腦海裡浮現著妳的笑靨，
我才發現自己的愚蠢，總在不經意的時候流露出來傷害了妳 ....

我在用我的傷戳著妳的痛，曾經的謊言讓我到現在還無法單純相信著，
於是我的恐懼成了一種妒忌和猜疑，偶爾在腦海中出現而揮之不去。

可是啊，這對妳的善良與單純真是一種羞辱，也沒有用心體會妳曾嘗過的痛，
我想起來我曾經對妳說過，如果人不懂得愛自己，那麼他就不能真的愛著別人。
這樣的讓妳生氣難過，我的心裡也非常難受 ....
或許在不知不覺中我仍執著著當年那謊言背後的意義，還不願癒合那傷口，
而今幸福就在我的眼中，過不去的過去和猜不透的猜疑都不過是自憐自艾，
想著妳對我的眷戀和包容，我也想對妳說：「遇過的就妳最好。」

這是我的錯，把過去又帶到這段感情之中，猜著想著那些不存在的影子們，
只因我沒能好好地疼愛自己，於是我暫時無法感受妳的心痛，才讓妳難過。

此時的妳正沉沉地睡著，遠在幾百公里外的我好想妳，
愛妳，不該是用來證明我的存在，而又開始無意義的比較和猜忌。
愛妳是因為我看見了妳的好妳的美，而想要讓妳的笑容永遠在風中綻放著，
此後，妳就是妳，我們的愛情不該存在著任何過去的陰影。

我相信妳，因為妳的笑容如此的真，而妳的難過如此的沉，
妳給我的愛是如此純真而直率，而妳的眷戀又是如此綿密而甜蜜。
這兩個多月以來，我們經歷了好多事情，一次又一次讓我們更了解彼此，
也慢慢地走入彼此的生活中，更加熟悉更加習慣。
妳生命中的每一刻，快樂悲傷，我都想好好把它們收藏，成為我珍愛的紀念品，
親愛的，請原諒我，我原以為我想通了很多事情，
可是面對它們的時候我才發現我的幼稚與脆弱，而常常讓妳生氣。

我還來不及讓我很多的情緒跟上我的思緒，我知道我很複雜且敏感，
可是妳仍然小心翼翼地包容著我，真的很感謝妳這樣體貼著我。
妳給我的，妳為我的付出，妳的難過，妳吃的苦，我會點點滴滴地記在心裡頭，
我的牆壁上再也不要放很多關係圖，全部都是要給妳揮灑的空間，
妳總笑我跟妳在一起之後變傻了，可是妳不知道心裡頭滿滿是妳的樣子會有多幸福。

像我說的，如果妳會寂寞，那是我沒能懂得如何愛妳；
如果妳會害怕，那是我無法給妳妳要的安全感。

愛情裡的傻瓜，常常都擔心著自己比不上別人，都在擔心自己，都是自己，
可是真正我該要擔心的人是妳，該要認真聆聽著的聲音是妳，凝視著妳的心，
這是我最後一次這樣去猜忌和在意那些事情，我能體會妳當時的痛苦與難過，
而妳會有多麼厭惡著謊言，也因此我也不想再用說謊逃避自己犯下的錯。

為我自己而改變，然後好好地愛著妳。

當我一個在聽著音樂用著電腦，少了妳的笑語，少了妳搔我癢，
突然覺得有點孤單，又因為有妳待在心頭而覺得幸福。

何必尋找所謂的天堂，有了妳我已經不想再去流浪，
何必尋找所謂的天堂，有了妳在身旁已然是天堂。

幸福...

好些日子沒有寫文章了，除了工作之外，
其餘的時間都是和妳打鬧嘻戲，走走晃晃。

在妳的相簿看到我的相片，回想起昨夜我的任性與驕縱，
被妳的溫柔感動不已，總是包容著我的點點滴滴。

看著桌上滿是妳送我的小東西，心裡填充著妳給我的甜蜜，
這些日子以來有妳的陪伴，不論什麼，都是快樂與幸福的時光。

我曾以為我會害怕走入安定的日子裡，可是在妳默默的溫柔中，
卻不知不覺地習慣有妳的日子，習慣發掘平凡中的每一個饒富趣味。

原來，我也可以擁有這樣的幸福，也可以擁有妳這麼好而貼心的女孩，
在用心地珍惜著對方，認真地經營彼此的感情，不只是童話中的虛幻，
面對著現實中的缺陷遺憾，包容著我也指引著我，怕我太過焦急而壓力太大。

親愛的，想跟妳說，或許我們都不知道愛情的模樣會是什麼，而真正的幸福又是什麼，
但看著妳的笑在我眼中閃耀，洋溢著幸福的燦爛，這兒就是我心中的天堂，我感到很幸福。

謝謝妳，給我這麼多厚實的溫暖，我會珍惜著這難得的美麗。
此時此刻我想讓全世界知道....

我愛妳。

低語

妳離開之後的房間，我多麼眷戀著有妳的氣息、妳的笑語、還有妳的味道。
手裡拿著妳送給我的明信片，我覺得很開心很幸福，感動到不停地微笑。

我好喜歡生命中的每一刻有妳陪伴，能與妳分享，
即使是一杯白開水也因為和妳擁有因而變得甘甜。

我喜歡思緒來來去去都是妳的身影，但更不捨妳的樣子要離開我眼角，
雖然妳總說這是因為熱戀期的熱情，等到熱情退了之後我就不再喜歡黏膩。

可是在我的心裡，未來的藍圖卻已經偷偷保留了一部分是要給妳來建構，
如果我們真的適合，如果我們擁有緣分，如果...妳願意妳的未來有我，
但在那之前，我會好好地珍惜妳，珍惜有妳的日子，珍惜和妳相處的分秒。

我希望我們可以去蒐集許多的美景，也懂得把對方的一切收成自己的寶藏，
再平凡的日子，也會因為有妳而變得滿足。

我喜歡妳就是妳的樣子，我希望自己這次不再只是活在自己的世界裡，
我會懂得欣賞妳的美，和妳的不完美，因為我也跟妳一樣都是不完美呀。

我不知道我什麼時候才會停筆，只是我總覺得有好多好多的話想跟妳說，
妳喜歡什麼方式呢？寫信，寫卡片，寫在網誌上，還是親口跟妳說呢？

不論如何，我都很想讓妳知道....
我愛妳

中元節

在這一天，我們選擇走進了彼此的生命，
成為一個我們都不太知道為什麼要形成的關係。

其實，我多多少少可以猜出妳的疑慮是什麼，
但我總是怕自作聰明的我會自以為是地猜錯。

只是我想跟妳說，雖然我沒有跟別的男生不一樣太多，
我也很平凡，也有很多的情緒，很多的缺點，偶爾會走進自己的世界，
甚至我給不了聽起很甜但很不切實際的承諾(真是不浪漫 XD)
但我會不斷地提醒自己，仔細聆聽妳的情緒，藏在背後說不出口的話，
和妳分享我的快樂，我的難過，我的種種感受，讓我們一起去努力。
記著過去這些日子和妳一起擁有的幸福，在日後挖掘更多的默契。

如妳所說的，過去的一切我也不會套用在妳的身上，
妳就是妳，我要看著真實而完整的妳，而告訴我自己這就是我喜歡的妳。
妳的善良，妳的純真，妳的溫柔，妳總是可以發現很多的小東西很有趣，
妳的倔強，妳的彆扭，妳的任性，和妳總是在不知所措的時候顧左右而言他。
日後，我會看妳更多的優點，更多的缺點，以及更多我喜歡的、不喜歡的情緒，
如果我偶爾迷失了，就回來看看這篇文章，如果不是我，我看不到這麼豐富的妳。

珍惜妳的點點滴滴，珍惜擁有妳的幸福，
珍惜在看似一成不變的日子裡，會有妳的關心，妳的嘻鬧，多了妳會多了很多精采。
我希望妳在相處的日子裡，能勇敢地把真實的自己表現出來，
或許曾經妳不曾被好好對待過的那一個自己，會因為害怕而被壓抑著，
但我會接受那個妳，或許我會犧牲了某些自由，可是啊，
跟妳在一起的幸福，並不是那一部分的自由能給的，我會覺得更開心的。
我也不完美啊，我也有很多奇奇怪怪我自己不喜歡的自己會在談戀愛的時候跑出來，
但我相信妳會在生氣過後，來安慰我，跟我聊聊(會吧 :p)

即使我們吵架，都要用力地為自己吵，為對方吵，而不是什麼都悶著頭不說，
在和好之後，可以更了解自己更了解對方，知道有一個人是這麼地在乎自己而抱著對方。

為什麼要在一起？在沒在一起之前我真的很難跟妳說我的答案，
但我相信在在一起的每一天我們會累積很多的線索，那都會是那個答案的拼圖。
我只知道，我喜歡妳，我願意在往後的日子裡牽著妳的手或被妳牽著手尋找幸福，
跟妳分享人生的種種，跟妳一起在這世界中挫折成長，
每一個夜晚，把一天的種種，有趣的、難過的、生氣的等等，都跟對方說，
會有一個人總是能懂自己的開心，會安慰自己，會跟著生氣，擁抱過後感受到溫暖。
每一個清晨，又是另一個開始，給彼此一個加油，期待未知的一天給帶給我們什麼。
妳會說朋友也可以這樣啊，但我們還是朋友啊，只是總有一天我們會知道多了些什麼，
而那一部分是只屬於我們的，不只是朋友可以取代的。

像我跟妳說的，我沒想到一切會來得這麼快，沒想到蝸牛突然拖著我跑 XD
聽妳說出口的時候，很怪的是我並沒有心跳加速、血脈賁張，可是我卻覺得很幸福，
我知道妳會考慮這麼久，會想這麼多，是因為妳真的很認真在看待這段關係，這份情感，
哈，我不會總是覺得等待很難受，大部分的時間我都會發現很多的小樂趣，然後開心，
漸漸地進展到一種關係，這是沒有過的，但好像有一種很安心的感覺，我想讓妳知道。

如果不是真的喜歡著，我們也不用考慮、磨合、等待這麼久呀(正面思考 XD)

在這個大家都在普渡的日子，我們決定了開始另一段旅程，
這個特別的日子為我們不曾擁有過的心歷路程下了一個特別的註解。

謝謝妳，以後的日子多多指教唷 <(_ _)>

有妳陪伴的日子

我記得很久很久之前，曾經看過這樣的一句話，
「幸福就像貓兒的尾巴，當你往前走的時候，它就會靜靜地跟著你。」

當一些朋友關心著我什麼時候才會有個明確的結果，
或者，不知情的朋友總是說著要幫我介紹女孩子時，
只有我知道，其實在這樣模糊曖昧的界限之間，
我能漸漸地感受到妳的溫柔，瀰漫在不經意的笑語和嘻鬧之中。

不再奢求，也不願飄泊。

輪廓不明，像是暈開的水彩一般，妳說那很夢幻，
像是融化在一片藍天之中的白雲，
也彷彿是溶於稻秧之間的泛紅晚霞，
和妳一起迎著微涼的海風，放慢了前行的速度.....

幸福，它不用很絕對的答案，也不需要奔忙的腳步，
它哼著歌，寄託於偶然出現在海邊的螢火蟲，那是落在我們身旁的流星，
給我們希望，給我們一個相視而笑而無須言語的心有靈犀。

我們總說順其自然，但其實我很感謝妳也如此地努力，我感受的到，
有妳陪伴的日子，是我心中最美的畫面，我會用心珍惜。

淡水 - 台北車站

一個人走在幽幽長長的台北地下街，
店家關上門後的蕭條，籠罩在這深不見底的長廊，
回想起那天我冷漠的背影，快速地拖著妳的腳步往前走，
到今天，我彷彿都還聽得見那句無奈還迴盪在空氣中，
「人家已經盡了全力了....」

對不起

為了我的急躁，為那一刻很不體貼地只是自顧自地往前走，
不管妳的疲倦，也不管妳背著沉重的負擔，不管妳已經盡力了。

在飄著雨的淡水，我想起那天閃耀在陽光下，妳的背影，
在許多個佇足處想要脫口而出的話，又硬生生吞回，
笨拙的我，反而讓這一切顯得如此地不自在。

猜心的人，往往失去了自己的心，這是一個朋友跟我說的話，
雖然有的時候會很想知道妳的感受，很怕只是自己在自作多情。
可是細細回想這近一個月來的變化，總讓我嘴角不禁往上揚，
其實我很幸福，能夠擁有這麼多的開心與美好值得去珍惜。

慢慢地透過妳的眼光看見很多有趣的世界，是我從來不曾見過的，
慢慢地發現跟妳之間擁有愈來愈多的小默契，出現時總讓心頭甜甜的，
慢慢地感受到彼此心中都掛念著對方，卻又不至於患得患失。
我是真的真的很開心哦，一點都不會覺得悶 :p
想著妳，總讓心變得柔軟，在不知不覺中想跟著妳的腳步走...

而我衷心地希望妳能遇見一個適合妳也懂得珍惜妳的人陪伴妳，
當能看見妳幸福，展開燦爛的笑靨，那是我喜歡妳的方式，誠摰的祝福。

這一刻，我會好好地珍惜，能凝視著妳的美好。

central station(中央車站)

很多很多的朋友，在自己的身邊來來去去，
久了，好像對於這種人生無常也就習慣了，
現在的友誼，十年後，二十年後，它們仍然長存嗎？

有一度，我害怕這樣的得到又失去，於是我選擇冷漠的處理這些情感。

但，其實在每一段相遇的時間，他們都給過我好多的溫暖，
在每一次的相遇，我會好好珍惜這一些，
將來，如果我們不再聯絡了，我都會記得這一些歡笑與溫暖。

回憶，是最美好的照片。

攝影建議

其實我看的攝影集並不多
通常我也不會建議新手去看太多大師的攝影集
因為大師的作品..往往需要敏銳的觀察力與感知能力..才能體會出真正的價值

一開始你可以找一下網路上的資料 很快地把光圈..快門..景深..iso..焦段等搞懂
可能再隨意翻翻基礎構圖原則
接著我想推薦你看的第一本書是"拍照前先學會看"
這本書會教你怎麼樣用"有創意"的角度去看待事物..去觀察..
多翻幾次..然後去拍看看...
一開始你的拍攝量可能會很大.. 很多會不知所云...
先要求自己讓每個畫面都能夠平衡..接著慢慢試著去發覺多餘的視覺元素..
拍回來之後 把完全沒感覺的先刪掉 剩下的照片一看再看 想到就看~
一開始看不清楚的缺點 慢慢就會顯而易見
然後在下一次拍攝時逐漸去過避免
一直到能夠熟練地經營整個畫面 而且看起來精練緊湊~
你也可以參考上奇出版的"數位攝影聖經" 作者是普立茲獎得主

接著你要了解到... 攝影就是一種觀看..一種凝視...
所以觀察力是很重要的 你可以參考柯錫杰的"心的世界"一書 這是可以反覆咀嚼的書
現在網路上有很多資源 可以看到別人的作品 像是flickr
瀏覽到感覺不錯的作品時.. 不要花幾秒鐘看完就算了...
多花一點時間..去看..去觀察...
人物的表情..肢體動作..互動..階調..光影..色調..構圖..視覺的趣味點..
然後感受影像的氛圍以及情緒... 每個環節透露出什麼線索?
這些線索是不是一致? 是不是彼此有關聯有互動?
一層一層地剝開.. 就算美女外拍也無法干擾你的閱讀..

拍攝的時候..慢慢學著不要急著按下快門...
看到一個場景..給我的感覺為何?...思考我要怎麼單純化畫面..怎樣突顯主體...
什麼東西加入可以加強意念..什麼東西會干擾...
然後慢慢拍個幾張..思考怎樣會更好..或是有不同感覺..一邊繼續拍下去...
書不用看太多 重點是要看好書..看完要留時間去思考..沉澱..拍
有問題有瓶頸的時候..再去看書或攝影集~

最後..不論你最後買了哪一家DSLR...
推薦你到Nikon Club來看看 http://www.nikonclub.cc/nikon/index.php?act=idx
我們盡力在維持這個論壇的多元性與深度
幾位相當有份量的影友像是郭大爛...Bang504等人也都會在上面發文
各家DSLR的使用者都有在上面...

牽蝸牛散步

上帝給我一個任務，叫我牽一隻蝸牛去散步。
我不能走得太快，蝸牛已經盡力爬，每次總是挪那麼一點點。
我催牠，我吼牠，我責備牠，蝸牛用抱歉的眼光看著我，
彷彿說：「人家已經盡了全力！」

我拉牠，我扯牠，我甚至想踢牠，蝸牛受了傷，牠流著汗，喘著氣，往前爬。
真奇怪，為什麼上帝叫我牽一隻蝸牛去散步？
「上帝啊！為什麼？」天上一片安靜。
「唉！也許上帝去抓蝸牛！」

好吧！鬆手吧！反正上帝不管了，我還管什麼？
咦？我聞到花香，原來這邊有個花園。
我感到微風吹來，原來夜裡的風這麼溫柔。
慢著！我聽到鳥叫，我聽到蟲鳴，我看到滿天的星斗多亮麗。

咦？以前怎麼沒有這些體會？
我忽然想起來，莫非是我弄錯了！
原來上帝叫蝸牛牽我去散步。

蜜月期

大家的步調都很快，講話很快，key鍵盤很快，
前一秒大家都在位置上，下一秒全部的人就都消失了。

有很多東西要學，我旁邊早我兩個禮拜來的新丁又超認真，
涉獵的範圍很廣，也要花時間把英文搞好，呼~~

我還是用我自己的速度走吧，相信自己吧 ~

我在台積的第一天

這隻是我們小組玩遊戲得到的獎品，因為有人說他長得很像我，
所以我幫他加上了個鼻子，以後就叫他小校長！

其實沒有什麼很沉重的話要講，哈，
我只希望在往後的日子裡，一定會遇到挫折的時候，
記得，永遠都會人願意等自己成長，過去往往是自己不給自己時間，
以為自己永遠可以輕鬆的跨越障礙，一旦受挫就開始逃避。

永遠記得這一天，永遠記得這娃娃長得很可愛，
永遠記得我主動地去載人回宿舍，永遠記得我有這個童心去加上這鼻子。

我在台積的第一天，永遠都用這個心情去面對我的每一天，加油！

哭過以後，會有彩虹

穿過幽暗的狹谷，我看見陽光就在不遠的前方


昨天夜裡，已經好久沒有這樣盡情地哭過 ...

有時候我覺得我真的很自虐，我也可以選擇不要回過頭看那些曾經，
就這樣日子一天一天地過下去，不用再去感受那些曾經被壓抑住的痛苦。
可是我做了這樣的選擇，一次又一次的哭泣，我知道我又懂了一些事情，
我在追尋著那些真正可以愛人的力量，即使我曾經感受不到所謂的愛是什麼。

在涕泗橫流的時候，我問為什麼我就要承受這一些？
但我自己知道，我很認真地不想要發生在自己身上的錯誤，
讓它們又再一次地發生在別人身上，這些痛苦不應該讓我愛的人去承受。
上天安排給我這一些，是要我變得溫柔，要我變得勇敢，也要我變得體貼。

恨，是對自己的懲罰。放開了拳頭，才能變得自由。
真正的自由或許不是我逃避了什麼現實，躲進一個不用對任何人負責的世界裡，
那應該是，打開自己被禁錮的靈魂，不讓自己在後悔中重蹈覆轍，
我一直相信著，不是我去彌補誰我就可以真正得到安慰，而不會再犯錯，
帶著彌補的枷鎖，那始終都在提醒著自己被困禁，為了彌補而壓抑住受傷的心，
直到某一天情緒潰堤，扯斷了枷鎖，揮舞著拳頭又去傷害自己的所愛，而又受傷。

我很勇敢，雖然當內在小孩跑出來說話的時候是脆弱到不堪一擊，
但我相信我是個好人，否則我不用真心的懺悔，不用再去感受我受過的傷，
也不需要去感受著我曾經帶給別人的痛苦，而痛哭流涕。
我不恨自己，我也不否定自己，曾經我也是這樣掙扎地活著，找不到我的出口，
在心靈的深山中迷了路，我很努力地不想要去傷害人，不想要說謊，不想要逃避，
可是背負了太多不屬於自己的重擔，也承受了太多自己不應該受的傷，
我深深地困在自己的情緒裡面，一旦有壓力，我就退縮到自己的殼中，充耳不聞。

眼淚是珍珠，它包著人生圓潤的光澤閃耀著最真誠的情感，
我曾經很嚴厲地斥責過別人，也被斥責過，男孩子哭什麼哭，
男孩子為什麼不能哭？我常常在安慰別人的時候說著，如果難過就哭，不要壓抑，
那是我最缺乏的一部分情感，我不被允許掉眼淚，我只能把痛苦都吞下去。
壓抑著的曾經，並不會消逝，它們會在不知不覺中不停地讓自己去苛求別人付出，
在分手的時候沒有哭泣，反而在oreo去世的時候我哭的唏嚦嘩啦，
那並不是代表我對一個人的在乎比不上一隻貓，那是因為我妥協了我父母的蠻橫，
而我只能眼睜睜地看著自己不負責任，我知道如果我照顧他這悲劇不會發生，
昨天我又想到了他，又再一次落淚，我才知道那一天的哭泣背後有這麼多的痛苦。

我不知道上天對我公不公平，其實祂讓我擁有了很多別人沒有的東西跟天賦，
而要擁有這一些，我必須要有一顆更勇敢的心，更溫柔的心，也更體貼的心，
才不會拿這些東西去傷害別人，不只是懂得自私自利，這一切都是試煉。
目的是什麼？說不定沒有。祂要我學著不能快轉，看著分分秒秒的過程，
結果並不是唯一能得到的東西，沿途的美好也會是很珍貴的寶藏。

我不會怨懟，我不會逃避，我不恨自己，我也不討厭給過我傷害的人。

相反地，我愛你們，我也愛我自己。
其實不是經歷傷痛才懂得珍惜，也不是幸福的人就不會懂得珍惜，
而是懂得珍惜傷痛、懂得珍惜快樂的人，才真正懂得幸福，這樣說對嗎？

我知道我不是自虐，而是我很用心地在愛著自己，
才會去打開鐐銬，讓來不及哭泣的我，重新地好好地哭過。
要愛一個人需要多少的勇氣，需要多少的溫柔和體貼，需要多少的耐性，
我永遠都不知道，但我知道我在努力，而且我會一直這麼努力，
這是我可以給的承諾，我會永遠找尋著愛情的美好，和擁有愛情的成熟，
我相信付出是可以不用為了什麼代價，就像父母愛我一樣，
雖然他們用了錯誤的方式，但我可以選擇的是我別再愛情中犯下同樣的錯。

我真的很感謝妳，雖然我的動機有那麼點不單純，
妳給了我一些靈感去看見自己的盲點，又在我脆弱的時候很溫柔地陪伴，
妳總說妳不會說話，可是愈簡單的情感反而愈能打動人的心而得到安慰，
我相信如果誰可以走進妳的感情世界，那人是很幸福的，就看他能不能珍惜。

我希望我們可以一直是朋友，假使緣分不允許，
那我會記得在這裡曾經有過這麼多真誠的關心和祝福，而我會一直努力。
我知道改變不會是一瞬間的事，但我有勇氣面對接下來的種種考驗，
或許我會再哭泣，而我知道我可以哭泣，但哭過以後，一定會有彩虹。

充滿希望的彩虹。



我雖然心太急，更害怕錯過你。錯過那個更美好的自己。

和魚一起扭來扭去

哈，好可愛的明信片，謝謝妳，
我只能拿四隻海豬豬的照片來回報妳了！

收到這一張獨一無二的明信片，很開心耶，
我可以感受的到妳在海裡玩得很開心，哈，扭來扭去的 ~

我也想要去玩浮潛，跟魚一起扭來扭去

簡單的幸福

在芭崎，
我看著太平洋逗弄著海岸山脈，捲起了層層浪花。
王宏恩的歌聲透過音響跟著蟬鳴，唱著輕快。
沁涼的冬瓜檸檬，混著甜甜的巧克力厚片 ~

我想幸福就是這麼簡單而已

坦白

分開之後，還願意溝通，彌補過去缺乏的那一部分，
我想對妳對我來說，都是一件滿健康的事情。

交往將近四年的時間，我不知道妳有沒有發現，我們其實很少溝通，
對我來說，我是不敢表達出自己的感受，同時也以為愛情就該這樣容忍，
然後每當妳試圖要表達一些什麼的時候，我又會倍感壓力，
於是就躲回一個與外界隔絕的世界，事後就裝做若無其事。

我不從真的懺悔，也沒有想過要改變，這是妳曾經說過的，還記得嗎？

其實妳說的沒錯，我很抱歉讓妳承擔了那一些不該屬於妳的事情，
我也很感謝妳花了那麼長的時間在容忍，在調整，在體諒，
但這些問題是我自己該要擔負起的責任，我再怎麼跟妳需索，我也不會滿足。

沒有時間概念，以自我為中心，不善等待，脾氣暴躁，不懂聆聽，
不懂得說出自己的感受，善於說謊逃避，強勢又控制慾強，
用競爭的心態去面對妳的異性朋友，甚至是妳，還有妳的家庭，
這一些都不應該是妳要承擔的，可是妳卻默默地承受了這麼久。

我不知道妳知不知道，我面對妳的心態有的時候是很扭曲的，
我常常都會有我要跟妳競爭的心態，而且我必須要凌駕在妳之上，
當這一層關係擋在前面的時候，我已經沒辦法好好地去溝通。

妳真的很努力，也真的很勇敢，跟一個這麼奇怪的人走了這麼久，
我們之間是有很大的差異沒錯，
更糟的是我們沒有用正確的方式去溝通，去調整彼此的心態，和看清事實。

其實妳做得很好，只是我的問題我的難過，不是妳能夠解決的，
這一切只有我自己想要去面對之後，它們才有機會找到出口。
至少妳讓我懂得我是值得愛的一個人，我才沒有放棄自己，
如果妳的什麼話或什麼行為讓我受傷，那是我自己的傷口在隱隱作痛，
妳永遠沒辦法完全了解一個人，更何況我從來都沒想讓人了解過。

曾經的幸福都是真的，我不會否定它們，
而妳也是個純真善良的人，我也不會否定妳，
只是除了我們的差異之外，妳卻在我最掙扎的時候遇見了我。

現在，我必須要很努力地看清楚真實的妳，而不是我想像中的妳，
我不再逃避我自己曾經犯下的錯，而懺悔最好的方式不是去彌補妳，
而是在下一段感情中，面對下一個女孩子，我不再讓那些錯誤再發生。

我不知道我改變了多少，說不定一切都還在原地踏步，
但我願意給我自己時間，等待自己變成一個更好的人，
也願意聆聽別人說話，而不總是要別人聽見自己，說完之後就跑走。

我必須要分清楚對妳的感覺，對妳對我而言，都是一件好事，
同時對下一個走進我生命的女孩來說，這是我負責任的態度，對她才公平，
我的愛情，不該是我的傷口在需索，也不該被我的過去所困惑。
我必須要認清楚我在愛情中的定位，
我不是個渴望被愛的孩子，也不該是個容忍一切的父親，
我是個27歲的男人，我也需要在愛情裡跟對方一起成長，
我需要試著把自己交出來，也需要知道有些愛只有我自己才能給我自己。

嘖嘖，說了很多奇怪的話 ~

祝福妳，對所有朋友都一樣，我會一直在這個地方。

再遊花蓮

一個人的旅行，是在找尋心中最美的地圖


寫在開始之前，這一趟旅行讓我看見心中的一些美好，
這不是一般的遊記，它是我對於自身一些混亂的整理。

等待，是一種厚實的溫柔；
陪伴，並非形影不離的綑綁。

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在回程的路上，我坐在車廂與車廂間，回想著那個善於說謊的自己，
如果書本上剖析的歇斯底里人格特質是出現在我的身上，
這一些個性、想法還有渴望，串起來似乎有它的因果關係存在。

不善於等待，是因為在付出努力之前，我總把事情想得輕而易舉，
以為沒有我做不到的事情，以為我可以不費吹灰之力的達成目標。
因而我的抗壓性其實不高，當事情沒有想像中容易的時候，我會開始逃避，
我有很多的藉口，我有很多的謊言，當謊言快被戳破時，就會有新的謊言。

過去我很討厭自己說謊，可是我承擔不了的壓力我卻又不敢承認，
所以我希望每當我一付出，我就可以很快地得到成果，否則我就會逃避。
我討厭說謊，但我不得不說謊，我害怕被責罵，害怕我讓人失望。

流浪，某一個層面來說也是一種逃避現實，
當我避開了所有熟悉的人群，所有社會關係之後，我可以不用負起責任。
流浪中所有遇到的人，都可以認定成為過客，
對過客，是不需要負起什麼責任的。

我渴望一種自由，脫離現實的自由。

花蓮，為什麼是花蓮？一次、兩次，當初我想出去玩的時候，直覺就是花蓮。
在被迫早熟之前，最後一個跟父母出去玩的記憶，就是太魯閣國家公園，
彷彿在這個地方我內心可以找到一些什麼，關於童年的記憶，屬於童年的。

隨著火車轟隆轟隆的聲音，所有的回憶一股腦兒都湧上心頭，
心，就這麼柔軟了下來，那些曾經被我丟掉的童年，關於被愛的，應該幼稚的。
我相信他們是愛我的，只是他們不知不覺地把自己的遺憾希望我去實現，
雖然他們口中沒說，但我知道不能唸高中、大學一直是他們的遺憾。

同時，在我的童年接收了太多大人世界的仇恨，
在我還不諳世事的年紀，我的媽媽責備我收下我爺爺給我的飲料，
反覆不停地訴說著她如何被我爺爺欺負，如何被我嬸嬸欺負，
但我小時候很不解的是，為什麼我要討厭他們？他們並沒有對我不好呀。

我不怪她，我知道我的外公有外遇，她渴望有個父親能照顧她，
但我爺爺辦不到，還因為她的父親的事情，講話挖苦她，甚至是髒話罵她，
而我爸似乎沒能成為這個角色，於是這個責任就著落到我的肩頭上來。

我是不能讓他們失望的，我做的一切事情都是要有與成就有關的，
我喜歡籃球但我不能加入籃球隊，因為唸書是最重要的，
大學之前我是不能交女朋友的，甚至我媽會偷聽我電話，因為那會影響我課業，
我甚至連參加歌唱比賽都是暪著他們說我要去唸書，然後跑去比賽的。

我的爸爸總是在跟我媽吵完架的時候，私底下跟我說你不要學你媽那樣歇斯底里，
我的媽媽也總是在私底下跟我訴苦著說，我爸這一家人的脾氣是如何的差。
所以呢？我不准愛我自己的父母嗎？你們都在告訴我對方的缺點 ...

我不知道等待的感覺，從來就沒有人等我長大，就覺得我要懂事了，
我很會說謊，很容易逃避責任，因為那個包袱是我負擔不起的。

我愛你們，我還記得小學三年級吧，我曾經祈禱過我下輩子還要當你們的兒子，
但我也祈禱著我爸不要再動手打我媽了，也不要再吵架了。
然而，我慢慢地清楚我應該要當什麼樣的角色了，雖然我曾經不知道該愛還是該恨，
也不知道我究竟還要依賴還是要被依賴，這些混亂，我以前真的不會面對。

我甚至不會面對自己。

我連要我自己的改變都希望它是可以很容易的，不用等待的，
只要一個開關一扭過去，那麼這個世界就會變得不同。

但這是我要去面對的現實，我要學著面對現實，不能總是妄想，
沒有什麼事情是可以一蹴可及的，也沒有什麼事情都要照著我的世界打轉。
我該要負起的責任我要學著去承擔它，但不該我負的責任我也要學著拒絕，
不要總是把錯推給別人，也不要不懂得認錯而拼命找藉口逃避。

沒有人是不犯錯的，但犯了錯要真心檢討，要用心道歉；
也沒有什麼事是只要付出就一定會有想要的結果的，人生不會這麼輕鬆。

太輕鬆得來的就不懂得珍惜，不是嗎？

我愛我自己，過去的我背負了這麼多不屬於我的責任在走著，也能走到今天，
現在該把那些都放下，把屬於自己的責任給一肩扛起，沒有謊言，不再逃避。
想想從決定改變的那一刻到現在，兩年了，不長不短的時間，
雖然還有很多的缺點，也還有很多的障礙還無法去跨越，
但這個過程，是很美好的呀，看見自己的脆弱，也看見自己真心的笑容，
慢慢地發現這世界有很多很美好的事物，也有很多值得珍惜的人圍繞在自己身邊。

自己身上的特質，不用急著否定它們呀，只要不走向極端，相信它們都會是優點，
就像今天的陽光一樣，日蝕後反而有一種溫柔，但在冬天卻需要暖和的陽光照耀，
面對不同的人，不同的狀況，去調整自己的心態，這也是一種體貼呀。

別害怕把自己交出去，也別害怕沒有很快達到目的就是一種否定，
至少總有自己接受自己，也至少總有自己懂得沿途的美好。

看到我的民宿主人，我總能感受到一個樸實的力量，
他說，他來花蓮是想要找一些故事的，沒想到就愛上這裡，
跟他的女朋友、四隻貓、兩條狗，沒有電視，簡單的生活，很多事都要自己動手，
但他的笑容卻是如此地溫暖，不知不覺也習慣了這種簡單而容易滿足的生活。

如果我總是趕忙著到達目的地，那...
我拍不到我人生第一次拍到的火燒雲，我可能早就在回新竹的車上了；
我拍不到小貓在玩耍，在睡覺，在悠閒地看著海；
我感受不到坐船在太平洋中那種寬闊，那種可以放下很多無謂煩惱的快樂；
我不會知道原來吹著海風，聽著歌，吃著簡單的食物，也是如此的幸福；
我看不見日蝕下的七星潭呈現一種很特別的色調，卻很迷人；
我碰觸不到砂卡礑冰涼的河水，沈醉在水流迴盪在山谷的聲音。

有很多漂亮的風景，是在沿途不知名的地方看見的，
當我站在路邊舉起相機，很多呼嘯而過的車子不知道我為什麼要停下來。
有很多真誠的人們，並不是因為某些目的而來相聚的，
每個人都有他自己的故事，我們會因為別人動人的故事而感懷。

如果喜歡是很單純的，那麼就不會夾雜著這麼多的情緒，
這一次旅行，我發現了一些事情，那是因為有妳，讓我的心變得溫柔。

我知道我愛我爸媽，而他們也愛我，只是我們都不曾開口說過，
我相信雖然有些事情他們不曾給我一個典範，但現在的我會願意學著去做，
不再幻想我能一蹴可及，也承認自己有不懂的事，也有笨拙的模樣。
我相信我不用遠遠地逃離，也可以發現人與人之間的真誠；
我相信我不會因為安定下來自我就消逝，有人陪伴會讓我的生命更豐富；
我相信我可以在等待當中，發現那座美麗的花園，有花香，有爬蟲類；
我相信我不是為了什麼目的，開始覺得困難後就放棄，這是屬於我的美好。

我願意等我自己，給我自己時間，看著這個真實的世界，感受不完美的完美。

只有好好愛我自己，我才能擁有愛人的力量，
沒有誰應該來承擔我的過去，我的渴望，我的傷口，都是我自己要負起的責任。

我會努力的，即使困難重重，我也不會逃避一次讓自己成長的機會，
而珍惜著我生命中的種種，欣賞著沿途的風光，凝視著妳的姿態，那會是最美的畫面。

我會記得此刻我心中的踏實和無畏。

句點

這篇文章並不在指單一事件，是一連串事件的終結，
如果妳可以去認定我說的話是風涼話而發脾氣的話，
那麼我覺得我也有權力把過去我所忍耐著那些不舒服嘗試著表達出來。

我的文章，都是在表達我自己的情緒。
我說我怎麼樣，那並不意謂著我在用反話批判妳，
妳的種種一切我沒有資格去批判，而我也不想要去批判，那已經都與我無關了。

妳不用為我的情緒負責，我的道歉也並不是在要求妳什麼東西，
妳接受也好，不接受也罷，我不會因為得到妳的什麼回應就比較開心或比較生氣。
這是我終於可以清清楚楚地判斷我自己的感覺而不再混雜著跟妳相關的情感。

妳洋洋灑灑寫了一大篇給我，老實說我看了沒什麼感覺，我只知道妳很憤怒，
妳的憤怒過來我可以要被激怒，也可以知道妳的情緒其實跟我沒什麼關係。
妳有沒有成長，妳的世界有沒有改變，跟我自己的改變無關，我又何必去跟妳比較這個？

不用試圖去從我的文章裡要找出一些佐證妳想法沒錯的證據出來，
妳只是在跟自己過不去而已，我在意的只是我情緒從何而來，而我要不要保留它。

情緒性發言，或許有吧，因為這本來就是在講我不舒服的地方，
我用不著去壓抑它們，也不會混雜著其他的情緒而去放大它們。

妳不會知道這對我來說是個多麼大的突破，跟妳有關的事情，我總是無法好好看我自己，
過去我總會想妳怎麼會這樣想？妳過的好不好？我會不會讓妳不高興？
我是個真實的人，我只是想表達我可以不用再當個我以為我可以承受一切不愉快的人，
我也能夠接受自己是可以不完美，有很多缺點，但不是這樣我就不值得愛。

我終於可以了解改變是為了我自己，而不是要讓妳看見，還盼望著妳會回來；
也知道我的理想是為了我的人生，而不是陷在承諾裡頭，去幫妳完成什麼，妳會感動；
我不敢說出口的事情，只是怕妳會生氣、會難過，而我會很自責，
但現在妳過得好不好，妳有什麼樣的情緒，其實我不用負責，我不用當個聖人。

原本我是不打算回這封信的，
因為我覺得我不需要再為了別人的眼光，試圖告訴對方我怎麼想，我是什麼樣子的人，
我不可能讓全部的人都喜歡我、都肯定我，我也不需要這樣去努力，我只想做我自己。
不過我想我該好好釐清所有的情感，也該讓妳知道這些事情，如果還想當朋友的話，
至於妳能不能接受，那就不是我能夠掌握的了。

妳想成為什麼樣子的人，妳想要選擇生命擁有什麼，那都是妳的自由，
人都有自己的立場，我沒有那個立場去評價妳的自由，
但我想我有立場來表達我自己的不適，不論妳的話有沒有那一層的意思存在，
有心也好，無心也罷，我的不適或許只是我們之間的差異，並不是誰對誰錯的問題。

我很感謝妳曾經帶給我的一切，快樂的、難過的、幸福的與心碎的種種。
曾經，妳給了我一個起點，讓我想要去改變自己的種種缺陷，再次得到妳的肯定，
走了很久，原來終點不是得到妳的肯定，而是我放下了妳的肯定與妳的否定。
掙扎的過程，我知道那些痴痴守候著的，是我還真的愛妳也是我不能接受妳不愛我，
如今，我清楚愛情不是為了征服跟成就在做選擇，也不是為了肯定與否定在糾纏。

那天偶然聽見了記得這首歌，還是會有一絲絲的難過，承諾跟畫面都再度浮上心頭，
有一陣子我很不解這些承諾到底算什麼？它們讓我很難再次去信任任何人。
愛情的永遠是每個人都盼望著的，在說出承諾的那當下，彼此都是很真誠地相信著，
只是人會成長，在美好過後，也會發現更多真實的一面，於是開始判斷適合與否。
這是我後來明白的，兩個人想要的永遠並不真的一樣，
在那當下都是真心的，卻沒有看到那些差異。

分開，不是誰好誰不好的問題，走不到的永遠，也不是欺騙背叛的問題。
我不用因此去否定自己，去否定妳的一切，我們都相信過，也都努力過。

我不再愛妳了，妳並不是公主，我也不該小心翼翼地把妳捧在掌心上，
如果我還是漠視對妳的情緒，還天真地以為不能表達自己的不滿的話，
我想，在下一段感情，我還是會犯下一樣的錯，不懂聆聽，忍耐到最後而爆發。

永遠都沒有人能質疑妳，除了妳自己之外。

關於愛情

什麼是真正的愛情？

有人說真正的愛情是曖昧的時候，當愛情開始的時候也就結束了。
這句話，有意思，回想起愛情萌芽的時候，那確實很快樂，
會因為見到一個人就不自主地笑得開懷，會因為沒見到一個人就不自主地恍恍惚惚，
那像是漫天的白色蝴蝶飛舞在白色的小雛菊之上，會看見小雛菊也在飛舞。

那是一種眷戀，一種思念，一種單純而滿足的狀態，滿足了一種圓滿互動的境界。
所以真正的愛情不會存在於一個人身上，也不會存在於三個人身上，
孤單的一個人你不會在這人海茫茫中看見自己的影子完全投射在另一個人身上，
在三個人之中，有另一個人來分享了這關注的目光，那不再完全屬於自己。

在愛情之初，不論潛藏在背後的渴望是什麼，總會有一個人全心全意地在乎自己，
他的每一條神經，他的每一秒思緒，都能看見自己的身影在那裡頭流竄，
自己的每一個小小心願都能夠被聽見，都能夠被滿足，都能夠被重視，
可以把最真的自己，最完整的自己表現出來，不會被嘲笑，不會被責備，
只有接受，只有疼愛，只有讚美，只有每一分每一秒在他的眼中自己都是最特別的自己。

既然如此美好，為什麼這樣的美好，卻會終結呢？

問題出在人的慾望，潛藏在背後的渴望在經過了付出之後，它需要得到回報，
試圖在自己最親密的人身上，得到慰藉來撫平內心過去的傷害造成的缺憾，
因為在潛意識之中，已將這個人在愛情之始的那個模樣認定為可以讓自己得到滿足的人，
所有的滿足，包括了解自己的滿足，結果兩個人想要的東西在這邊就產生了衝突，
更重要的是兩個人想要的不再是滿足對方的心願，而是滿足自己的渴望，藉以得到快樂。

得不到之後就開始指責對方，兩個人想的都是對方不了解自己想要什麼。

但得不到是必然的，如果人們嘗試著從別人的身上來彌補自己的缺憾，
就跟很前面很前面提到這部電影裡面的概念一樣，那只是短暫的快樂，一時的逃離。
上癮了，就會產生嗜藥性，不停不停地在追逐，但得到之後卻是更加空虛，
自己內心裡面的糾結，能打開這個結的也只有自己，因為那是自己繫上的。

真正的愛情，我也還在摸索，但我知道心上總得掛個人，這重量剛剛好讓快樂停留，
又不至於讓快樂跌落深淵，又不會讓快樂飄浮在半空中總帶了點寂寞。
因為我不希望自己是孤單的，
在難過的時候，能夠深深地擁抱著一個人，不至於被難過的浪潮沖走，
在寒冷的時候，能夠緊緊地牽握著一隻手，感受那溫暖透過彼此的指尖流動著，
在開心的時候，能夠輕輕地親吻著一雙脣，分享幸福暫停了時間往前走的意識。

知道
有個人跟自己做一樣的夢，有個人跟自己走過那麼多的路，
有個人跟自己一起看過那麼美好的世界，有個人跟自己為一樣的目標在努力著，
有個人跟自己一樣也有那麼多的缺點，也是那樣的脆弱，卻真心地希望自己變得更好，
有個人跟自己一樣懷著這樣純真的童心看世界，跟自己一樣追求著真正的愛情。

然後
我會靜靜地看著她，不說話，就會知道她想要的是什麼，
我會靜靜地看著她，不說話，她也會知道在我的心中真心地想要了解她，在乎她。

這是我想要的真正的愛情，我不需要在她的身上找到麻痺我傷痛的鴉片，
我只是希望她能願意跟我去找尋真正的愛情，
真心地去了解她，聆聽她，感受她所感受的一切，

真心地去深愛著一個人。
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或許愛情可以不是在黑夜中用力奔放的煙火，炫麗卻短暫，
它可以是掛著天際的星星，每當我們在一身疲倦時停下腳步望一望它，心中便充滿溫暖。
或許愛情可以不要是影子般的黏黏膩膩，得不到片刻的孤單，
它可以是貓兒那樣，聆聽完你的心聲之後，回應你兩聲喵喵，卸下你心裡頭的沉重。

或許愛情不會是永遠都不爭吵，
可是爭吵是很努力地站在對方的立場跟自己的空間取得一個平衡點，即便很難，
卻不願意去傷害對方，去傷害彼此的感情，因為我們都知道我們有多麼在乎對方，
而爭吵之後不會是妥協，而是更進一步的愛著，然後緊緊地擁抱著不願分離。

或許愛情不該是填補自己的空虛不足，
我會知道雖然我永遠都不可能會比她更了解她自己，我卻深深地擁抱著她的所有一切，
我也知道她永遠都不可能比我更了解我自己，所以我會願意包容她的粗心大意，
笑笑地把那些歸納成為專屬於愛情的甜蜜，然後溝通。

愛情不是害怕寂寞無法承受孤單下用來填補隙縫的東西，那不是愛情，
我一個剛分手的同學這樣問：「如果一個人可以過得很好，為什麼我要跟他在一起呢？」
我說，你不是要他來讓你過得很好，然後失去他你就不知道怎麼過日子，
沒有他你並不會寂寞，只是跟他在一起你會擁有更多值得珍藏的美好。

所以愛情會是什麼？
兩個疼愛自己的人，欣賞著對方，在相處的日子裡為著對方著想，卻不會失去自己，
會是很好的朋友，會擁有相視而笑的平凡，會爭吵，會溝通，
會是兩個具有勇氣同時也願意追求真正愛情的人。
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上兩段是我自己曾經寫過的東西，而現在是我用來尋找愛情的準則。
我記得前女友說過一句話，在擁有愛情的同時，就將要失去你，
過了這麼多年，我才很清楚地明白一件事，如果不是愛情，沒有人可以擁有我。
或許我擁有很多朋友，認識了很多的人，但即使把他們所認識的我拼湊起來，
那都不是完整的我，甚至也有可能不是真正的我。
如果不是愛情，我不會為誰停留，甚至我不知道在這些笑容的背後，我是不是真的快樂？

我相信那種真心滿足的喜悅，是可以不用透過任何語言就可以感受到的心境，
朋友與朋友之間，說得太多，每個人都急於表達自己，而得到安慰之後就開心離去，
我遇到的人很少人願意安靜下來去感受一些事情，感受風啊，感受浪潮啊，感受森林啊，
感受每一個人在不同的環境中情緒的變化，感受他們臉上表情的變化等等。

雖然我很吵，但我其實很喜歡安靜下來，但每當我這麼做就會有人覺得我是不是病了....
這個世界已經太嘈雜了，卻很少人會為了很無聊的小東西笑得開懷，為了感受生命而落淚。

幾乎是公認地雙子座的人就是貪求新鮮感的代表，新的朋友，新的東西，或者新的異性，
適應力很強的另一層意義就是沒有歸屬感，隨著愈來愈清楚自己想要的東西是什麼之後，
這樣的感覺愈來愈強烈，不停地追逐，是很疲倦的。
在不斷來來去去的關係中，我很茫然，有種嘔吐的感覺，孤獨的感覺很不好受。

朋友的關係，人想要拿到的是自己開心的部分，或希望看到對方開心的樣子，
其他很多很多的情緒，他們並不想要去面對，他們或許聆聽，或許陪伴，
但最終的目的還是希望看到自己能夠正面積極開心大笑地活著，再看到他們想得到的快樂。
這沒什麼不對，這也並不膚淺，但這就是朋友，他們可以選擇在自己歇斯底里的時候離開，
可以在自己跌落谷底的時候說一句這一切都會過去的，也會在自己說著自己的種種缺點時，
很貼心地安慰自己，哎呀，其實你很好你很棒，你想太多了，你還有其他什麼什麼優點。

就像妳說的，當朋友的時候可以把自己不喜歡的那部分的感覺減弱一些，然後讓它過去，
但人不總是只有開心的一面，也不總是只有美好的一面，
上一段感情最傷害我的那部分就是，當我聽到我已經不再快樂了，我真的非常失望。
友情轉入愛情的關鍵，我覺得在於我會知道在我身邊有一個人欣賞我並不是只有那些優點，
在我身邊有一個人陪伴著我要的並不是只有那些快樂。
相對而言，我也希望了解她完整的一面，我也希望我可以真心地感受她生命中的種種一切。

歇斯底里的時候，會有一隻手緊緊握住自己，此時會知道有人還願意指引自己的方向；
跌落谷底的時候，會有一個人一直陪著自己努力，而不是在一旁說著這一切都會過去的；
說著缺點的時候，會有一個人接受這一切，不急忙於稱讚，也不指責，更不強迫我去改變。

友情的珍貴在於它帶給自己很多的開心，但愛情的美好在於它接受了完整的自己。

人不可能沒有尖銳的那一面，人也不可能沒有脆弱的那一面，
愛情之所以會比友情擁有更深一層地快樂，在於自己可以不用隱藏某部分的自己，
會有人很認真地對待妳的種種感受，聆聽妳所說的一切，而只是感受，只是聆聽，
他不急著要妳趕快快樂起來，他不急著給妳解決問題的方法，他只是很努力地去感同身受。
會透過妳的眼光去看這個世界，就能體會那些原本自己覺得無聊的部分，其實是很有趣的，
會了解妳的平凡無奇，是因為妳活在一個充滿著安全感的世界裡，而不再尋求新的刺激。

我相信誰都希望可以很真的活在這個世界上，那樣才能擁有很真的感受。

真正的愛情，我相信那是值得去追求的，那不會是偶然，是巧合。
在那裡面有很多的感受建築一個安全的世界，保護著最真的自己可以放出來嬉戲而不怕受傷，
包容、接納、信任、體貼、尊重、感同身受、純真、善良、真實......等等，
人們所希冀的一切美好，我相信在愛情的世界裡都可以擁有。

那稱為幸福，比開心還要更滿足的狀態，我是如此地相信著的。

我不知道我所說的一切，在妳的朋友關係裡頭能不能找到這些，如果有，那妳很幸福，
愛情的謎或許永遠都沒有人解得開，要談愛情也永遠都能補充很多，也永遠都說不完。
為什麼不能當朋友就好，當然可以，如果妳只想當朋友，那麼我會退回朋友的位置上，
然後不知道在哪一天不小心踩到妳的地雷，爆炸了，我就離開了，(好像也沒啥差 哈)
如果在這些關係裡要的只是開心的成份，那誰都可以給，我不想因為我而變得彆扭。

妳是一個很真的人，可能妳會說我還沒有看到妳的哪一面，看到了我就會離開，
但誰沒有另一面呢？如果我今天只容許自己有黑暗面，而只接受別人美好的一面，
那我想我沒有資格說自己長大成熟。
真實的人都有缺點，都有醜陋，也都有自己無法理解的情緒，
不過不是妳有這些別人就無法接受妳，也不代表妳自己就不值得愛呀，
因為我們有這些，所以我們才需要愛，也才會懂得什麼是愛。

我不敢說我自己是個好人，但我想我懂妳的特別，而我也想要懂妳的特別，
我絕對不是因為跟妳在一起很開心這樣就喜歡妳，我可沒有這麼濫情，也沒這麼容易動情。
妳只想當朋友，那我就會退回去，我不是跟每個異性朋友相處都跟妳一樣，
我說過，朋友的界限我會畫分的很明顯，不存在的事情我不喜歡給人有任何希望。

我不是不能自己一個人過的人，對於愛情我有我自己莫名的堅持，
我知道我很奇怪，而且我愈來愈肯定這件事情，但這個堅持是我想要保留一點純真，
不懂得這種純真的人，我不會讓她們進來；尋求慰藉的人，我不會填補她們的空虛。

如果這個世界上還有一件事是值得去追求的，對我來說，那就是愛情。

我的世界

永遠都會有髒話、廁所跟大小便，
我就是屬於二元社會的底層，沒有教養的一群。

我不會惺惺作態，假裝它們不存在，
我與骯髒為伍，我不以絕對的理性自居，但我不做作。

我不會在別人來關心我的時候，用一句廢話回應別人的善意，
然後把不屬於他的情緒，卻一股腦地倒在他的身上。

妳很幸運，妳很聰明，也希望妳的一切可以一直這麼地順利，
這是我第一次承認我不及妳的聰明，我的能力不及於妳。

但也是我第一次這麼說，
當妳試圖用那種輕而易舉去完成考試，如何把一些面試的主管電的一楞一楞，
而無法理解這樣是可以挑出什麼人才的語氣在表達自己經歷的時候，
請妳記得，這世界大多數的人並不是像妳這麼有能力也有那個環境去擁有妳的一切，
妳的說法卻讓我很不舒服，不如妳的人並不是笨蛋，不過我並沒有把我的情緒倒給妳。

曾經，我或許慣於用這種口氣在表達我所渡過的一切考驗，
我現在很明白過去的自己只是在逞強，掩藏我背後的努力，
想要表現出來的是，即使有一群人通過同樣的考驗，我還是比別人強一點。
那很沒有意義，很做作，很虛偽，把別人當成笨蛋我自己並不會比較有自信一點，
當然妳如果是真心的以為在場的各位都是笨蛋的話，那我真的沒有話說了 ~
只是我不再用那種方式去看待每一次的考驗，沒有什麼成就是真的輕而易舉的。

挑在這個時間點去惹妳我也要為自己的白目負責，
對不起，如果我的關心惹來妳的不舒服，那我會誠摰的道歉。

只是，我沒有義務當妳情緒的出口，
如果妳還會以為我心裡還有一點點什麼疙瘩的話，我只能說，那疙瘩是妳的不是我的。

我的世界，還是歡迎妳來，但我不再無條件地接受妳想要倒來這邊的一切，
這裡充滿著笨蛋、髒話跟非理性，我會努力地讓這些東西和樂融融過得開心，
因為我是人，我是真實的人，我有缺點，我也會任性，我也可以失敗能夠認輸，
要倒垃圾來請做好垃圾分類，如果有焚化爐燒不掉的，我會開罰單 ~

希望妳考試順利，如果這些讓妳不舒服就當成我莫名其妙好了，
如果我的某些舉動讓妳不舒服，那妳就當成我不再存在就好了。

朋友

每一個人都無時無刻的在變化，
曾經在某個時刻交過心的，我想那就非常值得。

我很感謝妳在我自己覺得被全世界否定的谷底時，
給予我那麼多無條件的肯定，那麼多我曾經渴望的肯定。
那些過份的依賴，渴望從別人身上拿走自己想要的東西，
這種不健康的奢求，我不該擁有，也不應該去盼望。

我想很多事都只有適合自己的，沒有所謂最好的，
我不知道這樣算不算成長，但我慢慢地在調適著別人可以不接受我的人生觀、價值觀，
不再那麼蠻橫地冀望著別人都要來肯定我的一切作為，
當然，我也不需要將所有我不喜歡的觀感都照單全收。

我們都是容易想很多的人，有的時候也會顯得太過於敏感尖銳。

在妳那時候跟我道歉而決定暫時凍結這段關係的時候，其實我並不難過也不生氣，
(這樣講好像很無情 XD)
我就這麼淡淡地接受了這件事，在心裡頭祝福妳，為妳做覺得適合自己的決定而開心。
人總是這樣來來去去的，我是會捨不得，但我無法強迫誰不要離開，
曾經以為不會變化的一切，其實它在不知不覺中可能都已經不再是我們想像的那樣子。

離開，未必是一件壞事，它讓我們可以去看清楚自己跟對方，也懂得去珍惜緣分。

於是，我開始學著珍惜我所擁有的一切，而為我所能擁有的而開心，
不去羨慕別人所擁有的，也不因為別人來否定我而拼命改變，
不再拼命地從別人身上挖掘自己心裡所匱乏的，因為我是快樂的，也擁有很多。

永遠不會存在有兩個相同的人，我也不想要尋尋覓覓著那個跟我一樣的人，
可能，有的時候我會覺得孤單，但有磨擦、衝突才看得見自己，看得見對方，
才會有成長，才能有雅量去接受這個世界並不是永遠會如自己的意。

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我不知道以後會怎麼樣，我也不去設想以後會怎麼樣，
反正該會是我的自己就會來，不屬於我的再怎麼樣強求只會讓自己更慌亂，
很多人說我這樣很消極，但把視線注視自己別人擁有的而嘆息，卻不去看看自己身邊，
這樣是不是有比較積極，我不知道。
我只知道好好地對待自己生命中的一切，直到他們離開我的世界，而留下無限美好。

妳教了我很多事情，也讓我知道了另一個不同的世界，陪我走過人生的低潮，
不論怎麼樣我都很感謝那一段日子裡有妳的陪伴，
只要妳過得好，過得開心，過得滿足，找自己的世界去揮灑，那一切都好。


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我不知道我在講什麼，妳也不用說妳懂，哈 ~
我就默默地在這裡，默默地祝福著妳，這也是一種友情的形式，不是嗎？

朋友嘛，不論多久沒有聯絡，當妳需要他的時候，他仍然會願意為妳付出，就這樣子。

我知道這幾天是對妳來說很重要的日子，加油吧 ~
我想跟妳說，我真正在意的是妳過得好不好，妳夠不夠疼愛妳自己，其他的，隨緣吧。

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靠，我在想我是不是應該在某些地方插入幾個髒話，妳會比較習慣一點 XD

曖昧

喜歡 在這樣微涼的夏夜裡 和妳嘻笑走著
喜歡 在這樣微醺的氛圍中 和妳閒聊坐著

隔著這樣曖昧的距離 恰好聽見彼此的唱和
試探著情人與朋友那條界限的位置

有些話 總在脫口而出和語帶保留中懸盪著 形成
靜默的片刻 眼神不經意地交會出 相視而笑的默契

無意識的靠近 伴隨著忐忑的碰觸
昏黃的燈光 催化著牽手擁抱的衝動
又恰好加深了臉上的紅暈 而不禁卻步

半個月亮，何時你才會完滿呢？

這些日子以來

又是一個醒過來就是八點半的假日 ......
我想要賴個床多睡一點都很難，生活就在不知不覺中被制約了 ~

我好像有一陣子沒有跟自己好好地聊聊了，這世界不停地轉我也奔波地在追，
有時候追著追著突然想不起邁開腳步的那一刻心底渴望的是什麼，於是我就焦慮了。
我的神經兮兮是種抗拒，抵禦自己不要一步步捲進漩渦，盲目地轉呀轉著，
忘了自己還活著，還熱著，心還跳著，忘了那些該去珍惜的人，
眼中只剩下那些別人認為你該去追求的，那些自己並不需要卻渴望被肯定的一切。

有時候對現實失望的時候，或者對未來迷惘的時候，去看看過去的自己吧，
在那段被斥責為浪費時間的人生階段，卻是我收穫最大的一段日子。

我是如何從一個看見別人比我好就想要超越他的人，到一個願意真心稱讚別人的人；
我是如何從一個看見別人不好就想要斥責批評他的人，到一個能接受每個人的樣子的人。
我從來不敢想像會有這麼一天，有人竟然會不相信我的脾氣很暴躁過，
我也從來不敢想像會有這麼一天，我會開始去接受自己犯錯然後道歉。

這些快樂，放下心中這些石頭，這並不是金錢可以買的到的東西。

過去，即使時間點不是在那個時候，即使遇見的人全都改變了，即使我選了沒走的路，
那個選擇用衝突去跟這個世界溝通的我，也總有掉進那些低潮的一天，
嚴格說起來，那並不是誰造成當初的那一切局面，是我用兩敗俱傷的方式在活著，
每個人都有選擇他人生的權力，他們可以選擇不要來面對我的衝突而受到傷害，
所以那些開著玩笑說讓我討厭的舊恨，讓我難過的舊傷口，那都已經是過去了。
我不是一個願意拿自己非常在意、非常痛苦的傷痕來開玩笑，我並不是個自虐狂。

所以我的心思很複雜，我不知道這算不算一件不好的事情，
如果我的心思沒有這麼複雜，或許我也沒有那個能力去抽絲剝繭看見盔甲後的自己。
我相信當我把眼光集中在我的感受，我自己身上的改變，以及體會別人的感受時，
那世上紛紛擾擾的聲音就再也影響不了我，我想這大概就是本來無一物，何處惹塵埃吧。
這應該就是所謂的沉潛，當我可以開始不在意那些普遍被認為應該要得到的一切，
當我開始能夠把一切的選擇視為平等的機會時，自然就不會受到利益的誘惑，
或者是受阻礙比較小的路途吸引，卻忽略了自己內心的衝突，這是成長的超脫，我想。

只是我還是躁進，我還是會迷惘，我還是會焦慮，也一樣會患得患失，
我知道有一部分的特質是我曾經習慣的那個環境造成我這樣的，因為大家都這樣過日子，
我該把心中那股我什麼都做的到的信念緩和一點(這時候大砲就會出來講吸引力法則)，
或許應該這樣講，當躁進的眼光是著落在結果的取得時，
倒不如觀察自己在這過程中的成長，想法的改戀，心態的調適。
我不用當個凡事我都能達到的超人，享受當個平凡人的幸福，
努力一定會得到很多東西，但這世界最大的謊言就是努力你就可以得到別人得到的一切，
你不用得到別人得到的東西，不適合你的也終究是你扛不起又丟不下的負擔而已。

我想，最近的孤獨感是我在嘗試著抽離自己已經很習慣的那個生活步調，
用另一種方式去取代原本我沒有察覺的部分，但我還沒找到那個方式是什麼。

安定的力量嗎？
流浪是因為我想要找我自己的歸屬，我相信我心裡的純真會存在某個地方，
我相信總有人是真心地快樂地活在這個世界上，不是在追求著大家擠破頭要搶的東西，
而不是單純只是為了想享受自由、不受拘束的感覺。
如果安定也可以告訴我這件事情，我想流浪並不是那麼必要的，沒有什麼事是必要的。

這些日子以來，你努力讓自己學著真心的快樂，而你也做到了，做的不錯繼續加油。

生日快樂

生命悠悠轉轉也過了27個年頭，在前不久的又做了那個心智年齡的測驗時，
當被問到人生至今是否經歷過許多挫折時，在是與否之間我竟不知道該如何選擇，
那些曾經傷害我的卻不被認為是挫折的，和那些應該是挫折的卻被我一笑置之的猶疑間，
一切都可以不需要用一個籠統的詞去概括，點點滴滴都是種種特別的滋味。

我該慶幸我意識的到昨日的青澀、莽撞和衝動，而我的成熟也不該僅僅只是社會化而已，
雖然我自鳴得意的理性思辯也可能是一種無意識下的習慣反應，
但我始終不願意捨棄那些隱含幼稚的形容，其中所包含的種種優點，
凡事的判斷都不會只是那麼絕對的二分法，好與壞，成與敗，成熟與幼稚，冷靜與暴躁，
我不要別人告訴我我的人生該怎麼走，我也不希望將來的我把我的經驗當成唯一的標準。
人生這樣跌跌撞撞，繞了好遠的路去體會到一些事情，然後再度擁有熱情去夢想，
我不是不能選擇安定，只是我不想我的一輩子就只剩安定。

每個人得到快樂的方式不同，現下的我感覺到胸膛充塞著某種熱情，
我要很熱切地去感受我所遭遇到的一切，我的掙扎，絕望和超越，
我的快樂，是因為我不再逃避那些讓我感到不快樂的事物，用不同的角度去思考。
若我想要擁抱這個世界，那我得要學習著去擁抱自己的黑暗面，
那些自己厭惡的、排斥的，或許我只是不曾真正的去認識它們或他們而已。

慢慢地我會覺得那些屬於年輕的一切特質，並不是不見容於成熟的人身上，
只是要學習著如何駕馭它們，加上顧慮他人感受的因子，或許這才是一種成熟。
我的眼光，永遠只能看到這世界的某一部分，但那絕對不會是這全部的世界，
自己沾沾自喜以為的準則，放到另一個世界裡可能什麼也不是，這時候就得要學著尊重。

生日，在每一年的某一天重生一次彷彿可以說服自己擺脫過去的痛，再度期望未來，
我昨天就這麼聽到我同學說，如果我的人生可以重來一次，我一定要好好怎麼樣，
我在想，如果我的人生可以重來一次，我會怎麼樣？
人生的可貴就是不能再重來一次，才會讓我們努力地去讓某些遺憾也別再重來一次，
如果人生可以重來，那麼你就不會再去珍惜你因為遺憾而努力追求來的一切，
因為它可以重來，所以你會想要選擇更順利的路，更沒有挫折的人生，而你不會長大。

因此，紀念生日才變得有意義，如果我的人生重來一次，我會讓這一切就順其自然發生，
讓時間的偶然性去挖掘我心裡面暗無天日的深井，
而我會努力地去看看誰丟了什麼東西進去，讓它變臭，把它拿出曬曬太陽。
但我不會擺脫那些痛，逃避漠視，如果它還很痛，那它只是還在井裡面還沒曬到太陽，
給自己時間，也給它時間，畢竟消毒的過程並不是一個太輕鬆的程序。

我希望我自己能好好地愛自己，進而好好地愛著別人，
我希望我自己可以不再躁進，不再急著要讓自己的努力讓別人看見，
我希望.............................第三個願望是不能說的 哈

謝謝所有祝我生日快樂的朋友們，我會讓你們看見我是真的快樂 ~

也謝謝那個祝我十幾次生日快樂的可愛傢伙，人生的日子永遠都要勇敢地微笑流淚去走，
我相信妳是很用心的，即使妳總是跟我瘋瘋顛顛地聊著，巧妙地閃避我的試探。
其實妳不知道的是，我在不知不覺中也被妳漸漸地拉住韁繩，而放慢了我的衝動，
我不知道未來會是什麼樣子，但我們一直都會是朋友，是吧 ~

祝我生日快樂 ~

無意識的牽手

那天，我坐在內灣車站前的階梯發著呆，
看著來來往往的情侶們，手是牽著，但卻滿是茫然的表情。

這種空洞引起了我的興趣，牽手是一種安全感的寄託，
當你願意牽起一個人的手，或者當你願意將自己的手交給對方，
那是一種原初的指引，從小父母就是以這種方式給我們方向，也給我們安全感。
我會覺得這個看似不起眼的動作，有的時候意義會大過於親吻、擁抱、甚至做愛。

但是那些不表現開心的臉孔，卻讓我覺得那樣的牽手好空，
當所有曾經在愛情裡讓人感動的事物漸漸地成為了一種無意識的習慣之後，
慢慢地便不再珍惜著那樣的交流，或者是成為了一種權力支配的象徵。

不過這一切也只是我沒來由的無病呻吟罷了。

掙扎

面對籃球，有一種很赤裸裸的情感，我相信如果這一關能夠跨過去，
那麼對於競爭，對於患得患失，對於成就，對於勝負我都會有另一種不同的見解。

籃球曾經對我而言是一種成就的延伸，在我一度失落的時候我總在球場上找到安慰，
過去，我打籃球不是為了運動，不是為了開心，而是為了我想要贏，
於是乎在阻擋在我面前的人不管是誰，劉仲文也好，呂學君也好，我都想要贏過他們，
因此我會為自己犯下的錯誤自責不已，我會為裁判的誤判抹煞了我的努力而感到憤怒，
然後失控，然後發脾氣。

道理很簡單，我不想要讓別人以為我只會唸書而已，所以我打籃球。

這種建立自信的方式很詭異，但卻有一種另類的效果，
我通常都會看輕對手，然後輸了就會有一種屈辱的感覺，而激勵自己去超越對方，
用這種方式，我打了好多年的籃球，我從來沒有怕過誰，
即使對方真的比我強，我總會說如果我再高一點的話就怎樣怎樣，
或者是我又不是沒有遇過這種強度的對手，這時候強者我同學就出現了 ....

可是這一種心理模式在兩年前的那一場風波之後受到很大的影響，
我記得最開始的那一陣子，我完全忘記了怎麼打球，我甚至很害怕籃球，
在高雄的那一段時間，跟我同學他們打全場是可以連沒人守的快攻上籃都肉包的爛，
也就是那時候開始我不敢在打全場的時候在外線出手，到現在還是 ....

學威常跟我說不用怕啊，你可以的，我心裡總是會想我以前從沒有想過我有什麼做不到的
但他看的出來，我是真的會怕，在場上很猶豫，害怕失誤，害怕投不進，怕有的沒的，
突然我發現我在這方面還是困在那一個結裡面，我還是希望我是完美的 .....
在學弟面前，在隊友面前，我還是不希望他們看到我比他們弱的一面 ~
潛意識裡我還是無法接受自己失誤，無法接受自己投不進等等
表現出來的就是，猶豫。

我還是常常懷念著自己過去可以有很準外線的，又能輕鬆帶球破包夾的時候，
然後以為我現在還是可以這樣子，都忘記了自己有多久沒有在練球，沒有在打全場，
再加上我還沒找到另一種方式去面對籃球之中的競爭，又始終很害怕回到過去那樣的心理
於是我變得一打全場就不知道該怎麼打球，我真的不會打球，
我害怕那個想要贏過對方的念頭一冒出來，我又會變回那個容易情緒失控的人。

所以那一天要打資工，我才會很掙扎，
面對那種實力的球隊，我知道我自己不用那種贏過對方的心理素質去比賽的話，
以前一陣子那種心理狀態打全場打那種球，我根本完全不用打，自己就先倒了 ...

可是其實這一切都可以放下的，接受自己即使盡了全力也會有贏不了的人，
不用騙自己講那些違心之論，比別人弱並沒有那麼可恥，或者說就是世界末日了，
那天比賽完之後，其實我還挺開心的，因為我發現自己其實可以面對他們的強卻不害怕，
我覺得那天的我很正常，絲毫沒有膽怯的情緒，也沒有失控的鬱積，
是個不錯的開始，面對它，接受它，處理它，放下它，看清楚自己也可以不慌張，
而不用把自己硬撐在某一個形象之上，以為我可以打敗全世界的人，很蠢。

我要跟過去做個了結，這是我應該要去跨越的障礙，
輸了，並不需要跛著腳站起來證明自己並沒有失敗，那樣的逞強是很愚蠢的，
一樣的，承認自己的失敗，才能看清楚自己，沒有誰是可以無敵的，
所以也不需要像嗑藥那般給自己一個虛幻的外表，催眠自己永遠都是打不垮的。

我相信總有一種單純的快樂存在著，
它不需要經過屈辱之後，得到了狂喜，在那背後卻是無限的空虛，
總是會因為別人沒有看到自己的貢獻而感到失落，同時轉變成為憤怒的情緒，
放下過去，看著現在的自己，成長不是跨過別人羞辱別人，而是跨越自己。

我不用費盡心思地去貶低別人才能證明我自己的存在，而建立自信，
我有我自己的好，有自己的缺陷，也因此我是如此平凡卻又如此特別，
曾經的成就也無法掩蓋年老力竭的事實，活在回憶裡來建立自信是多麼可悲又不真實，
數落著別人的差勁也不代表不會犯錯，該關注的是那些被傷害的痛楚和掙扎，用心呵護。

重新開始。

彩虹

當一陣滂沱大雨帶走了厚重的烏雲，當一陣輕風捲去了殘存的水氣，
陽光穿透了溼濡的空氣，化開了停滯的時空，此時彩虹就悄悄地掛在剛放晴的天邊。

笑意就瀰漫在空中，看著過去種種的影子在播放著，從嚴冬到春上樹梢，
曾經的執著或許已不再是想拼命去挽回什麼，而是渴望著自己的努力被看見，
難已舉起的腳步是那背負的太重，也太久，忘記其實我可以將它們慢慢放下，
我想，沒有誰一定要看見那些努力，即使看見了也未必要接受，
那些用力付出的，其實都已讓自己的心更柔軟，放下那些渴望被滿足的部分。

遠眺著彩虹，而太陽從雲層後漸漸甦醒，
我感受到久違的溫柔在舉手投足間流動著，讓冰封的世界開始融化。

缺陷

那也是一種真實，除了自己身上的優點之外 ~~

最近認識新朋友我總喜歡先跟人提起我種種的缺點，
因為我覺得那是比不斷地去陳述自己過往的榮耀來得要有價值的特質，
漸漸地我不知道人生該有什麼目標，上班之後我看著自己的主管他們，
聽說他們的身價不斐，但卻一點都不吸引我去追求那樣的身價，
我渴望的，是不斷地去認識去面對自己身上的缺陷。

人生，什麼都帶不走，那為什麼我偏得帶走一些什麼？而拼命抓住那些不放呢？
我想唯一能帶走的就是跟著自己來的那一些，好的壞的，
渴望流浪，渴望在不同的領域中變換自己的角色，
或許都只是想要跳開自己習慣的地方，看看不同的自己，
但不強求要去改變那一些缺陷，完美是個易碎的幻覺，有缺陷才足夠真實不是嗎？

我不用讓所有的人都喜歡我，而我唯一不妥協的就是我不能忘掉自己是誰，
快樂對於我來說意義非凡，我可以很努力地設身處地，不以自我為中心去思考，
合得來的就請欣賞我的樣子，那勉強不來的就只能說遺憾了，
我不願意自己委屈去配合誰的樣子，當然我也沒有資格要求誰按照我的想法而活。

現在，我在這兒，我無法想像自己會往哪裡去，
我帶著菁英的色彩卻想褪下菁英的裝扮，我盼望自由的味道卻害怕自由的輕鬆，
人總是矛盾，於是拖著拖著就讓自己安於現狀日子一天天地就過去了，
可能我有點自私地只是為著自己而踩著自己的腳步去走，
只是我常常在想是不是我執著地要去改變一些什麼，以為那是好的，
但好與不好並不是我站在自己的立場去回答，就可以為我改變的那些評價好與壞，
是不是我渴望的夢想，只是在彌補我心中某部分的缺憾，而並不真的在乎那些影響呢？

面對人生，我有很多很多的問題，而我都想知道答案，
或許這很多的答案都藏在我的缺陷之中，
我的幼稚，是我始終不想要忘記這份對所有事物充滿想像而渴望探求答案的衝動，
我希望我自己永遠都看得出來藏在蛇肚子裡的那隻大象，而不是一頂帽子。

女島紀行

因為寂寞，所以輕。

那那些重的放不下的，是因為什麼呢？

回憶或許永遠都難以忘懷，觸景總會勾起一絲愁緒、一絲感傷、一絲絲的不甘心吧，
傷人的心，永遠都比撫慰傷痛來得深刻猛烈而令人刻骨銘心，
夾雜著許多的滋味，留下來的也並非單純地傷心難過可以去解離，
人最難的總是看清楚自己，只得一次又一次碰觸回憶、輕撫傷口，
也或許如此，讓無法承擔的巨大痛楚，可以分割成一塊塊的難過而消化。

等某一天，終於知道，飄過來的雲終究是會再飄走的。

人對永恆的渴求

xxxx(為了保護當事人故消音 XD)說：
「如果喜歡的原因說的出來，那就不是真的喜歡，因為所有說得出來的都是會變的。
那是一種心靈上的感覺，難以形容的，而我選擇去相信它，所以我喜歡她。」

我覺得這段話有意思，它讓我想到人對於真理的追求，對於"不變"的執著。
但唯一不變的事情就是人不停在變動，而唯一永恆的真理就是人是有限的，
面對到將來可能的變化，會讓人對於未來的未知有種莫名的惶恐，
更甚者，認識到自身的有限性會讓人對於幻滅產生恐懼，
於是，人試圖在各種層面各個領域去尋找永恆，而信仰永恆，
這樣的信仰會讓人在有限的生命以及不斷的變動中找到一種希望而帶來安全感。

面臨這種非存有的威脅，說真的要去認清而接受並不是件太容易的事情，
就我自己而言，認識到這些有限性，進而要戳破自己對於永恆的信仰，
看著未來種種的未知和不確定性，有的時候也會讓自己害怕踏出下一步而留在原地打轉。

有一句歌詞是這樣寫的：「證明感情總是善良，殘忍的是人會成長。」
對於感情的各種想像都會是美好的、不傷人的，而人的成長會讓人認識這些僅是幻想，
或許殘忍，而我對一個女孩子說，也或許不完美的世界才會是一種完美。
我很想問什麼樣的喜歡才是真的喜歡？為什麼會變的就不是真的喜歡？
前面我才這樣寫過，痴情是一種浪漫的童話，卻也是沒有認清愛情的盲目，
喜歡的感覺本來就會變，也請讓它擁有變化的權力，
它有可能變成愛情，也有可能找到一些相衝突的部分而漸漸淡去，
但它終究是屬於人的有限性的一部分，又何苦執著要讓它成為永恆的真理呢？

換個角度去想這件事，若是我們自己面對有個人這樣瘋狂的迷戀自己有什麼感覺呢？
你一定會問對方，你所喜歡的我是不是真正的我呢？
這件事其實是很有壓力的，人會成長，而信仰那種永恆卻扼殺了成長的可能，
一個說不出來的喜歡，也會讓對方不安的，因為它可能很龐大也有可能不存在，
沒有原因會讓對方無所適從而感到恐懼，害怕這關係可能隨時都不復存有。
不論對方怎麼變都喜歡著看似包容性很大，其實是很沒有彈性的，
一段健康的關係跟一個完整的人一樣，它必須要去歷經各種衝突才會變得圓滑，
這種童話式的愛情危險的地方就在於它沒有衝突就希望能有個圓滿的結局，
變動才是人的本質，人在成長的過程中會慢慢意識到這件事，
認識之後人也會跟自身擁有衝突，而你卻沒有給對方有衝突的機會。

衝突也是在乎的一種體現。

真的喜歡會喜歡一個真的人，你知道自己喜歡她什麼，又不喜歡她什麼，
在權衡這兩邊的感覺之後，才能決定是喜歡包容還是存在一些無法妥協的衝突。
相信會是一種力量沒有錯，但在那之前請先好好地認識自己也認識對方，
相信而努力去得到那些適合自己的才會擁有力量，
否則，信仰那些不真實，再大的泡泡最終還是會爆掉，我相信你懂的。

句點

那天晚上，一個人走在交大的校園，
伸展咯咯作響的肢體，深深地吸了一口微涼的空氣，
一個人，好輕鬆，終於告別了心中的那個虛幻的形象。

分手後的一年半，這段感情其實尚未結束，
我和心中的那個她繼續著這段感情，那個她是我曾經以為的那個完美的妳。
我曾經把一切想像得太美好，也曾經以為那無可救藥的迷戀就是我愛的程度，
直到這一夜我才發現自己其實沒有想像中那麼堅強，
多麼害怕被丟下的滋味，於是還以為會有任何的眷戀。
我才發現自己對於妳、愛情還有我自己有著很多不切實際的幻想，
而太奢求著對方、愛情還有自己能夠達到那個理想的境界。

不，妳不該是公主，我也不該是滿身盔甲的騎士，沒有城堡，也不存在童話。

迷戀，是對於美好童話的渴望 .....

昨天夜裡，哭得傷心的國中同學跟我講了一個故事，
她的同事要跟她的初戀結婚了，而她的初戀從兩人分手後就一直等著那女孩，
那女孩其實沒那麼愛他，跟他結婚的理由卻是因為他很愛她 ...
我聽起來覺得很可怕，他真的愛她嗎？他愛的可能只是十年前感情中不曾存在的她 ~
堅持守候著的，有時並不是現實中的她，而是對於童話的一種執著。

我結束了這段童話，這一場夢，離開了童話中的女主角，活在我腦海裡的。

下一個人，無須為我變得溫柔、變得勇敢，她只要是她自己就好。

工作

如果我能說服我自己，我也會希望自己待在IC design的領域裡繼續下去，
只是，我找不到熱情，去告訴我自己，我應該要在那裡面盡情發揮，
在跟很多人談過的結果，幾乎每個人都跟我說我去那邊找工作會很熱門，
但那就是我要的嗎？我要的人生就必須建築在那些過去的包袱上嗎？

或許放棄並不那麼容易，然而重新開始是為了之後的人生打好基礎。

我知道在處理人的問題上面是我最感到興趣的部分，
日後不論我能不能達到頂尖，我都會願意有熱情在那份工作上去努力，
我喜歡幫人解決問題，完成人的需求，接近並聆聽人群，
雖然曾經我搞砸了許多人之間相處的問題，但我相信我自己辦得到，
面對那些非理性的情緒還有要求時，我仍然可以平心靜氣地去解決問題。

既然我有一天是要去跟人相處，跟不同族群不同領域的人一同解決問題，
那我為什麼我不從我的第一份工作就開始累積我的經驗呢？

我在面試的時候主管曾經問我一個問題，為什麼我一直在強調人的問題？
人的問題為什麼不重要呢？一群有能力又有熱情為共同目標在努力的人共事才有趣啊。
而科技到底是要來解決人的問題還是要帶給人新的問題，這是我一直困擾的地方，
我希望我自己能夠去接觸到現實面的市場產品的想法，而不只是針對某種需求的方案。

看到自己做的東西像是有生命的自我繁衍而無法控制時，那感覺其實很恐怖，
極端信仰理性科學時，其實是一種非理性的行為，那已經脫離人很遠了。
從這開始，是給自己一個機會去面對曾經遇到的挫折，也是學習跟人溝通為未來做準備，
我不確定我的未來可以成就些什麼，然而我希望我自己能去學習自己渴望的東西。

我不做IC design的rd，是因為我相信我可以在其他方面發揮的更好，
可能是大材小用，但在工作之前誰又真的知道自己最有潛力的部分是什麼呢？
未來的藍圖已經在我的腦袋裡，而那個目的可能在這個環境並不好發揮，
即便如此，我還是得要把該有的能力和我的潛力盡可能地去開發出來，
在自己希望成長的領域好好學習，才是我工作的熱情來源。

我知道我自己想追求什麼，請給我一點信心吧。 :)

空

像是一個黑洞 而不自覺地被吸往幽閉的深淵

原來可怕的不是放不下已遠去的人
卻是滿滿的慾望飄浮在虛無之中

不著邊際，是一種不復存在的恐懼
看著自己在墮落與昇華之間徬徨，卻可能陷入失序的瘋狂

空虛 是不隸屬於任何個體的孤獨 讓人迷戀卻也迷惘的絕美


可怕啊 可怕啊 可怕啊
出現於黑暗之心中囈語般的低吟穿刺神經的末梢

人原初的黑暗，其力量是如此強大而難以駕馭 難以駕馭 .... 而滅頂嗎？

我，奮力抵抗並失控挖掘 ... 掙扎著 .....

人質 - 張惠妹

我和你啊 存在一種 危險關係
彼此挾持著 另一部分的自已
本以為這完整了愛的定義 那就乖乖地守護著你

相愛變成 猜忌懷疑的爛遊戲
規則是啊 憋著呼吸 愈靠愈近
而你的溫柔是我唯一證明 你是愛我的 就不怕有縫隙

在我心上用力的開一槍 讓一切歸零在這聲巨響
如果愛是說什麼都不能放 我不掙扎 反正我也沒差

人質在這一刻得到釋放 相愛的純粹落得如此下場
你滿意嗎 我們都別 說話 ~

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很久之前我一直想寫下這首歌給我的感觸，這首歌的歌詞寫得很好，
在太多的關係中情侶間並不是在相愛，而是互相綁架，
他們試圖在對方的身上找到自己渴望得到卻缺乏的那一部分，
脆弱的人想要從對方的身上找到勇氣，自卑的人想要從對方的身上得到權力，
離不開的其實不是愛情，而是那一部分的自己。

於是委屈求全，於是在一次又一次的衝突之後依然故我，
於是在追求愛情的純粹之後，如夢初醒般的失落，卻又重蹈覆轍。

或許我們所相信的那些愛的純粹，並非真正的純粹，
也或許完美是個易碎的幻覺，因為完美容不下一絲絲的瑕疵，
在戴上面具之後相愛，溫柔是為眼中的面具付出，同時為對方戴上面具。
當我們愛得那麼用力之後，我們可曾問過自己，
我們愛的是誰？是誰在愛他？我們緊握著不放的一切是不是就真的是愛情了呢？

在乎與放下的拉距，是遊走在綁匪跟人質間的矛盾，是抽離不走的自己，而不是愛情。

人妖

最近我老愛這樣稱呼自己，這當然不是指我去動了手術把自己割了 ~

西蒙波娃說過：「女性不是生成的，而是形成的。」
那我相信男性也是形成的，並不是生成的。
欲打破這種性別的藩離，就要先從自己身上的痕跡著手，
在一個人身上擁有男性跟女性的特徵稱之為人妖，
所以我將在我身上進行的手術稱為人妖化的過程，
依這種邏輯來推論的話，每個人生下來的時候都是人妖，
而後才根據其生理上的性徵將其教育成為男性或者是女性。

也就是說，人妖其實應該是正常人才對，只缺乏一半特質的人類才該稱為人妖，
不過為了順應潮流，我還是將擁有完整特質的人稱為人妖好了，
不然這個世界上妖魔鬼怪多過於正常人倒是一件令人害怕的事情。

我要做的其實有它的困難度，對於我所缺乏的那部分人格，
是從來不曾學習過的，或者是放棄太久變成是陌生的；
另外，對於我慣常的人格特質，其中存在一些被父權觀念所認同的悖論，
太容易被自己當成是理所當然我忽略其存在事實上是建構出來的真理。
因此人妖化的手術是一個極其複雜卻又煎熬的過程，
除了是自己去挖掘自己的本性之外，還得要去承受他人看人妖的異樣眼光。

這世界真的是反了 ~~

讓我想起了多年前我曾經看過的一本書，叫什麼男女大不同的，
事隔多年關於內容早就忘了一乾二淨，提到這本書的用意在於，
當成為一個人妖之後，可以悠遊自在地在迥異的思考模式中自動切換，
不需要在認真了記下來書中的每一條重點，然後等到衝突發生時就把那些拋諸腦後，
還是使用那些刻板的概念在爭執，造成彼此的裂縫日益嚴重。

回到人妖狀態是很有好處的，是一種體貼他人也能展現自我的階段，
可以滿足每個人渴望分享的方式，像是分享快樂、難過、失落跟得意等等，
同時可以查覺那些自己習於被歧視的部分，爭取自己的尊嚴。

只是人妖可能會是孤單的，畢竟人鬼殊途 XD

朋友

當我國中同學跟我說我們以前的同學誰誰誰其實不錯問我幹麼不去追的時候，
我突然發現自己在心中充滿一種莫名抗拒的心理。

我說我對於以前的朋友從來不會動任何邪念，
因為我覺得年紀愈大能夠相處很久的朋友愈是難得，
於是就讓這些朋友永遠是我打屁聊天機車鬥嘴的好朋友，
我不希望這些會有所改變，也不希望這些毫無機心的情誼某一天就消失無蹤。

聊著聊著我突然開始擔心著自己可能交不到女朋友 Q_Q
我說我自己對於很多事情看得愈來愈清楚之後，
在了解了自己對於愛情的看法，進而在認識女孩子的過程當中，
我可能否定掉了太多的可能性，卻用了太多的理性在觀察。

我不知道這樣到底是好還是不好，在排斥掉了曖昧不明的可能性過後，
確立了那條朋友跟情人之間的界線，卻造成了很多人說這標準實在太嚴苛。
但不會有結果的就不該讓它開始，跟如果對方願意投入付出卻又何妨之間，
該如何選擇才會是比較好的選擇，才會是個比較不傷人的選擇呢？

只是習慣了一個人過日子，平平淡淡到也有另一番滋味，
邁向人妖之路，需要的可能是更多的女性朋友，而不是女朋友。

動了太多腦子我不知道哪天我腦子會炸裂，但我想還是老話一句，就順其自然吧。

學姐

已經預定了我明年一月份的行程，說她要結婚了 ~

我嚇了一大跳，我本來以為她不會走上結婚這條路的 XD
她說，沒辦法嘛，活在這個社會裡總有些事情是得要妥協的 ~
就像她反美國、反托拉斯，可是她還是會去7-11買東西，她會說這就是人生。

我跟她是打籃球認識的，但我們都忘記到底是為什麼認識的，
認識了十幾年，她說她的朋友都是怪人，我是她朋友裡最久的一個，所以一定最怪 ....
她好意思說我怪啊，哪有人跑社會局、勞工局的新聞跑得這麼開心的 = =

其實我們平常很少在聯絡，只有過年會出來打打球鬥鬥嘴，
她說結婚前她一定要把她的男朋友抓去給她的那群怪人同學們好好問問題，
我說他能跟妳相處了九年，他還需要證明什麼啊？換作其他人老早跑了 XD

她是個很特別的女生，很有自己的想法，也默默地為這社會在做些事情，
她說了一些她如何不屈服於惡勢力的事，也說了一些她的牢騷但還是繼續堅持的心聲，
藏在她嬌小的身軀卻有著一種堅毅的力量，朝著自己的理想在前進。

我從來沒聽過她羨慕其他人多會唸書或賺多少錢，
也從來沒聽過她想要在自己的人生達成什麼樣的功成名就，
我只聽過她老是愛說自己冰雪聰明，然後說著她的批判她的關懷等等。

十年前，我們都沒想過自己會變成現在這個樣子吧 哈
當我們都還在每天早起打籃球的那個暑假時。
而十年後我們會變成什麼樣子呢？
我不知道，但我相信將來的某一天我們會為了某些事情一起努力吧。

祝福妳了，也祝福妳先生啦 :p

A Bout De Souffle(斷了氣) - Jean-Luc Godard

當主角戲謔式的做了三個鬼臉，凝視著鏡頭脫口而出"讓我想吐"，
然後又帶著幽默地用手將自己的眼睛閤上，死去。

想吐，是什麼意思呢？

憂傷與虛無，你選擇哪一個呢？

人是因為自由而不快樂，還是因為不快樂而自由呢？


貫穿整部電影的是存在主義式的悲觀，在一個不存在道德觀念的故事背景中，
在犯下殺警重罪後，卻又不斷地偷車、搶劫等等，逃脫的過程當中，卻一步步地再陷入，
不帶任何道德批判的敘事，讓人不斷省思存在的意義為何？

主角的死並不是因為報應式的概念，而是存在於不穩固的愛情中的背叛，
亡命一般的愛情更不像是愛情，在那個充滿衝突的年代，
愛情中的道德蕩然不存，性可以是一種享樂，也可以是一種工具，
愛情又是一種可有可無的承諾，是用來不斷試探自己選擇的手段。

低俗和藝術之間的矛盾卻試圖讓它們對話，
從不間斷的對話談的是哲學、音樂、文學，卻始終溶於跳躍的時間之中。
失去時間的連續性，打斷敘事的邏輯性，讓我們去思考一個又一個的問題，
音樂和影像的不對應，大量的古典樂和爵士樂搭配著緊張的片斷，
導演一直在提醒著觀眾電影的本身其實是一種虛像，一種假象。

對資本主義的批判，對於死亡的輕蔑；
人在選擇自由的過程中，始終在侵犯他人的自由；
對於女性的愛恨糾結，以及女性本身的意識覺醒。

想吐，是什麼意思呢？
是對於人本質上是一種虛無所感受到的厭惡。

成長

有些人，錯過了也無須再回頭；
有些事，渡過了才知道該珍惜。

受了傷，才能找到讓自己痛楚的病灶；
摔了跤，才懂得體貼別人跌倒的心酸。

問我有什麼值得別人愛呢？
我想就一顆真誠的心，面對自己，對待別人。

我能給的只有一片寬闊的天空，讓她飛翔，讓她在愛情裡也能用最真的姿態活著，
我不願掌控她的一切，屬於她人生的苦與樂，而我會和她一起分享一起承擔。

問我希望在愛裡面得到什麼？
我希望她能看見真實的我，欣賞且了解我的叛逆。

問我最急著得到的東西是什麼？
我不知道，我只能說我會默默努力，做好準備，然後等待機會來臨。

「你用不著跳那麼高，也會有人看見你的。」
或許我的問題並不在於我跳不跳得高，而是在於我急著跳卻踩了個空。

曾經，我問自己我還有什麼能夠失去？
現在，我告訴自己在失去的過程中我也學習著擁有。

屬於快樂的回憶就讓它快樂，充滿悲傷的回憶就讓它悲傷，
放大的會感到空虛，刪除的並不會就此死去，完整的人應該有的情緒就該好好保存。

每個笑容都會是燦爛的，而每滴眼淚都會是珍貴的，
只要是真心的，就好好聆聽笑容跟眼淚所訴說的話語，那些都是值得珍藏的。

人生的苦，是為了羽化成為蝴蝶包覆在未成熟的蛹之外的繭，
其實我不那麼相信命運，但我卻相信命運的順與逆，都有其背後的意義。

而快樂是什麼？是感受到自己的心熱烈地跳動著的喜悅，
會隨著眼神逐漸黯淡而消失其光芒，不知為什麼而活的時候也就已經不再活著了。

所以有些人說我很樂觀，可是文字卻寫出了灰暗，
這不是矛盾，活著是一種深刻的體驗，黑暗面往往隱含著鑽石，等待挖掘。

我想我是在成長，當我摀著傷口看著它一天一天的消去疤痕，
即使我偶爾會抓不住浮躁的自己急著想往前進的衝動。

我很平凡，我只是用真心在感受著我所熱愛著的一切，
珍惜著我所擁有的一切，如果有一天我會要失去，我會記得曾經擁有過的幸福。

面對身邊的一切，我始終都在學習，不論是老的少的，或是好的壞的，
我很感謝所有幫助我的人，在我應該要感到無助的時候，給了我很多的支持。

如果有一天我再度愛上了一個人，我相信她會感到幸福的，
但這幸福不是我給她的，而是她會了解什麼是幸福並且她值得擁有。

我給不了任何人幸福，我能給的只有我的真心，一顆人妖的心。

A touch of spice (香料共和國) - Tassos Boulmetis

人生充滿了許多矛盾，就好比在肉丸裡頭加入了肉桂來調味，
讓那些習於用茴香來讓肉丸提味的人們大肆批評，卻只有在嘗過之後才知道箇中驚喜。

美食家在希臘的單字中就包含著天文學家，這讓我想起了清大某任前校長曾經說過的話，
確切的字句我已經忘記，然而天文跟美食之間看起來似乎沒有關係的表面，
其中真正的含義卻是，調味和宇宙之間沒有所謂的規則，充滿想像才能帶來美好。

這部片與其說是導演對希臘和土耳其之間的關係，當局看待族群方式的批判，
不如說它是導演的自我解嘲吧，遭土耳其驅逐的希臘人卻不被雅典人包容，
放棄了委屈求全的條件，投奔美好祖國的想像，得到的卻是一次又一次不停的壓迫，
現實與夢想間總是會有莫大的差距，不會總是有童話般的美好結局的。

我很難想像這種顛沛流離沒有根的感覺，
在屬於自己血源的土地上感到陌生，而在敵對衝突的土地上找到熟悉，
逃不開又回不去的感覺，一切只能像大蒜的味道深深地藏在肉裡面去品嘗吧，
可能我也會這麼問：「為什麼要藏呢？在我們這邊都是直接灑在上面的啊。」

含蓄是一種藝術，將自己想要的味道藏在慣常的回味中需要品味，
同時有的時候也是出於無奈，無法將自己深愛著的一切大聲吶喊出來，
只能運用調味，端給那些懂得欣賞的人品嘗。

慢慢地我終於懂得為什麼在電影中常會看見愛情，處理愛情，
那是碰觸到人們心中真正情感的一塊不容造假的田地。
擁有美好結局的愛情是童話，祝福他人美好的愛情則是體悟，
在行為表面的底層深深藏著什麼味道，那個才是自己真心的聲音，
有的時候大聲吶喊出來的未必是自己真正想要的，苦苦追求的一切可能只是美麗幻覺。

每個人有每個人必須面對的現實，還有自己心裡頭的感覺，
我們不能強迫每個人都依照自己所願而為，畢竟散發美麗星光的星球本身可能早已毀滅，
而能擁有最後這一點美好，就已是無比溫暖的幸福。

嘗出人生無常背後的滋味，才是無垠的宇宙。

2009

其實，跟2008比起來也不過就是一天的差異，
只是從頭開始似乎是個很讓人心情愉快的口號，
讓我們甩開過去一切的不如意，從今天起我們再重新開始！

在沒有了書卷獎這種萬年老梗的願可以許之後，突然覺得有點空虛，
身邊沒有人陪伴了之後，也少了一個可以誠心誠意跟他說，來年多多照顧的對象。
那好吧，我只好跟平常陪我在橘子裡殺進殺出的戰友們說，來年我會好好照顧你們的！

一個人跨年也不是什麼新聞，更何況還有一群人去pub玩一下，分了幾口阿康的娘炮酒，
只是心情上卻多了好多的感觸，面對未來，充滿未知，總讓自己有點害怕。
有的時候看得太清楚，想得太仔細，反而讓自己優柔寡斷地下決定，
我不想要我自己又因為這種壓力退回到自己的殼中躲著不肯出來，
這些日子來，多多少少感受到自己的成長，知道該要去面對的總是逃不掉的，
但我幹麼逃呢？不求改變世事，只求改變自己的想法，這是笛卡兒的告誡。

那就來吧，順遂的時候學習著謙虛，低潮的時候就學習著沉潛，
在等待的日子裡，也不能放棄對自己的檢視還有跟這個世界學習，
未來會有什麼等著我，我不知道，但不管是什麼我都要做好準備去迎接它，表現自己。

如果我的生命中在此會出現什麼很重大的轉變，千萬要記得先跟父母商量，
雖然景氣如此，我也得要按捺住自己蠢蠢欲動的心，太衝動往往會看不清楚事情的全貌。
記得尊重跟低調，此時的我擁有的力量很小很小，太過於魯莽很容易粉身碎骨，
已經摔過一次跤了，不要揭了瘡疤就忘了痛，多聽點意見多做思考多點耐性總是好的。

要建築自己的夢想，也同時要認清現實的殘酷，
尊重別人並非是妥協，而是讓關心我的人們多一點時間去了解還有適應，
過於衝動反而會給自己招來更多的阻礙，但也始終不要忘記自己想要的是什麼，
所以不要去懷疑自己做的事，堅定自己的信念，千里馬要跑也要找到伯樂不是？

有空的時候，不要隨隨便便就把時間浪費在摸東摸西上，
書櫃上還有一堆書跟電影拼命呼喊著：「看我看我。」
有什麼自己有興趣的事物就去嘗試，人永遠不知道自己會在什麼時候受到幫助，
我不爭一時也不爭一世，我只跟有限的時間爭取我能多了解這個世界一點點，
我發現自己這樣想並且履行之後，那種容易爆發的心性平順多了，這讓我很欣喜。

我並不想要計較什麼外界對於我的評價，還有那些大家認可的成就跟名聲，
李慕白說：「青冥是虛名，劍法是虛名，宗派是虛名，武當也是虛名。」
或許有人會因為那些尊敬我，但如果我知道自己無法經營自己想要的人生，
只是被那些虛名推著走的時候，我是不會快樂的，那些並不會讓人們真的認識我。

我，要為真實的我活著，可以在難過的時候哭，在累的時候休息，
不用永遠假裝我很強，永遠假裝我無所不能，我是人，有缺點，也很脆弱。
我可以樂觀地過日子，但我永遠要對自己的理性跟情緒真誠，也對別人真誠，
用心地去感受身邊的人的喜怒哀樂，用心地去傾聽他們所說的每一句話，
分享我能給的快樂與溫暖，當然我需要別人的體諒與關心時，我也會誠懇地表達。

別再那麼嚴苛地去對待別人，每個人都有缺點，也有他值得欣賞的一面，
不會有人是十全十美的，所以也不需要太過於挑剔那些缺點吧，
這並不代表我就要去喜歡每個人，總是有些地方是我真的不能容忍的，
那就真的沒有緣分，只不過不需要到惡言相向、極度憎惡的地步就是了。
但我不希望在沒有經過觀察了解後，就妄下批判評價，
我要避免自己落入先入為主的判斷，還有世俗價值觀的刻板印象。

我的眼光不只要看到五年後、十年後，我要看到我生命結束後還能留下些什麼。

面對感情，我在一些人身上看到我曾經痛苦的模樣，還有執著地可愛，
在經歷曾經最在乎的人的離開或者是得不到最在乎的人的愛情時，
那裡面會有一些東西能夠深深地挖掘而得到珍貴的寶藏，
我覺得如果草草地就用泥沙埋住，那會是很可惜的，當然那是對我而言啦。

有的時候不用太去怨嘆為什麼有些人可以劈腿或者是身邊的女人來來去去從不間斷，
因為那些人始終沒對你說他怎麼對待女孩子的，也沒說他其實滿懂女人心的，
雖然說有些時候是很多女孩子無法想像如何在寂寞中過活，
如何在孤獨時感受存在，因此明知痛苦卻還要繼續死心塌地。
但我相信那些人未必真的快樂，來來去去的關係象徵的其實是害怕孤獨，
他們的心中一定有些什麼痛楚讓他們必須在相聚分離的無常中獲得一點點安全感，
即使為了這麼一點安全感的代價是空虛的感受再去觸動了那傷口的疼痛。

會這樣，是因為他們其實並不真的珍愛自己。

一段感情會結束或者要不要結束，總有一些彼此的問題讓彼此都無法接受的，
像我在那段感情裡頭犯下的一些錯誤就是太以自我為中心，沒有用心在傾聽，
爭吵溝通是為了發洩自己的情緒而不是站在對方的立場來訴說自己的感受，
把愛情放在一個天平上衡量彼此的付出，忘記那些讓自己感到挫折而對方難過的時刻，
用自己的想像一股腦兒地付出，也不管對方是不是真的想要這一些，
然後把感情當成是自己的成就，用掌控對方來滿足自己的佔有慾等等。

扣除掉這些問題之後，我想我自己應該是很不錯的，哈，真是不要臉 XD
不過之後再談感情這些問題會不會再出現，我不敢保證，但我會努力地提醒自己別再犯。
一個人跟孤獨相處了這麼久，我相信自己不是為了空虛去跟另一個人作伴，
也不會是因為要拿來炫耀而去追求感情，畢竟我都身敗名裂這麼久了 XD

幾乎每個人都說我很挑對象，我該怎麼說呢？
我承認我也會偶爾寂寞，時常發春，只是一個人的生活我還是過的有聲有色啊，
我喜歡這種自在的感覺，我並不真的那麼急著要找個人來陪伴，
對我來說，要跟我一起走的那個人並只不是要來陪我的或她需要別人陪這樣而已。

我選擇的人是要讓我們的人生擁有更多精采的人。

如果只是要我去填滿一個人的寂寞，去讓她感受到她自己的存在，這我不願意做。
我欣賞的人是那種勇於正視自己的優點缺點，對自己的人生有期許跟目標的女孩，
能不隨波逐流，能珍愛自己，願意去嘗試並挑戰自己，希望在自己的天地有一番貢獻，
最重要的是能欣賞我這種叛逆的傢伙，體會到另一種的安全感。

所以呢，不是我挑對象，是這種對象本來就很難找 :p

2009來了，我只有一個大致上的規劃，
預計工作5~10年，在這些日子裡繼續唸哲學、社會學還有管理學，然後到處亂晃，
當我覺得時機ok的時候，我就會離開這一行先跑去唸書，會唸什麼呢？再說。
不過希望能夠出國唸，我要給自己一段時間去了解這個世界上其他人在想什麼，
回來就會創業，我會投入社會企業的行列，或者是先是加入類似的NPO去工作。
目前的想法有流浪動物，冷門運動的運動員，原住民還有女性主義，
至於會做什麼，就看到時候我會遇到什麼樣的人們再來做決定吧。

所以這些年的工作如何選擇就要安排一下，我要盡可能地出去認識人，
金主人才啥都好，就算談談一般人對於這些工作的想法也是個不錯的意見，
另外我要好好地磨練自己觀察市場的能力，企劃行銷的手段，領導統御的方法等等，
最重要的當然是我如何分析這些問題然後該怎麼解決，所以哲學跟社會學是必要的。
我要建立一個在我死後都能夠運作的很優異的社會企業，
或者是在這樣一個企業裡好好地發揮自己的能力，跟一群人努力讓它能更長久經營。

我覺得我是神經病，哈。

不論如何，未來都值得我好好努力，加油吧，
即使回憶是很美好的，因為它永遠不會重來，所以我也該放棄它會重來的心願了。
我相信未來有許多美好的人事物在等著我，等著我足夠成熟去付出、去擁有，
等著我去挑戰自己、充實自己，等著我在晴朗的天空中開懷大笑。

即使我到最後一事無成，這一輩子我學到的那麼多東西便是我最大的成就。

My movie list

Western and Japanese Movies(Those Directors are listed.)
Western and Japanese Movies(Those Directors are unknown.)
Chinese and Taiwanese Movies

勉勵

彎得下腰 才是成熟
放得下身段 才是高手

人生 有時進一步波濤洶湧
退ㄧ步 反而是海闊天空

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收起來，是一個長輩對我的建議

昨天跑去大潤發做了個免費算命，說我命中注定不得上司人緣 0_o
愛情也是缺乏溝通，常會因為意見不合分手 o_0
結果就跟我推銷個印章刻起來要一萬多的，幹，原來這才是真正的目的 = =

我想太過於在意別人的眼光，可以轉換一下認真思考自己對自己的看法，
別人的批判都帶有他們的主觀想法，可以參考，但不用急著證明自己是或不是，
人沒有十全十美，不需要勉強自己成為別人眼中百分百的人，自然就不會鑽牛角尖了。

不得上司人緣而鬱鬱不得志？好啦，我過去是真的很在意沒錯，
但把眼光放遠，人生的每一站都只是驛站，重要的是我在這一站成長了嗎？
即使是在不被注目的情況之下，我能不能堅持自己的路，又會不會見風轉舵，
該怎麼調適自己的心態，該如何繼續保持樂觀的態度往前走，也都是一種學習的機會。

愛情，講過太多了，這篇省略 XD

沉穩，對我來說，它來自於我能否將目光看到五年後、十年後，甚至更遠，
校長給我的這些話，可能他也看得出來我個性上的一些缺陷，還是其實是亂寫的 XD
但即使我的命盤如此，並不代表我就得要向命運屈服，
命好或命不好，是看自己如何去定義那個好或不好的標準的。

我相信我不用靠那種無謂的印章，也可以扭轉這種不利的情勢，加油吧。

美麗時光

這是一個光明時代，也是一個黑暗時代。

這是狄更斯寫在雙城記裡頭的一句話，美麗時光帶著魔幻寫實的神秘，大膽而直接地挑釁著人在現實中所面臨的困境和夢想脫離的幻想。我常說成長是一個希望到幻滅的過程，吞食了兒時的美夢，現實引領著成熟走向殘酷之路。道路、真理和生命，照著這教條的那盞燈卻不常常靈光，這些象徵著永恆的一切，卻必須接受著人有限時間和真實世界的考驗。

道路，往往超出眼界之外；真理，往往消失於野性之中；生命，往往承受不住意外。或許，這一切都並不真實，人所渴望擁有的一切，也全都只是幻想。當鏡頭帶領著我們走入那些為了生存的人們之中，讓他們選擇該如何活下去的判斷也只是動物的本能，恐懼、憤怒、絕望等等。選擇活在幻想中的，或許真能遇見童話中的喜悅；而佯裝快樂地看清現實的，或許那快樂早已承載不住壓力，而奄奄一息。

光明與黑暗，美麗與現實，是每個人都會遇見的衝突。存在於心中的，可能都是一個美麗的童話，總有一天能遁入展開的笑顏中。於是，回憶是個撐著夢幻國度的支架，時時提醒著自己要珍惜每一刻的美麗時光。