2009

其實，跟2008比起來也不過就是一天的差異，
只是從頭開始似乎是個很讓人心情愉快的口號，
讓我們甩開過去一切的不如意，從今天起我們再重新開始！

在沒有了書卷獎這種萬年老梗的願可以許之後，突然覺得有點空虛，
身邊沒有人陪伴了之後，也少了一個可以誠心誠意跟他說，來年多多照顧的對象。
那好吧，我只好跟平常陪我在橘子裡殺進殺出的戰友們說，來年我會好好照顧你們的！

一個人跨年也不是什麼新聞，更何況還有一群人去pub玩一下，分了幾口阿康的娘炮酒，
只是心情上卻多了好多的感觸，面對未來，充滿未知，總讓自己有點害怕。
有的時候看得太清楚，想得太仔細，反而讓自己優柔寡斷地下決定，
我不想要我自己又因為這種壓力退回到自己的殼中躲著不肯出來，
這些日子來，多多少少感受到自己的成長，知道該要去面對的總是逃不掉的，
但我幹麼逃呢？不求改變世事，只求改變自己的想法，這是笛卡兒的告誡。

那就來吧，順遂的時候學習著謙虛，低潮的時候就學習著沉潛，
在等待的日子裡，也不能放棄對自己的檢視還有跟這個世界學習，
未來會有什麼等著我，我不知道，但不管是什麼我都要做好準備去迎接它，表現自己。

如果我的生命中在此會出現什麼很重大的轉變，千萬要記得先跟父母商量，
雖然景氣如此，我也得要按捺住自己蠢蠢欲動的心，太衝動往往會看不清楚事情的全貌。
記得尊重跟低調，此時的我擁有的力量很小很小，太過於魯莽很容易粉身碎骨，
已經摔過一次跤了，不要揭了瘡疤就忘了痛，多聽點意見多做思考多點耐性總是好的。

要建築自己的夢想，也同時要認清現實的殘酷，
尊重別人並非是妥協，而是讓關心我的人們多一點時間去了解還有適應，
過於衝動反而會給自己招來更多的阻礙，但也始終不要忘記自己想要的是什麼，
所以不要去懷疑自己做的事，堅定自己的信念，千里馬要跑也要找到伯樂不是？

有空的時候，不要隨隨便便就把時間浪費在摸東摸西上，
書櫃上還有一堆書跟電影拼命呼喊著：「看我看我。」
有什麼自己有興趣的事物就去嘗試，人永遠不知道自己會在什麼時候受到幫助，
我不爭一時也不爭一世，我只跟有限的時間爭取我能多了解這個世界一點點，
我發現自己這樣想並且履行之後，那種容易爆發的心性平順多了，這讓我很欣喜。

我並不想要計較什麼外界對於我的評價，還有那些大家認可的成就跟名聲，
李慕白說：「青冥是虛名，劍法是虛名，宗派是虛名，武當也是虛名。」
或許有人會因為那些尊敬我，但如果我知道自己無法經營自己想要的人生，
只是被那些虛名推著走的時候，我是不會快樂的，那些並不會讓人們真的認識我。

我，要為真實的我活著，可以在難過的時候哭，在累的時候休息，
不用永遠假裝我很強，永遠假裝我無所不能，我是人，有缺點，也很脆弱。
我可以樂觀地過日子，但我永遠要對自己的理性跟情緒真誠，也對別人真誠，
用心地去感受身邊的人的喜怒哀樂，用心地去傾聽他們所說的每一句話，
分享我能給的快樂與溫暖，當然我需要別人的體諒與關心時，我也會誠懇地表達。

別再那麼嚴苛地去對待別人，每個人都有缺點，也有他值得欣賞的一面，
不會有人是十全十美的，所以也不需要太過於挑剔那些缺點吧，
這並不代表我就要去喜歡每個人，總是有些地方是我真的不能容忍的，
那就真的沒有緣分，只不過不需要到惡言相向、極度憎惡的地步就是了。
但我不希望在沒有經過觀察了解後，就妄下批判評價，
我要避免自己落入先入為主的判斷，還有世俗價值觀的刻板印象。

我的眼光不只要看到五年後、十年後，我要看到我生命結束後還能留下些什麼。

面對感情，我在一些人身上看到我曾經痛苦的模樣，還有執著地可愛，
在經歷曾經最在乎的人的離開或者是得不到最在乎的人的愛情時，
那裡面會有一些東西能夠深深地挖掘而得到珍貴的寶藏，
我覺得如果草草地就用泥沙埋住，那會是很可惜的，當然那是對我而言啦。

有的時候不用太去怨嘆為什麼有些人可以劈腿或者是身邊的女人來來去去從不間斷，
因為那些人始終沒對你說他怎麼對待女孩子的，也沒說他其實滿懂女人心的，
雖然說有些時候是很多女孩子無法想像如何在寂寞中過活，
如何在孤獨時感受存在，因此明知痛苦卻還要繼續死心塌地。
但我相信那些人未必真的快樂，來來去去的關係象徵的其實是害怕孤獨，
他們的心中一定有些什麼痛楚讓他們必須在相聚分離的無常中獲得一點點安全感，
即使為了這麼一點安全感的代價是空虛的感受再去觸動了那傷口的疼痛。

會這樣，是因為他們其實並不真的珍愛自己。

一段感情會結束或者要不要結束，總有一些彼此的問題讓彼此都無法接受的，
像我在那段感情裡頭犯下的一些錯誤就是太以自我為中心，沒有用心在傾聽，
爭吵溝通是為了發洩自己的情緒而不是站在對方的立場來訴說自己的感受，
把愛情放在一個天平上衡量彼此的付出，忘記那些讓自己感到挫折而對方難過的時刻，
用自己的想像一股腦兒地付出，也不管對方是不是真的想要這一些，
然後把感情當成是自己的成就，用掌控對方來滿足自己的佔有慾等等。

扣除掉這些問題之後，我想我自己應該是很不錯的，哈，真是不要臉 XD
不過之後再談感情這些問題會不會再出現，我不敢保證，但我會努力地提醒自己別再犯。
一個人跟孤獨相處了這麼久，我相信自己不是為了空虛去跟另一個人作伴，
也不會是因為要拿來炫耀而去追求感情，畢竟我都身敗名裂這麼久了 XD

幾乎每個人都說我很挑對象，我該怎麼說呢？
我承認我也會偶爾寂寞，時常發春，只是一個人的生活我還是過的有聲有色啊，
我喜歡這種自在的感覺，我並不真的那麼急著要找個人來陪伴，
對我來說，要跟我一起走的那個人並只不是要來陪我的或她需要別人陪這樣而已。

我選擇的人是要讓我們的人生擁有更多精采的人。

如果只是要我去填滿一個人的寂寞，去讓她感受到她自己的存在，這我不願意做。
我欣賞的人是那種勇於正視自己的優點缺點，對自己的人生有期許跟目標的女孩，
能不隨波逐流，能珍愛自己，願意去嘗試並挑戰自己，希望在自己的天地有一番貢獻，
最重要的是能欣賞我這種叛逆的傢伙，體會到另一種的安全感。

所以呢，不是我挑對象，是這種對象本來就很難找 :p

2009來了，我只有一個大致上的規劃，
預計工作5~10年，在這些日子裡繼續唸哲學、社會學還有管理學，然後到處亂晃，
當我覺得時機ok的時候，我就會離開這一行先跑去唸書，會唸什麼呢？再說。
不過希望能夠出國唸，我要給自己一段時間去了解這個世界上其他人在想什麼，
回來就會創業，我會投入社會企業的行列，或者是先是加入類似的NPO去工作。
目前的想法有流浪動物，冷門運動的運動員，原住民還有女性主義，
至於會做什麼，就看到時候我會遇到什麼樣的人們再來做決定吧。

所以這些年的工作如何選擇就要安排一下，我要盡可能地出去認識人，
金主人才啥都好，就算談談一般人對於這些工作的想法也是個不錯的意見，
另外我要好好地磨練自己觀察市場的能力，企劃行銷的手段，領導統御的方法等等，
最重要的當然是我如何分析這些問題然後該怎麼解決，所以哲學跟社會學是必要的。
我要建立一個在我死後都能夠運作的很優異的社會企業，
或者是在這樣一個企業裡好好地發揮自己的能力，跟一群人努力讓它能更長久經營。

我覺得我是神經病，哈。

不論如何，未來都值得我好好努力，加油吧，
即使回憶是很美好的，因為它永遠不會重來，所以我也該放棄它會重來的心願了。
我相信未來有許多美好的人事物在等著我，等著我足夠成熟去付出、去擁有，
等著我去挑戰自己、充實自己，等著我在晴朗的天空中開懷大笑。

即使我到最後一事無成，這一輩子我學到的那麼多東西便是我最大的成就。