生日快樂

生命悠悠轉轉也過了27個年頭，在前不久的又做了那個心智年齡的測驗時，
當被問到人生至今是否經歷過許多挫折時，在是與否之間我竟不知道該如何選擇，
那些曾經傷害我的卻不被認為是挫折的，和那些應該是挫折的卻被我一笑置之的猶疑間，
一切都可以不需要用一個籠統的詞去概括，點點滴滴都是種種特別的滋味。

我該慶幸我意識的到昨日的青澀、莽撞和衝動，而我的成熟也不該僅僅只是社會化而已，
雖然我自鳴得意的理性思辯也可能是一種無意識下的習慣反應，
但我始終不願意捨棄那些隱含幼稚的形容，其中所包含的種種優點，
凡事的判斷都不會只是那麼絕對的二分法，好與壞，成與敗，成熟與幼稚，冷靜與暴躁，
我不要別人告訴我我的人生該怎麼走，我也不希望將來的我把我的經驗當成唯一的標準。
人生這樣跌跌撞撞，繞了好遠的路去體會到一些事情，然後再度擁有熱情去夢想，
我不是不能選擇安定，只是我不想我的一輩子就只剩安定。

每個人得到快樂的方式不同，現下的我感覺到胸膛充塞著某種熱情，
我要很熱切地去感受我所遭遇到的一切，我的掙扎，絕望和超越，
我的快樂，是因為我不再逃避那些讓我感到不快樂的事物，用不同的角度去思考。
若我想要擁抱這個世界，那我得要學習著去擁抱自己的黑暗面，
那些自己厭惡的、排斥的，或許我只是不曾真正的去認識它們或他們而已。

慢慢地我會覺得那些屬於年輕的一切特質，並不是不見容於成熟的人身上，
只是要學習著如何駕馭它們，加上顧慮他人感受的因子，或許這才是一種成熟。
我的眼光，永遠只能看到這世界的某一部分，但那絕對不會是這全部的世界，
自己沾沾自喜以為的準則，放到另一個世界裡可能什麼也不是，這時候就得要學著尊重。

生日，在每一年的某一天重生一次彷彿可以說服自己擺脫過去的痛，再度期望未來，
我昨天就這麼聽到我同學說，如果我的人生可以重來一次，我一定要好好怎麼樣，
我在想，如果我的人生可以重來一次，我會怎麼樣？
人生的可貴就是不能再重來一次，才會讓我們努力地去讓某些遺憾也別再重來一次，
如果人生可以重來，那麼你就不會再去珍惜你因為遺憾而努力追求來的一切，
因為它可以重來，所以你會想要選擇更順利的路，更沒有挫折的人生，而你不會長大。

因此，紀念生日才變得有意義，如果我的人生重來一次，我會讓這一切就順其自然發生，
讓時間的偶然性去挖掘我心裡面暗無天日的深井，
而我會努力地去看看誰丟了什麼東西進去，讓它變臭，把它拿出曬曬太陽。
但我不會擺脫那些痛，逃避漠視，如果它還很痛，那它只是還在井裡面還沒曬到太陽，
給自己時間，也給它時間，畢竟消毒的過程並不是一個太輕鬆的程序。

我希望我自己能好好地愛自己，進而好好地愛著別人，
我希望我自己可以不再躁進，不再急著要讓自己的努力讓別人看見，
我希望.............................第三個願望是不能說的 哈

謝謝所有祝我生日快樂的朋友們，我會讓你們看見我是真的快樂 ~

也謝謝那個祝我十幾次生日快樂的可愛傢伙，人生的日子永遠都要勇敢地微笑流淚去走，
我相信妳是很用心的，即使妳總是跟我瘋瘋顛顛地聊著，巧妙地閃避我的試探。
其實妳不知道的是，我在不知不覺中也被妳漸漸地拉住韁繩，而放慢了我的衝動，
我不知道未來會是什麼樣子，但我們一直都會是朋友，是吧 ~

祝我生日快樂 ~

無意識的牽手

那天，我坐在內灣車站前的階梯發著呆，
看著來來往往的情侶們，手是牽著，但卻滿是茫然的表情。

這種空洞引起了我的興趣，牽手是一種安全感的寄託，
當你願意牽起一個人的手，或者當你願意將自己的手交給對方，
那是一種原初的指引，從小父母就是以這種方式給我們方向，也給我們安全感。
我會覺得這個看似不起眼的動作，有的時候意義會大過於親吻、擁抱、甚至做愛。

但是那些不表現開心的臉孔，卻讓我覺得那樣的牽手好空，
當所有曾經在愛情裡讓人感動的事物漸漸地成為了一種無意識的習慣之後，
慢慢地便不再珍惜著那樣的交流，或者是成為了一種權力支配的象徵。

不過這一切也只是我沒來由的無病呻吟罷了。

掙扎

面對籃球，有一種很赤裸裸的情感，我相信如果這一關能夠跨過去，
那麼對於競爭，對於患得患失，對於成就，對於勝負我都會有另一種不同的見解。

籃球曾經對我而言是一種成就的延伸，在我一度失落的時候我總在球場上找到安慰，
過去，我打籃球不是為了運動，不是為了開心，而是為了我想要贏，
於是乎在阻擋在我面前的人不管是誰，劉仲文也好，呂學君也好，我都想要贏過他們，
因此我會為自己犯下的錯誤自責不已，我會為裁判的誤判抹煞了我的努力而感到憤怒，
然後失控，然後發脾氣。

道理很簡單，我不想要讓別人以為我只會唸書而已，所以我打籃球。

這種建立自信的方式很詭異，但卻有一種另類的效果，
我通常都會看輕對手，然後輸了就會有一種屈辱的感覺，而激勵自己去超越對方，
用這種方式，我打了好多年的籃球，我從來沒有怕過誰，
即使對方真的比我強，我總會說如果我再高一點的話就怎樣怎樣，
或者是我又不是沒有遇過這種強度的對手，這時候強者我同學就出現了 ....

可是這一種心理模式在兩年前的那一場風波之後受到很大的影響，
我記得最開始的那一陣子，我完全忘記了怎麼打球，我甚至很害怕籃球，
在高雄的那一段時間，跟我同學他們打全場是可以連沒人守的快攻上籃都肉包的爛，
也就是那時候開始我不敢在打全場的時候在外線出手，到現在還是 ....

學威常跟我說不用怕啊，你可以的，我心裡總是會想我以前從沒有想過我有什麼做不到的
但他看的出來，我是真的會怕，在場上很猶豫，害怕失誤，害怕投不進，怕有的沒的，
突然我發現我在這方面還是困在那一個結裡面，我還是希望我是完美的 .....
在學弟面前，在隊友面前，我還是不希望他們看到我比他們弱的一面 ~
潛意識裡我還是無法接受自己失誤，無法接受自己投不進等等
表現出來的就是，猶豫。

我還是常常懷念著自己過去可以有很準外線的，又能輕鬆帶球破包夾的時候，
然後以為我現在還是可以這樣子，都忘記了自己有多久沒有在練球，沒有在打全場，
再加上我還沒找到另一種方式去面對籃球之中的競爭，又始終很害怕回到過去那樣的心理
於是我變得一打全場就不知道該怎麼打球，我真的不會打球，
我害怕那個想要贏過對方的念頭一冒出來，我又會變回那個容易情緒失控的人。

所以那一天要打資工，我才會很掙扎，
面對那種實力的球隊，我知道我自己不用那種贏過對方的心理素質去比賽的話，
以前一陣子那種心理狀態打全場打那種球，我根本完全不用打，自己就先倒了 ...

可是其實這一切都可以放下的，接受自己即使盡了全力也會有贏不了的人，
不用騙自己講那些違心之論，比別人弱並沒有那麼可恥，或者說就是世界末日了，
那天比賽完之後，其實我還挺開心的，因為我發現自己其實可以面對他們的強卻不害怕，
我覺得那天的我很正常，絲毫沒有膽怯的情緒，也沒有失控的鬱積，
是個不錯的開始，面對它，接受它，處理它，放下它，看清楚自己也可以不慌張，
而不用把自己硬撐在某一個形象之上，以為我可以打敗全世界的人，很蠢。

我要跟過去做個了結，這是我應該要去跨越的障礙，
輸了，並不需要跛著腳站起來證明自己並沒有失敗，那樣的逞強是很愚蠢的，
一樣的，承認自己的失敗，才能看清楚自己，沒有誰是可以無敵的，
所以也不需要像嗑藥那般給自己一個虛幻的外表，催眠自己永遠都是打不垮的。

我相信總有一種單純的快樂存在著，
它不需要經過屈辱之後，得到了狂喜，在那背後卻是無限的空虛，
總是會因為別人沒有看到自己的貢獻而感到失落，同時轉變成為憤怒的情緒，
放下過去，看著現在的自己，成長不是跨過別人羞辱別人，而是跨越自己。

我不用費盡心思地去貶低別人才能證明我自己的存在，而建立自信，
我有我自己的好，有自己的缺陷，也因此我是如此平凡卻又如此特別，
曾經的成就也無法掩蓋年老力竭的事實，活在回憶裡來建立自信是多麼可悲又不真實，
數落著別人的差勁也不代表不會犯錯，該關注的是那些被傷害的痛楚和掙扎，用心呵護。

重新開始。