留給你的窗

頂著藍色月亮，走在回憶長廊
那一樣的月光照過我們緊握的手掌
問題沒有答案，轉了多少個彎
妳還簽了名在我心上，不能遺忘

就算時間能沖淡了憂傷，想對妳說的再也無法講
淡淡心酸 ~

我的心還為妳留一扇窗，等妳想起我回來看一看
自由屬於妳，愛妳就該放手讓妳去想去的地方 ~~
怎麼能相信我們已走散，不會再停站希望已風乾
一樣的月光，冷冷地照在兩個人不重疊的路上 ~~

妳的心是否也有一扇窗，寂寞時也會抬頭看一看
當時的月光，後來是否也出現在妳想念的心上

像我一樣，無處可藏，藍色月光，淡淡心酸 ~~

回顧水球，
那一夜的夜唱如果不是妳，我也不會去，
如果不是因為那時候的妳，這一切可能也不會開始；

看著那個時候的我，我突然能明白在那一段日子裡對妳而言我失去的是什麼，
一種安全感，一種窩心的溫暖，一種能讓人笑開的魔力。
只是，我也有我的任性，我也有我徬徨的時候，我也有我必須面對內心衝突的時候，
可是為什麼我會覺得好孤單好孤單呢？儘管那時有妳陪伴著我。

因為永遠，不會是兩個人之間的事而已，或許妳不曾要，但我卻不能不給，
我給的讓妳漸漸相信了永遠，而妳相信的永遠我卻還來不及相信自己能給。
那麼遠的永遠，給了我希望，也給了我恐懼，拉扯之下竟都成了焦慮和孤寂，
只是我還沒學會如果去面對自我和現實之間的衝突，面對焦慮，然後我就屈服於命運了。

看著過去，我看到我們都長大了，放下心裡面的純真，學習著對這世界冷漠。
曾經妳說純真是可以無所畏懼的長大，然後不再回首過去，這句話我想修正，
如果我們都不敢回首過去，我們便無法無所畏懼的長大，
純真是不會害怕面對令人心痛的曾經以及令人徬徨的將來。

過去的每一刻都存在著自己的真，若不能面對自己的傷痛，那麼傷痛將會永劫迴歸。

然後我擁有了我自己的純真了，而妳呢？

九降風

曾經相信的那麼純粹，於是背叛才讓人如此心碎 ...

在那樣的歲月裡，我們學習著如何跟別人相處，也學習著如何長大，
然而天真的我們也曾都以為堅信不移的一切它們永遠不會變掛，它們永遠都是真的，
直到青春夢碎時的幻滅，我們才知道原來這世界並不如我們所想像的那麼完美。

曾經我們以為不會變的友誼，因為我們沒看見彼此之間的差異，
人，總有自己的慾望，總有不同的價值觀，可是在一起的那段日子裡，
我們都曾經相信我們懷抱著的是一樣的夢想，我們永遠都不會背叛對方。
只是我們沒想到每個人都會害怕，也不如我們心裡所想的那般成熟，
即使我們是朋友，我們卻也無法讓每個人的心思一致，
而那般純粹的信任卻容不下一絲絲的背叛，最終造成傷害。

曾經我們相信這世界的純粹，但我們卻不知道這世界並不完美，
於是我們在痛苦掙扎中去接受這世界的不完美，也接受自己的不完美。

當我看到李瑞麟老師的時候，我突然一陣鼻酸，一直到他因為鼻咽癌去世，
他始終都相信自己的子弟兵們是沒有放水的，而我們也曾經這麼相信著 ....
事過境遷，廖敏雄也不再是當年的王子，黃裕登也不再是當年的神奇小子，
我才發現自己看著他們的年華逝去，看著歲月留在他們臉上的痕跡跟憔悴，
終於能釋懷原諒了，我們曾經因為他們的背叛憤恨他們，
我們卻沒看到這些背叛，這些掙扎，這些罪惡感在他們的心中是如何翻騰。

也就像電影裡面那般，在聆聽完偷車的同學痛苦的自白之後，
他舉起球棒不是砸向那人，而是憤怒地砸爛了廁所的門，
即使我們不願意承認，可是這世界總是如此的現實，也才知道每個人都是自私而脆弱的，
而我們純粹的相信，有的時候卻是種壓力，也是一種無知跟幼稚。

我曾經在課堂上拍桌子站起來大聲斥喝老師的言而無信；
我曾經直接指責著老師毫無證據就胡亂去誤會我的同學幹壞事；
我曾經替別人這樣扛下罪來，我只是相信他們並不壞，
當然這很愚蠢，只是如果大人們真的能夠仔細去聆聽他們內心的掙扎，
你們就會知道為什麼他們要如此叛逆，如果可以選擇的話，沒有人希望自己被貼上標籤，
看似狂暴及不理性的行為，只是他們對這世界的虛假所發出的怒吼。

但可惡的卻是，這虛假的世界卻對存在於我們之間的純真發出輕蔑的訕笑，
我記得我的英文老師不只一次的跟我說過，要我不要跟那群狐群狗黨在一起，
我跟他們不一樣，我是要關在象牙塔裡面繼續我的成就。
我聽了，只是不發一語，默默地看著我們老師，我跟他們不一樣？
不，我們都一樣，我們都相信著那些純粹，而不容許我們之中的任何一人受到傷害，

另外，曾經在國中的那段感情，她也曾經在背後搞鬼，
她去對那個女孩子說，要那女孩子放下對我的感情，不然是在害我 ...
直到多年後我才知道，那女孩子在我們國三的那段日子裡，
每天失眠，每天回家都在哭，可是每一天都還要來學校面對我，
然後直到畢業之前，她的成績卻是不斷不斷地在進步，因為我鼓勵她，也教她功課。
但畢業前她卻終於狠下心來跟我決裂，而我卻始終不知道是為什麼 ...

我操他媽的狐群狗黨，幹，我到現在都還很痛恨這些批判，痛恨那個老師，
我只是比較幸運有一個出口，而他們卻被困在世俗給他們的評價之中，學著瞧不起自己。
如果你們不懂我們的真，就請不要把你們的傲慢強加於我們身上！
你們不敢面對我們的純真，那只是你們不敢面對你們自己屈服於世界，學習著虛偽！
你們說的為我們好，那是真的為我們好嗎？
那個"我們"是你們心目中的我們，還是真實世界裡的我們每一個人呢？

電影末了，我想像著畢業之後的他們將會怎麼樣成長？
當我看著中窗外的風景一直一直倒退，我看到了過去成長的畫面也一幕幕的浮現，
我很高興曾經我擁有過這樣一段純真，放在我的心中卻是格外的溫暖，
我想起了過去很多瘋狂的事，想起了過去很多的朋友，
他們也各自為自己人生的辛苦在努力，偶爾他們也會玩笑般地羨慕我的聰明，
希望我不要放棄他們可能一輩子都無法企及的學歷。

但，我會放棄，在努力讓自己社會化卻失敗之後，
追求那些純真才是我真正想要努力的，我始終相信著這個世界即使不完美但它很可愛，
曾經的那些純粹一直在感動著我，即使我無法再這樣毫不保留的相信，
然而在痛苦之後去接受及原諒那些背叛，才能看見每個人心中都有他的掙扎。

或許電影之中的故事看起來很虛幻，
但只有曾經勇敢去相信，然後勇敢去受傷的人才能觸動心裡面的那些美好。

沉默

曾經我天真的以為不吵架的愛情是最美好的愛情，
現在我才了解沉默壓抑的結果只是換來一次毀滅性的決裂。

妳的沉默與委曲對我只是一種傷害，莫大的傷害，
當妳彷彿無數次地強調著最後一年的日子裡妳是帶著罪惡感和痛苦在陪著我，
妳以為那是溫柔，事實上那是抹在刀鋒上的毒藥，加深了痛楚。
對一個想要好好愛妳的人而言，妳的沉默和委曲彷彿在告訴對方，
妳的不滿並不足以讓對方好好地珍惜，
那樣的愛也承擔不起妳的所有一切委曲，那是何等地傷人傷己呢？

當妳說著妳帶著罪惡感陪我的那一年，我看著這句話，
我無法去想像過去的一切到底是什麼？
妳牽著我的手的時候，妳說愛我的時候，究竟是什麼樣的罪惡感？是什麼讓妳有罪惡感？
我突然覺得我想要認真付出的一切都像是個笑話，
妳對我隱瞞的情緒跟思緒，讓我不知道我該相信些什麼？什麼是真什麼又是假？

那不是種溫柔，即使我再聰明再懂如何去猜心，
我又如何能猜得出所有包含在妳曖昧不明的話語中所想表達的一切？
如果妳是如此地怨恨著我當初不懂妳心裡面所想的孤單，
妳又為何不肯大聲說出妳強烈渴望的愛情到底是什麼？
我不是妳，我也不是神，我無法讀出人們內心面所蘊含的一切，
可以猜中對方的心意是種甜蜜，那誤解了呢？
誤解對妳是種失望，對我而言又何嘗不是失望呢？

妳大聲地責備著我限制了妳跟妳的朋友閒聊嗑牙的自由
妳可曾想過我妳是如何在意我跟我所有女性朋友的往來，以至於漸漸跟她們都失去聯絡，
我也想要我的自由，我也想要妳可以真正的信任我在愛情裡的忠貞。
或許我曾批評過一些妳的朋友，可是又有幾個人能做得到毫不在意妳單獨跟男生見面？
曾幾何時我在妳的眼中卻成了一個只會限制妳跟朋友出去玩樂的人，
這樣的批評對我來說又是何等的不公平 ....

妳抱怨著我沉溺在電動裡而不在乎妳的時候，
妳卻從來都不知道我為何會開始跟同學一群打電動。
那年暑期妳跟大學同學去日本玩的時候，一下子妳突然消失在我的身邊，
我才發現自己的生活有多麼以妳為重心，沒有妳的空間我好空虛，空虛到我不認識自己，
我不會跟自己相處，我不知道怎麼一個人過日子，很可怕很可怕 ....
然後我選擇了去跟同學一群人開始打電動，或許很蠢，但那是那時的我唯一的出口。
妳要我的世界只有妳一個人的時候，忽然間妳離開了，我才發現我的世界連我都消失了。

分手的那時妳對我說我不再快樂，也不再能讓妳快樂，
我突然覺得我自己好可笑，好荒謬，又好悲哀，
當妳把我的快樂全都榨取殆盡時，我只換來一句我不再快樂。
妳知道嗎？妳的控制慾也曾經讓我快要喘不過氣來，
有好一陣子我不知道一天天的生活只是要跟妳吃飯，送妳上下課等等，
我不知道我自己是為了什麼在說著愛妳，
妳生病的時候我翹掉meeting來照顧妳，雖然說我自己也很常翹meeting，
妳在的時候我就不能去跟同學練球，或是跟別人打球，甚至是吃飯等等，
可是啊，回過頭來我又得要讓妳去所有妳想去的活動 .......

只是我也選擇了沉默，就連到最後妳那樣批評著我，我還是沉默，
妳不想為了我的不悅改變妳的生活模式，妳卻看不見我為了妳的快樂改變了我自己；
妳指責著我沒有嘗試著去了解妳的心情，每次改變的都是妳，那妳又了解過我了嗎？
如果妳說的只是每次改變的都是妳，那妳有嘗試著要了解過我嗎？妳又真的了解我嗎？
雖然說我只是依照我的想像在改變，只是沉默的妳卻也只是默默地在一旁看著，
然後當我努力錯方向，走錯了路，傷害了妳，妳只是冷冷地說一句：這不是妳要的愛情。
留下一個像傻瓜的我，滿身傷痕，卻又想不透最後那段溫存是感情，還是一種利用。

活在自己世界裡的人，不是只有我而已 .....

一段感情會結束，不會只是一個人的問題，妳自以為是的溫柔是我狂暴的薪柴，
妳選擇的分手請妳勇敢地面對它，不要一直強調別人對妳說，是該離開我的時候，
我們之間感情的開始與結束都是我們的選擇，妳說那是別人的建議，
那妳在哪？我又算什麼呢？

別人如何說著妳的強勢與強悍，那是妳給他們的觀感，
他們清楚，我也明白，我並不需要靠這種方式來獲得安慰，
妳的沉默與委曲對我而言已經不再存在任何意義。

直到現在，我還得要為妳現在感情的爭執負責，
很抱歉，那樣的情況跟妳的回應跟我在一起的時候早已存在，
我不是妳感情世界裡面出現傷害的原罪。

妳並不如別人眼中那般地強勢跟強悍，因為我總是聽不見妳的聲音，
請面對妳自己心中的感覺，面對妳自己的心，面對妳自己，
而我不過就是昨日黃花卻變成妳的藉口，所以我不再選擇沉默。

別

轉身離開，有話說不出來，海鳥跟魚相愛，只是一場意外。
我們的愛，差異一直存在，風中塵埃，竟累積成傷害。
轉身離開，分手說不出來，蔚藍的珊瑚海，錯過瞬間蒼白。
當初彼此，不夠成熟坦白，熱情不再，笑容勉強不來，愛深埋藏珊瑚海。

妳這樣說過，我們之間的愛情存在自始至終存在著不可見的鴻溝，
會不會就像歌詞中所描寫的那樣，海鳥跟魚相愛，始終無法到彼此的世界去生活。
這讓我回想起當初下定決心要跟妳告白的時候，竟然就像要慷慨赴義一樣，
現在細細品味起來，不禁令人莞爾。

存在於我心中的鴻溝是什麼？
我們家庭之間不論社會地位以及富裕程度的差異；
我對於自己外表的在意程度，像是我滿是疤痕的臉，還有我並不突出的身高，
相較於妳外表的美貌加上細心的打扮更加深了我對於自己信心的打擊；
妳廣泛的閱讀，對於音樂的了解，樣樣都讓我覺得我似乎是很無知；
再加上妳不經意地稱讚著自己，稱讚著妳的弟弟是如何的聰明，
相較之下大學成績並不出色的我，必須要靠著往日榮光才能勉強維持著自尊。

使我做下決定的原因卻是很簡單，當時面臨人生抉擇的妳，
看著妳的徬徨，看著妳的挫折，看著妳試圖想要衝破一些束縛卻沒有目標時，
我告訴自己我希望能幫妳找到快樂，希望能給妳勇氣去支持妳做抉擇，
即使我明知道我們之間的差異，即使我明知道這段感情不會有結果，
但我還是這麼去告白了，在自我衝突發生之前我也這麼全心全意地把目光著落在妳身上。

曾經妳問我究竟愛妳什麼？坦白講，那時候的我真的不知道，
我不知道該怎麼跟妳解釋會跟妳在一起是基於那樣的心態，
同時我從一開始就沒有自信這段感情會有結果，甚至會不會超過一年我都懷疑 orz
然而日子就這麼過去了，一開始我不求回報的付出，
是因為我自己都不相信自己值得跟妳這麼好的女孩子在一起，算是天上掉下來的禮物吧，
哈，於是我的付出也像禮物一般，我從來不要求我要回報。

後來，研究所的生活讓我那方面的自信受到打擊了，
更明確地說是我用錯誤的方式建立起的自信很輕易地就被粉碎了，
過去我用競爭在建立自己的自信，然後事實上那樣的方式卻是在掏空自己的信心，
用外在的成就去定義自信，其實是在潛意識裡告訴自己本質上比別人差，
但我透過我的努力去贏過對方，去得到社會裡認同的眼光，
可是心裡面卻很清楚自己是為了什麼樣的匱乏而去努力求得別人的肯定。
當我贏得了成就，並不能彌補我心裡面的匱乏，
那輸了呢？就崩潰了，自尊就此被摧毀，就會認定自己是個什麼都不是的人。

所以，我試圖從妳這邊來彌補我自尊的崩潰，
佔有慾、控制權、支配慾等等這一切是我試圖要從妳身上來滿足我的需求，
這時候的愛早已不是愛，也苦了妳還能忍耐這麼久，真是抱歉 <(_ _)>
我只是從妳的身上不斷需索我內心渴望的東西，這當然不會是妳想要的愛。
真的，當初的我真的不夠成熟，我不懂得該如何去好好愛自己，
更糟糕的是我也不知道我自己是愛妳的什麼，就這樣拖著日子過下去了。

愛一個人必須要先懂得好好愛自己，
愛一個人是去欣賞他的一切，而不是攫取他身上擁有我自身缺乏卻渴望的特質。
若非如此，再怎麼樣的愛都會存在差異，會不會分開取決於兩個人願不願意去妥協。

如果你冷，我將你擁入懷中；如果你恨，我替你擦去淚痕。
如果你愛我，我要向全世界廣播；如果你離開我，我會默默地承受。
我的愛為你開啟，像白色的閃電劃過天際；
我的愛為你奔馳，像紅色的血液充滿身體。
我只是要你知道一件事，就是我愛你，就是我愛你，愛你。

哈哈，我好像到現在為止都沒有默默地承受 XD
一直走到今天，只有我自己知道我有多麼努力地在愛自己，這讓我更覺得開心。
今天看九降風的時候到最後我又偷偷地紅了眼眶，
當窗外風景不停變幻倒退時，
我擁抱著那個為著所有不合理大聲反抗國中的我，
我擁抱著那個用輕蔑的態度不屑著雄中，可是又默默拼命妥協著把成績考好高中的我，
我擁抱著那個懷著惴惴不安的心情上新竹，卻隨著年紀增長愈覺孤單，
但這七年來我爸媽都沒來過新竹，然後用憤怒傷害別人，卻一步一步走入社會的我。

我想起妳那句，如果我們還會心痛，是不是代表我們的心還未死去？
不知道從什麼時候開始，早就已經忘掉企盼成長的喜悅，長大一歲再也不值得高興了。
現在我在這裡，當我自己內在小孩的父母，我心疼著過去那樣成長的我所以流淚，
但我卻為一天天成長的自己笑得開懷，我又再度擁有了成長的喜悅。

那天我看著妳的相簿，看著妳的笑容，我竟不自覺地笑了，笑的開心。
我很訝異自己的反應，哈哈，百思不得其解，大概是傻了吧 :p
慢慢地我才體會到什麼叫有了你固然很好，但不代表離開你我就不能快樂地活，
我才知道我希望看到妳能再快樂，能再擁有希望跟夢想，這樣我就足夠了，
妳身邊的那個人是不是我，已經不再重要，我無非就只想支持妳過妳想要的生活，
而不再是佔有，不再是控制，我用心地去感受著妳笑容裡隱含著的快樂。

而曾經存在於我心裡的那些鴻溝呢？
當我不再依靠競爭來獲得自信時，比較對我而言早就不再具有任何意義了。
我知道自己是誰，自己擁有什麼，缺乏什麼，自己可以選擇，然後背負起選擇的責任，
那些因自卑而產生的差距，就如冰塊融化在陽光底下然後蒸發就不見蹤影。

於是愛情對我而言，我不再需要從愛情裡去追尋我的需要，
疼愛自己反而讓過去我所匱乏的同理心探出了頭，
我知道我想要的愛情是什麼，我知道我會欣賞什麼樣的人然後決定付出，
如果我是海鳥而你是魚，我愛上了你，海鳥仍是海鳥，魚仍是魚，
不需要勉強自己到對方的世界去生活，我們只要在海平面深深地擁抱，
我仍擁有我的天空，你仍擁有你的海洋，但我們知道彼此相互支持著。

釐清了愛情和自身的需求之後，我終於知道我為什麼愛妳，
即使有那麼多人勸我我應該要找個比較溫和的女孩子去交往看看，哈。
我愛妳，不是因為妳曾經努力地妥協過著那樣的日子，
不是因為妳外表的美麗和妳善於為自己搭配上符合妳美貌的衣著，
不是因為妳可愛的娃娃音和妳偶爾孩子氣的行為舉止。

我愛妳，只因為妳有勇氣去質疑跟挑戰這世界種種的不合理，
然後懷抱著純真的心要去擁抱這個世界，意識到自己擁有選擇的權力，
即使有的時候妳並不是那麼具有自信，也會有軟弱跟遲疑的時刻。

妳選擇的他一定會懂得妳想要的愛情，否則妳不會做下這樣的選擇，
希望他會是個完整的人一直支持著妳去追求妳的夢想，帶給妳快樂安定，
希望妳會一直擁有著快樂滿足的笑容，一直在實現自己的夢想，然後擁有自信。

不用擔心我會困在過去，我會學著給過去那個不願走出來的自己一個擁抱，
拍拍他的肩膀告訴他說，不論結果是什麼，畢竟你是那麼努力地付出，
只是有的時候我們運氣不大好，找不到偶數棵的幸運草去平分給彼此。

所以我該走了，祝福我們彼此都能快樂自信地活著。

告別之後讓它隨風去，記得我曾經那麼愛著妳。

我期待，有一天我會回來，回到我最初的愛，回到童真的神采；
我期待，有一天我會明白，明白人世的摰愛，明白原始的情懷。
我情願分合的無奈，能換來春夜的天籟；
我情願現在與未來，能充滿秋涼的爽快。
Say Goodbye，Say Goodbye ~~ 前前後後、迂迂迴迴地試探。
Say Goodbye，Say Goodbye ~~ 昂首闊步、不留一絲遺憾。

13號星期五

它只代表一件事：12號是星期四 XD

我自己不信這一類的禁忌啦，
把自己幸與不幸歸疚到文字指涉的意義上實在是無稽之談。

這也就是為什麼我的球衣背號一直選4號的原因，
當然不是因為我覺得自己是牧紳一或藤真健司這樣，
也不是因為我在大一的時候就想幹掉隊長butt，
(業餘比賽的背號限制是4~15號，所以通常隊長就是4號)
純粹只是因為我並不認為喜歡這樣的數字就會為我帶來什麼厄運，
那只是人們自身恐懼的轉移而已，而我不屑一顧。

教會(The mission)

殖民者到底是抱持著怎麼樣的心態去支持殖民主義的？
殊不知被殖民者在後殖民時代是不具有自尊心的嗎？

從一個最簡單的例子來說，在我們學校的餐桌上校長還有主任們常會聊天的話題，
就是為什麼去國外旅遊人家什麼都規劃的很好，都很漂亮，而台灣做不到？
那為什麼不這樣想，我們自己台灣的美跟好為什麼我們自己都看不到？
台灣真的有糟到什麼都不堪入目？什麼都是醜嗎？

重點是我們沒有自信，
我常常想台灣人的短視近利跟崇洋媚外是不是跟近代以來我們歷經好幾階段的殖民有關，
台灣能端出來的並不是只有吃而已，
歐洲國家從進入工業革命之後他們在世界扮演了什麼角色？
也理所當然他們對於自己的歷史跟文化具有足夠的信心將其轉化為觀光資源，
而我們近代以來的文化始終摻雜著殖民的影子在裡頭，
誰說我們沒有屬於自己的文化跟藝術？
只是當我們自己完完全全吸收了人家那套藝術標準後，我們就瞧不起自己了。

就拿台灣電影來說，台灣的導演很多都很努力拍出很有內涵的東西，
問題是我們已經把好萊塢那套電影標準內化在我們的心裡，
然後我們就不相信自己的東西其實是很值得一看的。

另外電影中的一個問題是紅衣主教自述到：
「我很納悶，如果我們沒有到這裡來，那他們印地第安人的生活是不是會比較好？」
對照到電影最後的屠殺，當場我就眼眶紅了。
這個問題我問自己很久了，所謂文明它到底是什麼？
為什麼我們非得要把我們自認的文明帶給那些我們認為他們是野蠻的民族？
文明跟野蠻的標準究竟是什麼？誰定的？
我們自詡為文明人但我們為了生存，為了便利卻將大自然的資源搜刮殆盡，
而他們卻了解生生不息，永續經營的概念，那到底是誰野蠻？
他們原本有他們自己的生存方式，然後我們強制灌輸我們的文化給他們，
那究竟是誰野蠻了？

所以，之後我要來看看後殖民的東西了 哈

數理資優

看著「內在革命」讓我想到了這回事，
在我國中考數理資優的時候，有一個現象是很奇怪的。
就是雄中雄女兩間學校的分數相差了三、四十分，
這個狀況現在不知道改正了沒，但其實這是一件十分奇怪而且不公平的事情，
女孩子天生的數理能力就比較差嗎？

我們從小到大一直在被灌輸這一件事情，男生的數理邏輯能力比女孩子好，
而女孩子因為情感豐富所以在文科方面會比較出色，
那有沒有任何科學證據來加以證明男生"天生"在數理方面就比女生優秀？

再仔細看看上面那句話，其實是有點問題的，
那隱含著男生應該要比較理性、然後隱藏情感，而女生則常是感情用事而不可理喻的，
而這個數理能力的差異到底是天生的差異還是其實是後天給予的壓抑、限制，
我的答案會比較傾向是後者。

這又讓我想到另外一件事情，原住民大學聯考加分究竟是不是一件合理的事情？
我認為那是極度不合理的，如果說我們認為他們的教育資源較為匱乏，
那麼我們的政策走向應該是想辦法增加他們的教育資源，而不是利用加分的方式彌補，
因為這很容易造成沒有加分的人在潛意識裡去矮化原住民的地位，
同時原住民本身在這樣的制度下也會在潛意識裡認為自己是較劣等的種族文化。

婚姻

最近很喜歡問別人這樣的問題，為什麼你要結婚？或者是為什麼你想要結婚？

常會有的答案是這樣，覺得對方是個適合結婚的對象，然後自己也到了該結婚的時候。
為什麼因為對方是個適合結婚的對象，所以跟他結婚？
而不是因為對方是你欣賞的，你摰愛的，在你的生命中獨一無二的，所以你跟他結婚？
結婚為何會是愛情的墳墓？那也就是說當婚姻開始之後就不存在任何愛情囉？

會有人這樣說，談戀愛面對的事情跟結婚所要面對的事情有很大的不同，
有什麼不同？因為生活？因為金錢？因為房子？車子？小孩？
若是如此，那我們尋尋覓覓的愛情那是什麼？
為什麼那樣的對象在婚前你們的價值觀不會有所衝突，而婚後反而產生摩擦？
為什麼在談戀愛時卻未曾去考量過對方的價值觀是否與自己相符合呢？

我很訝異會聽到選擇步入禮堂渡過終生的另一半竟然不是愛情之下的選擇，
為什麼呢？
因為他是個可靠的人，因為他應該會擁有不錯的經濟能力，因為他不會偷吃？
但這樣卻在妥協著和一個自己並不是那麼愛，只因為他是符合社會期盼的丈夫，
然後和這樣一個人渡過自己的大部分人生，縱使不真的那麼快樂也無妨嗎？

這樣選擇的婚姻，究竟是嫁給了妳心裡面的男人？還是嫁給了眾人認可的男人？
妳所不相信的是愛情？是男人？還是事實是妳並不相信妳自己？
妳不相信自己即使沒有人依附也能過著不錯的生活，
妳不相信自己即使沒有人作伴也可以一個人悠哉的渡日子，
妳不相信自己其實可以去質疑妳始終不曾懷疑的習俗。

最近在看"京華煙雲"跟"內在革命"這兩本書，給了我很多的感觸，
從看完"安娜．卡列尼娜"之後就有一股思想在心中隱隱騷動著，
時間經過了那麼久，直至今日，女人們是不是真的擺脫了父權的控制？

常常我會為了"京華煙雲"中的木蘭感到一絲絲的遺憾，即使像她那樣嘗試擺脫舊思想，
卻也脫離不了媒酌之言，婚姻由父母定下的傳統。
可是回過頭來看看今日的社會，現下時代的女孩子真的擺脫了那些傳統了嗎？

人為什麼要結婚？時候到了所以要結婚。
哦，那為什麼不是你想跟這個人結婚所以結婚呢？
結婚之後為什麼兩個人就從此要為這個家庭然後犧牲掉自己的夢想？
為什麼結婚不會是一種彼此相信，也更堅定對方會永遠支持著自己的想法呢？

常常都不知道自己為什麼要結婚，從原因，從目的去看，都不知道，
也難怪會有那麼多的婚姻會出現問題。
所以我才會害怕婚姻，更明白地說我害怕的是那種不知為何就結婚的婚姻，
更可怕的是我自己也曾經說過那種最終會選擇結婚的對象有時候並不會是自己的最愛。

到底是誰規定人到了某個時候就一定要結婚，這現象在女孩子身上尤其明顯，
這實在是無聊，每個人都有權力去選擇什麼時候結婚，結婚對象，當然還有愛情。
在沒有遇到自己想要的人出現之前，要有自信地相信自己可以一個人好好的過日子，
女孩子根本不需要在任何一方面去依附男人，
更進一步地說，每個人都可以很有自尊地活著，不需要在任何一方面依附其他人。

在組成家庭之後，也不應該所有的家事都是女孩子在做，
看到京華煙雲中提到那時候的女孩子書唸到一個程度之後就要停止，
然後學習所謂的女紅，還有三從四德，看到這個我就難過。
三從四德的個屁 = = 為什麼男人不可以下廚房？照顧孩子？洗衣服？
所謂的男主外、女主內說的不過就是老子掌握了經濟能力，
妳就給我乖乖待在家裡，不准出去拋頭露面，這是男性鞏固權力的另一種方式。

說穿了現在看似自由戀愛的婚姻，其實男男女女的內心裡面仍存在著一些限制，
比如說男人要有足夠的經濟能力就是一例，
其實女孩子也得要相信自己即使不依靠男人也能擁有自己的經濟能力，
在挑選另一半的時候，常常夾雜著很多社會賦予的期望，卻不是自己想要的。

所以對我而言，很明顯地我所選擇的對象是她也能夠勇於選擇的女孩子，
能夠真正地擁有自尊自信，也就是傳說中常會是女強人的那種 XD
我相信自己擺脫了過去那種夾雜痛苦和關愛的感受，用傷害人的方式在表達關心，
也相信自己一個人的生活也是可以快活自在。

蛻變

人生的意外宛如一道雷擊在昏暗的天空中畫下一道紫青色的光芒，耀眼地令人心悸，
一瞬間，當那我原以為根基穩固的青青大樹化為灰燼時，
我才明瞭人生沒有什麼是不會改變的，也沒有什麼是不可以改變的。

當我努力地活在這個社會的規範底下，努力地活在他人的期望底下，
自己的心早已裏入一層又一層的絲線中，緊緊地包覆在自作的繭裡，氣若浮絲。
潛意識裡，我反抗著，我不願放下夢想隨著眾人的腳步前行，漸漸死去，
然而缺乏自信的自我，卻貪婪地渴求著一句鼓勵，一句從小到大始終不曾盼到的溫暖，
只為了這麼一句話，於是我妥協，甘心進入夢想的墓塚。

我一邊嘶啞著種種的不合理，卻又一邊默默地接受這不合理，
於是我的快樂便隨著日子一天一天的揮發，只有無盡的深淵在我眼前延伸，
沒有未來，我，看不見什麼叫未來。

終於，在我的心瀕臨死亡之時，迴光反照般地孤注一擲，
我拋下了眾人所企求欣羨的成就，我對著所有施予壓力的人怒吼，
而禍不單行正巧印證了我的人生，愛情的結束，寵物的死亡，
在那一刻我不知道我的人生還有什麼可以失去，我彷彿什麼都沒有了。

唯一我不能失去的，是我的心，是我熱切的夢想。

漂浮在渺渺的人世之中，我是誰？我想要什麼？
而我過去努力追求卻得不到快樂的那些又是為了什麼？
我開始了一段旅程，自我追尋的旅程，
這條路上只有我一個人，在回憶的地圖上找尋傷口的標的，
我才發現過去人生之中虛妄的自信，狂傲的憤怒，
僅僅只是用來掩飾自己內心的脆弱和傷痛，
我曾那麼努力地去滿足別人對我的企盼和期望，
滿足這社會對我成就的定義，僅僅只是我渴望著關懷。

從今而後，我不需要從別人的眼光之中找到自己，
我知道我自己可以疼愛自己，可以擁有真正的自尊，
我可以放下這功利社會對於成就的規範，還有世俗文化對於人們不合理的限制，
總有一天我要為那些被社會所鄙視的弱勢族群們找回屬於他們自己的自尊，
這是我的夢想。
而我一步步往這條路走去之時，我終能感激那些給予我傷害的人，
因為那給予我勇氣相信自己能夠堅持自己的夢想活著。

我相信我是有選擇的自由的，在不完美與渺小的自己身上，
一天一天看著自己成長著，那是何等愉悅的欣喜。
我的朋友這樣問著我：「你說你自己快樂，你究竟在快樂些什麼？」

我說：
「因為我終能破繭而出，逃遁出黑暗的深淵飛翔在蔚藍的天空，感受那呼吸的自由。
像隻蝴蝶般地翩翩起舞，欣賞自己從醜陋的身軀中蛻變出美麗的斑點，
然後散播希望的種子。」

寫于張作驥電影「蝴蝶」部落格上

轉吧！七彩霓虹燈

花蓮行 - Day 1

在台北車站遇到一個怪人跟我說他的皮夾被偷，
他問我能不能給他87塊坐回金山，這.....是不是詐騙啊？ @@a

不管，哈

從台北車站坐自強到花蓮也不過三個小時左右的時間，挺快，
我很喜歡花蓮車站的感覺，車站本身是不怎麼樣，
可是站前廣場是用大理石舖成的，很有特色，
然後車站的背景是中央山脈，加上今天雲又很多，有一種很飄渺的感覺。

我住的民宿是個挺舒服的地方，不過我現在還沒研究出冷氣要怎麼吹 @@a

放完行李之後，我就騎著歐兜邁想要去找找太巴塱那間很有特色的小學，
看看地圖，嗯，蠻近的嘛，應該不大遠，
沿路騎車真的很舒服，海風吹過來不熱也不黏膩，加上天氣陰陰的，
右手邊是中央山脈，左手邊是海岸山脈，一路向南往太巴塱騎去。

騎著騎著好機掰的事情就來了，下雨 .... 而且下很大 orz
風又大，爛爛的35塊雨衣讓我的下半身都溼了 >"<
一直騎一直騎，一直想怎麼還沒到，騎到壽豐的時候已經過了半個多小時了 orz
然後看到指標，光復還有19km ... 19. 19km!!!!!!!!!!!!!
靠夭，看到這個心就涼了一半，沒關係本著熱血男兒的本色，衝啊！

邊騎雨愈下愈大，實在很ooxx，騎騎騎......騎到全身都溼了 QQ
不知道又過了多久，終於，終於到了太巴塱，結果 ....
學校關起來了 T_T 我這麼辛苦來到這裡是為了什麼 嗚嗚
難道只是為了看那隻螃蟹嗎！(太巴塱是原住民語的螃蟹，所以路口有隻螃蟹)

好吧，沒看到就算了 orz 想說過來的時候騎台9線，兩邊都是山，
回去的時候騎台11線好了，這樣就可以看到太平洋。
沿著台11甲過去豐濱，山裡面風景真的賞心悅目，空氣也很清新，
可是....都沒有路燈 QQ 天愈來愈黑了，怎麼還沒到豐濱啊 orz

總算在7點的時候，到了豐濱 科科 在那邊的seven，
沒錯，在這種連第四台都很少有的地方，就有一家seven，買了一個包子填一下肚子 orz
seven的門口都是原住民的啦 ~~ 好多好多的原住民的啦 ~~
吃完包子，補完血之後，就準備開孫子回花蓮了！

一上路看到往花蓮的指標，50...什麼！50km！有沒有搞錯啊！
地圖上看起來一點點，居然有50km這麼遠哦 QQ
一開始騎還挺爽的，左手邊是山，右手邊是太平洋耶，吹著海風騎車真的很舒服，
可是騎著騎著發現不太對勁，怎麼都沒有路燈，而且都沒有車車，只有我一台 orz
很黑耶，我會害怕啦 >"<

哈哈，不過這一路上的住家真的好少，有路燈的地方沒幾個，
一直騎一直騎，總算看到了遠雄悅來大飯店，酷！好亮的一個地方 XD
聽說上面的夜景挺不錯，就上去看看順便休息一下，人跟車都休息一下 orz

上去之後，我只能說，以後有錢一定要來住一下 XD
看起來好豪華啊，嘖嘖，夜景真的不錯，有拍了幾張，回去之後再放給大家看。
接著就回到花蓮市區了，吃了個液香扁食，不錯吃，也看到了幾個外國正妹，開心，
因為全身溼了又乾，黏黏的，回去先洗個澡。

洗完澡之後，想說去海邊晃晃，嗯，悠哉的感覺真不錯，哈哈，
涼涼的海風吹了過來，真的好舒服，好像要飛上天了呢！
就沿著海岸線邊騎著車，然後什麼都不想，什麼都不去想，輕鬆。
看了看時間差不多了，就回來了，結果遇到該死的大雨，好大的一陣雨啊！
超大，有夠大，霹靂無敵大，所以我只好來網咖躲雨 科科

希望明天不要下雨啊 拜託拜託 orz