人來人往

坐在一張青銅縷花的桌旁 我慵懶地半坐半躺人來人往的繁忙中
我隨意看著長久以來我以為我熟悉的陌生
在我以為的恆久不變中發現許多小小的意外

時間於我而言是什麼？
曾經在我茫然的時候我試圖將時針往前撥轉，趕忙著自己的腳步，
又在我耽溺的時候我想像著將手錶摔毀，逃離時光，停滯自己的腳步。
在那些企圖振作自己的行程規劃表之中，一一地將自己認為重要的事情寫了上去，
也一一地把那些事情擺在規劃表中，而不是擺在我的人生之中。
而未寫上的，我認為不是那麼重要的，可是它卻是不該冷落的事情，
一一地填在行程規劃之外的空白，也理所當然地成為人生之中可有可無的空白。

時間於我而言是什麼？
是它有它的速度，而我有我的腳步，但我們必須在跟別人的約定之中形成交點，
否則時間將不再具有意義，而我的存在也似乎不再具有意義。

我看著人來人往，看著我的時間跟他們的時間在此刻交集在同一個空間，
我想用從他們的表情動作去感受他們的情感，我是喜歡觀察人們的，
當我看到孩童們奔跑來回，帶著無邪天真的面容，我便微笑了，
當我看到情人們牽手低語，洋溢著幸福的笑容，我便微笑了，
但我們也可以看到有些人搭著手可是你卻感受不到那些互動的溫存，
也有些落單的人們走在這街道上匆匆地像是在找些什麼卻又不知道在找什麼。

然而真心滿足的表情是很難找的，可能他們正在肚子餓吧，哈哈，
哪會有人像我這般無聊坐在那邊看著人來人往，然後覺得世界是如此可愛。

是吧，世界是如此的可愛，所以我捨不得讓身邊的風景倏地飛逝，
於是我不再撥弄著指針，帶著自己的節奏踏在滴答滴答之上，合諧而悠揚。

月光

天上的那一輪皎潔 漸漸地找不出任何尖銳的角
在這個浮雲不願飄散的夜裡 透著輕紗依舊映著這長路漫漫

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這麼詩意又帶點悲傷的夜晚 適合來講個帶點悲傷的故事
騎車回芎林的路上 速度不算太快 夜裡的南風也不算太涼
一年前的這個時候 正是我離開研究所的時候 而我不打算來講那些事情
那太無趣 也不好玩 那都過去了 我不會再回頭 那是一個我不喜歡的我 ~

這一個故事是一個男人在陷入極度無助極度害怕結果用極度的憤怒去傷害了所愛的人
這一個故事是一個男人終於在經過了這麼久以後能夠把這樣一個故事說出來
承認自己的脆弱 承認自己的過錯 承認自己的恐懼 承認 ...

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如果這世界上存在著時光機器 我會乘著它回到過去
仔細端詳每一次妳等待著我的姍姍來遲 那張臉龐
我會靜靜地看著 然後 也許 我會靜靜地在一旁流淚

那一夜 不知怎地我下定決心想要改變 我想要在妳下課之前就先到達不再讓妳等待
這是應該是發生在我們那次爭吵之後 唯一的一次爭吵 而我不肯認錯
甚至連一篇道歉的文章都不曾存在過 直到今日我想要找尋那些日子 然而我卻只能猜測
我停靠在後來才在妳的文章中知道的楓林小徑 等待 歡喜的等待
幻想著妳會發現我的改變 為妳而改變 然後感動

但 時間在黑暗中無聲無息的流逝 一通又一通沒有回應的電話
我開始懷疑起妳誠摰的愛情 一個又一個妳跟某個男人約會的畫面浮現在腦海裡
那一夜 是我到過清大的日子中 最深沉的黑夜 我是來自地獄的人
我不斷不斷地想起妳媽媽說我會家暴的可能性
不斷不斷地想起妳對我說妳媽媽又要給妳安排相親，而對方的條件是如何的好
不斷不斷地想起再也沒有什麼值得我引以為傲的東西，人生就這樣跌到了谷底
不斷不斷地想起所有人如何指責我，我的爸媽，我的老師，還有妳的父母親

我很害怕 我很無助 我知道我很想哭

可是 唉 可是結果為什麼會變成憤怒呢？

那一些日子裡我真的不知道我的人生將會在什麼地方
我的價值觀在一夕之間全都瓦解了，然後好像每個人都在指責我的失敗，
失敗，失敗，失敗，我知道唯一讓我撐下去的動力就只有妳，
然後瘋狂打電話聽到的全都是無人接聽，讓自己陷入更深一層的瘋狂，
這樣的我，妳會怎麼看我呢？

我覺得我已經不值得妳再愛我了，即使事實真像我所想的那個樣子，
我也只能轉頭就走了，因為我不知道自己還有什麼地方值得被愛。
我放棄自己了，我已經沒有力氣告訴自己我想要怎麼做，未來還有什麼值得期待，
我還能有什麼未來？我以為妳騙我說妳要上課，然後 ......

我真的很想哭泣 真的很想 因為我好無助 我像是一葉扁舟被丟在汪洋大海中
結果我的反應是很生氣 十分生氣 憤怒到了極點

這真的十分可笑 我這個情感上的殘廢 .......
到現在我終於知道我懷疑的是自己 我把愛情看得那麼粗劣 但我才是那個卑鄙的人

後來 妳打過來了 說 妳去跟同學慶生
看到了幾百通未接來電 我的那個十分憤怒的口氣 妳一定很害怕
這個人 已不再是妳曾經說愛著的那個人了 .....

但 我很羞愧 我為自己的懷疑而羞愧 我痛恨自己的小心眼
我為自己的無能而沮喪 我為自己的歇斯底里而後悔
所有所有的情緒都跟憤怒無關 可是我的語言卻是摔門 卻是罵妳 卻是飆車

我說不出口的是我真的很愛妳 真的很害怕妳就這樣離開我
我說不出口的是我真的很努力想讓妳開心 真的想讓妳知道我很在乎妳
我說不出口的是我真的很無助 真的很想要有人能夠鼓勵我，深深地擁抱我
我說不出口的是我真的很羞愧 真的不應該去懷疑妳純真的感情
我說不出口的是我真的很沮喪 真的很想要我的父母，想要讓妳的父母都滿意
我說不出口的是我真的很脆弱 真的不要再用指責的話語罵我了，我真的承受不了
我說不出口的是我真的真的很想哭泣 可是我早已忘記該怎麼流下淚滴
我說不出口的是我真的很疲累 真的不想要再背負好多的沉重跟壓力往前走了

這些說不出口全都變成了憤怒 降臨在妳的身上 ......

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這些話我真的好想好想當面跟妳講 我會哭 我知道我會哭的很醜 就像現在一樣
但我不在乎我自己會哭的很醜 我只想當面跟妳說對不起 我真的很對不起

曾經我所做過的一切不懂愛情的不成熟 我會一一在回憶裡迴歸
我希望有一天我會知道什麼是真正美好的愛情 而現下的孤獨是我的試煉

最後那些日子 妳傻的都不像妳自己 我慢慢能夠了解那是什麼樣的恐懼
而那樣的精神壓力又是如何折磨著妳 那些日子我想妳一定很掙扎 ....

在這個仍然很想妳的夜裡 我知道我仍然很在乎妳
我真的很想知道妳的最近過得如何 只是 ... 只是 ... 我還需要一些勇氣吧 ...

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月娘啊月娘 妳正看著我嗎？
那能不能讓我的眼淚灑在黑夜的天空中變成星星呢？
每當我抬起頭來看著晚上的天空，我就會知道，
有些回憶即使當我閤上了眼之後，都將化成我美麗的翅膀。

意識的裂縫

那時候我還在等待遙遙無期的徵召令時，
跑去高雄大學旁聽一門觀於人文藝術電影欣賞的課程，
某天看完"現代啟示錄"之後，那個老師提到了人性中"黑暗之心"的概念，
然後話鋒一轉就到我身上來，
說：「像我會從博士班休學，內心一定藏住一些不可言喻的美好。」

當時我無法了解這句話的意義是什麼，還是說著一些合乎理性思維的休學原因。

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不可言喻的美好，既然是不可言喻，那我又該如何將這美好嘗試著形容出來呢？

哈哈，這個用詞很棒，我喜歡，這就好比尼采在悲劇的誕生中所提到的酒神藝術，
生命中總會有一些經驗不論怎麼用語言去形容，都只能描寫出其中的片段，
比如說看到阿里山日出的光芒在群山和雲海所渲染出來的光與影，
比如說曾經我在溪頭的竹林中靜靜地隨著林梢的律動呼吸，超脫靜謐的境界，
這股震撼力是難以言喻的，因為它觸動到了一個神秘的黑洞而裡頭的空氣產生共鳴，
於我而言，用野性來稱呼它比較符合我的感動，那是源自於生命自身的美感。

在閱讀了一些書，看了一些電影之後，慢慢地我似乎可以意識到這一層不可言喻，
我思考著「非如此不可」跟「不可承受之輕」之間的對話，
我一直在掙扎反抗的，是那個「非如此不可」，對於生命中一切的「非如此不可」，
當然我是不夠勇敢的，用一個「非如此不可」去逃避著另一個「非如此不可」，
這是什麼意思呢？
最簡單的例子，我父母在我碩班畢業之後可以認同而不予責備的兩條路中
(一是去國防役，另一就是唸博班），兩條我急欲想擺脫的路，
兩條都不是有助於我認清我真正想要的東西的路，結果我選擇唸博班為的是逃避國防役。

休學，在那道意識的裂縫背後，真正的美好是我選擇了「輕」，
「非如此不可」是如此的沉重，是說我們的人生必須背負著所有的規則，
必須扛著所有人認同的社會角色跟價值觀往前走，既是如此沉重那目的是什麼？
選擇這樣的沉重是因為「輕」是難以承受的，為何「輕」會難以承受呢？
自由是必須背負起所有應負的責任的，因為這是我的選擇，
我必須去試著接受所有背負著沉重的人們對於輕盈投以沉重的眼光，
也必須接受當面臨到挫折或不順遂之時，人們試圖恥笑或責備的態度，
這樣的「輕」可不是那麼容易就可以承受的起。

然而，擺脫那些制度跟規範以及那個「非如此不可」的美好是一種很奇特的心理狀態，
那是種充沛的生命力在心裡面激昂的感覺，一種宛若混沌爆炸之後建立宇宙的狀態，
去碰觸內心裡頭那個長久以來被文明所慢慢摒棄的生命源頭，
了解自己一切未被開化的、神秘的、蠻荒的生命另一端，試圖跨越然後超脫，
以一種無限的概念重新建構自己生命的維度，
那麼我便可以接受意外發生在這樣的空間裡只是種機率的問題，
然後走向目的之途是遍佈在一個沒有座標概念的系統裡，
因此就不會在乎自己的每一步是不是整數或者是有理數，
在無限的概念之中只確立一件事，是否往目標走，至於多久多遠那就隨緣吧。

從意識的裂縫迸出了一道神秘的光芒，我想看看在這充滿邏輯的世界背後藏著什麼，
那便是那個不可言喻的美好，神秘的另一面。

Wings of Desire

When the child was a child...
it was the time of these question:

Why am I me and why not you?
Why am I here and why not there?
When did time begin, and where the does space end?
isn't life under the sun just a dream?

當我們還是孩子的時候，簡單的事情就可以讓我們滿足，開心一整天，
然而揹上慾望的翅膀之後，即使我們想要變成天使飛翔，
我們無法背負起太沉重的負擔，因而墜落。
甚至我們早已忘記那些曾經單純過的快樂，當我們有一天很努力地想要去追回那些純真，
其實心裡很清楚，我們再也回不去那些童貞。

我們該如何看待慾望這回事呢？
在天冷的時候喝下那麼一口溫熱的咖啡，感受熱流通過食道一直竄進胃裡，
搓一搓手，生出些許的熱化掉手中的冰冷，這不也是一種單純的慾望，然後單純的滿足。
當我們能看見顏色，我們可以跟人對話，我們可以與人握手，
我們便能夠感到生命是可以這麼容易就得到滿足，然後開懷。

所以也只有孩子能夠看見天使，天真的眼神才能看見沒有慾望的初心。

也或許天使也藏在純真的感情裡頭，
在愛情裡人們都曾因為一個簡單的動作，挖掘出天真的笑容，然後兩個人就真心滿足。
那可能只是分享著一杯溫熱的咖啡，
也可能只是說出了一句簡單的情話，
或者是一個深刻的擁抱，一個忘我的親吻，一個無意的牽手，
然後我們就可以深深地感受到這樣的生命是如此的快樂，
這樣輕盈又滿懷熱情的快樂就讓我們開始相信永遠，認真地相信著。

人的慾望也是可以如此善良而天真，
懷著童稚的心才能去提出真正的問題，然後得到真正的快樂。

最近的我也時常問自己這些問題，為什麼我是我而不是其他人呢？
為什麼我的人生會走到這裡，而不是在別的地方呢？
然後我才發現自己是個受眷顧的人，我很幸運能將奄奄一息的天真，
得到莫名的魔法重新點燃火苗，就像路西法那個可愛的傢伙一樣。

追求著真正的愛情是因為我看到曾經在妳的面前把我的孩子氣從盔甲背後釋放出來，
那時候的我總可以毫不畏懼的向全世界說我愛妳，然後我們就相視而笑，滿足。
背負著慾望之翼對我而言太沉重了，我只希望實現我的小小夢想，帶著笑容翩然起舞。
即使我們回不去那樣的天真，受過傷後的純真卻可以更純粹，
因為我們會懂得去珍惜曾經遺棄在一旁的美好，我相信著。

我如孩提一般地為成長而欣喜，也相信著這世界一定會很美好，然後我會好好珍惜，
我努力著讓自己能看懂那蟒蛇中的那頭大象，追求著這世上真正重要的事情。

Paris, Texas

這是我的啟蒙電影，當初在很多事情都還混沌未明的時候，我就被這部電影給深深感動，
在旁聽的課堂上看著這部電影的一幕一幕，眼眶潤溼然後流下欣慰的眼淚。

大概半年後再看一次，我發現自己更能了解它對我而言有什麼樣的意義，
為什麼我會因為它而感動，然後決心開啟了屬於自己的"公路電影"。

男人們從上一代的男人們所遺傳下來的殘酷文化，就這樣一代一代的傳遞下去，
或許會有某一代的男人很幸運地發現自己身上所發生的悲劇，進而阻止這樣的基因遺傳，
不過大部分都是在不知不覺中，也是無法遏止地存在於我們的社會之中，文化之中。

在這部電影中，我看見自己在情感上的殘缺，也很努力地去面對自己的恐懼，
然後嘗試著去承認它的存在，承認我的脆弱，用正確的語言來訴說我的害怕。
也發現長久以下活在自己身上那個父親的影子，就這樣深深地傷害了我所愛著的人，
男人社會中對於女人幻象般的謬思，或者是成為自己虛榮心的投影，
會發現常常在愛情裡對於另一半的了解，竟然活在心目中的那個形象，
而不是那個待在自己身邊的那個女孩，在一個充滿競爭的文化跟世界中，
愛情之中的對象也常常淪為我們拿來比較的籌碼，而不是愛情。

或許追求女孩子除了是生理上的需求之外，除了填補內心空虛之外，
有那麼一部分我們永遠不知道，不敢面對，也不願承認的是，
我們在追尋著保留在女孩子身上而在我們自己身上被封印的那些情感和情緒；
然而更殘酷的是，只是出於一個美麗的幻象，而不是真正的愛情。

其實一個人的旅行或者某些程度上像是流浪，並不如表面上的那樣孤單，
和人群的疏離並不是一種孤立，而是在破壞掉那些零碎而支離的關係後，
用一種更完整的情感，用一個更完整的自己，重新去建立一個更為完整的關係。
流浪中要去接受，承認曾經那樣殘缺的自己，那個不是別人，就是自己，
不要用"如果...."或是"要不是...."這些字眼去試圖為自己脫罪，
這些字眼在潛意識中是在催眠自己那個不是真正的自己，慢慢地就會被自己給說服。

我想起以前修課時提過的那個存在於每個人心中的那個內在小孩，
既然他是個小孩，要記得好好地安慰他，鼓勵他，告訴他你曾經很努力過，
但我們可以嘗試著用另一種方式讓自己能夠更好過，也讓別人能感受到我們的真心，
去接受完整的自己，男人是可以脆弱，是可以哭泣，是可以害怕，是可以恐懼的。
是可以不需要用成就來評斷自己的價值跟人生，
也不需要所有的事情都得要用競爭的眼光來看待，
這個世界不會只有固定一個角度看才有美麗的風景，才是所謂正確的路。

這電影最讓我感動的一幕，或許也是我內心最真切的盼望，
能夠跟妳面對面說出我的懺悔，或許我會哭的跟笨蛋一樣，哈哈。

是愛給了我力量去流浪，去找回我靈魂的碎片。

窗台

關上燈的房間，一排黃裡透紅的路燈在遠方閃爍著，
蜿蜒在漆黑的夜裡，宛如一條銀河劃在黑暗中，那我是選擇這個房間的理由。

妳曾說，那個窗台是屬於妳的位置，在我的房間中一個專屬於妳的空間。

然而，當妳望著窗外的幾點街燈時，我看著妳，我卻看不見妳，
我活在我自己的天地裡，忽略了那個屬於妳的那個角落，妳留下了幾多空虛的角落。
很久很久以前，每當妳難過的時候，我輕巧巧的三言兩語分擔妳的沉重，帶走妳的淚滴，
後來，妳那張眩然欲泣的臉龐，我卻撇過頭不看，我不敢看，因為我不懂眼淚的話語。

如果不是倔強讓人變得愚蠢，幸福不會變成被甩上的門

那一下，是我粉碎了那房間裡那個專屬於妳的空間，是妳決心離開那扇門的驚雷，
那是我，狠狠地傷害了妳也傷害了自己的我，
如果這世界上存在著永恆回歸，那麼那將會是最痛最沉重的一個畫面。

****

這些天，不停的雨，烏雲總撐不住雨滴的沉重；而眼瞼也撐不住淚滴的沉重。
電影中那個失去溫度的空間，那張孤獨到無法呼吸的臉孔，
連結了過去的影像，浮現了一張張妳等待後的臉龐，妳無法呼吸的臉龐……

心痛就這樣隨著神經不住地蔓延到每一個細胞，
我終於能夠感受到那樣的孤獨，聽見那樣心碎的聲音，
好痛，好痛，眼淚就這樣滑了下來，劃過冰冷的臉頰，凝結成冰壓抑著呼吸。

我才知道我有多麼在乎妳，而不再是我自己的失敗與否。

****

一個人的旅途我在追尋著我的生命中所缺少的那一部分情感，
或許是被壓抑著，或許根本不曾學習過，而我會一直去拼湊出完整的自己，
像這樣子對於那樣的心痛感同深受，是第一次，而我勇敢地去接受它，
我嘗試著寫下來，否則窒息地難受。

我學習著了解自己、疼愛自己，學習著聆聽，學習著感同身受，我努力著，
或許我們永遠都不會了解真正愛情的美好是什麼，
而我願用一輩子的時間去學習、去探索，企盼著它悄悄降臨的那天。

****

一個人的旅途我在追尋著我的生命中所缺少的那一部分情感，
或許是被壓抑著，或許根本不曾學習過，而我會一直去拼湊出完整的自己，
像這樣子對於那樣的心痛感同深受，是第一次，而我勇敢地去接受它，
我嘗試著寫下來，否則窒息地難受。

我學習著了解自己、疼愛自己，學習著聆聽，學習著感同身受，我努力著，
或許我們永遠都不會了解真正愛情的美好是什麼，
而我願用一輩子的時間去學習、去探索，企盼著它悄悄降臨的那天。

****

希望妳能找到那個他，能感受到妳那些悲傷背後的意義，看著妳並能看見妳，
相信那樣幸福的笑容就會降臨在妳的身上，那是善良、純真、而勇敢的妳所應得的。

****

我心裡的這個窗台永遠是屬於妳的，
我希望窗台外始終都能看見妳充滿希望，真心快樂的笑容。

流浪神狗人 - 陳芯宜

這是一部從幾個不同社會階層、不同族群、不同年齡層的角度丟出信仰的意義這個問題，
而這裡所謂的信仰不僅僅是宗教上面的，也包括了所謂拜金主義的信仰在內。

故事是由三條主線在走，那我嘗試著不要侷限在電影中的故事來聊聊好了。
信仰對於現代婚姻的意義是什麼？對於愛情的意義是什麼？
在這一條故事主軸我所看到的問題是男人和女人之間先天或是後天之間的差異，
可以發現在面對同樣一個問題時，男人的語言思想跟女人的語言思想是相互牴觸的，
如果說，雙方都不願意也沒有嘗試著去用同理心思考時。
男人強調的理性冷靜 vs 女人情感上的表露傾訴
在這個地方導演認為它是無法透過宗教信仰讓雙方能夠溝通這之間的差異，
更甚者，導演甚至提出了夫妻間由於信仰不同所造成的衝突。

這些問題還是回歸到人身上了，只有透過人的努力才能夠消彌這些差異和衝突，
所以在電影最後雖然這對夫妻渡了一個假，看似暫時平靜下來了，
但他們的差異仍舊存在，而導演也沒有給飾演妻子的蘇慧倫一個笑容，
因為從男人的立場看起來像是解決的問題，其實是女人選擇了壓抑。
對於男人而言，性往往是愛情的信仰，只要能產生性關係似乎就是解決問題，
可是為何女人在電影中激情過後仍舊失眠？我猜測因為男人仍舊不懂女人的語言，
男人並沒有接收到女人從語言中透露的訊息，
也無法了解為何靠著美麗的雙手賺取金錢的妻子卻用煙燙出一個傷疤來。

因為成就和金錢是無法彌補情感上的創傷及空虛的，
這往往是男人無法了解的一件事。

信仰跟救贖之間的關係是什麼？
這是發生在酗酒的原住民身上的故事，哈哈，為什麼一定要是酗酒的原住民啊？ XD
不管，是不是跟神贖罪那麼我們就可以放下身上的過錯跟傷痛？
其實不是，能不能放下身上的過錯跟傷痛，是自己能不能去面對、接受、然後原諒。
為什麼這個原住民爸爸到最後喝了酒，喃喃自語地說：我殺了人，我殺了人，
然後巧遇高捷的神明連結車，才驚覺所謂的救贖是什麼。
如果說自己不敢去面對，不肯去接受，總是找藉口說：哎呀，那是因為...，才會...，
基本上那是自己在說服自己其實那個不是我，如果是我才不會那樣子，
那麼禱告會有用嗎？哈哈，如果不覺得那個犯錯的自己是自己的話，那是為誰禱告？
我想這是導演的自身經驗，在他過往的經驗發現透過信仰無法減少弟弟喪生之痛，
既然是這樣子，那麼告解背後的意義應該是什麼呢？

或許透過對神說，我們可以比較能夠去把黑暗面的自己給釋放出來，
讓自己接受自己，而原諒自己。

信仰與命運之間的牽連是什麼？
臺灣人很喜歡抽籤，算名牌，壓准考證去拜託神明，反正大大小小事都可以找神明，
而從飾演連結車司機，很喜歡撿神明雕像的高捷身上，我們看到了另一種人生觀，
知足常樂。
我看完電影騎車在路上我在想，如果說人生可以像電影一樣先快轉再迴轉，
那麼我們面對挫折跟逆境是不是可以比較樂觀跟釋懷一些？
一件事情不會只有一種角度可以看，要過怎麼樣的人生跟想法比較有關而不是物質條件，
或許有的時候沒辦法心想事成，只是因為現在的我還沒有做好準備，
等到人生的歷練夠了，思想上更為成熟了，或許再去實現自己的夢想會更容易，
因為我們學會了在成就還沒來之前如何等待，在盡力付出之後懂得鼓勵自己。

其他還有一些像女性身體商品化的意象啦等等，就改天再說吧，哈，
夜深了，我該睡了 orz

國片真的是很好看，看到屬於自己文化的東西更能夠去感同身受，
不過今天這場只有三個人在看，其中一個是我，哈。

下一部應該會去看豆導的作品吧。

十誡之第九誡 - 婚姻之鑰

"真愛是深植在人心裡面，而不是在雙腿之間"

男性社會裡有個非常奇怪的迷思，
我戲稱它為"崇拜巨型棍狀物症候群"，還有"信仰充血時間病毒"，
在男性社會中，面對愛情基本上也是一種成就的延伸，
更妙的是這種成就的延伸比較的基準往往是性能力的強弱以及性器官的尺寸。

一群男人湊在一起的時候，很愛去問做愛最久的時間是多久，而平均時間又是多久，
時間代表的是什麼？時間長短的意義又是什麼？
對於女性而言重要的是...(嗶~~~消音)過程時間的長短，
還是整體氣氛的營造以及情感之間的交流呢？

一段感情屬於做愛的時間佔去兩人經營感情時間的百分之多少呢？
那所以性關係真的會是兩個人是否真正相愛的關鍵嗎？
出軌與外遇的發生，真的是因為性能力的不足，
還是因為寂寞冷落和猜忌所帶來的空虛呢？

這讓我想到那個我當兵巧遇的國中同學，但他看我感情的態度讓我極度的不舒服，
同時他面對女性的態度也讓我相當的反感，結果我還要被他奚落 = =
愛情並不該是男人世界中成就的一種，不應該是用一種奇怪的標準來探討征服的標的，
在這部影片當中探究了愛情裡信任的關係，
男人的猜忌往往起於自身的挫折，連帶地他會認為另一半會因為他的失敗而決心離開，
於是乎猜忌懷疑造成的疏離，更甚者情緒上的劇烈反應，以及情感上的悲觀隔離，
往往才是讓女孩真正感到受傷的緣故，繼而選擇離開，並非自身成就的挫折。

愛情是進到對方的內心世界中，也交出自己的真心，
男孩常常關上了女孩試圖進入自己內心世界的大門，
常常在女孩子交出真心的時候，試著要去解決問題，而不是將她的心放進自己的心裡，
常常在女孩子悲傷地吐露出內心的感受時，以為她是在責備自己的過錯，然後憤怒，
還有許多許多男孩女孩之間的差異。

真愛或許是要我們學著放下自己，回到純真的自己，
勇於去疼愛別人，同時也懂得尊重對方，勇於去表達情感，同時也懂得用不傷人的方式，
勇於拋下這社會給予我們對於愛情的許多成見和應該要有的樣子，
我相信這樣我們終究可以看見愛情的美好，了解愛情的溫柔所在。

一對七老八十的夫婦，還願意牽起對方的手，親吻對方的臉龐，
這畫面永遠都會讓我感動欲泣，那是粹鍊之後反璞歸真的真愛。

該隱的封印

我誠摯的希望會有那麼一天，這世界上所有的不公平都會消失，
像是那些對於女孩們的不公平，像是那些對於男孩們的不公平 ......

一直到現在當我媽問起我分手的原因時，我都不知道該如何開口，
一方面是我從來不知道該如何跟他們分享我的情感，
另一方面我愈來愈發現我在感情世界裡的行為大部分複製了他們之間的相處模式。

看了大概四分之一左右，書裡面所有男孩有的情緒問題我都有 XD
然後我也很努力地在去碰觸好多年以來我假裝忘記的那些帶著傷痛的回憶，
這一個部分我在大學的時候曾經試圖去解決一些問題，
當我那時候在修一門通識「情緒傷害與管理」時，
只是很可惜地那個老師在一次當眾羞辱我後，我反而放棄了那次自我療傷的機會。

其實我跟我父母之間的感情並不算太親密，
由一個地方可以很清楚的看見，那就是只要我有機會離開家裡，我一定不會待在家裡頭。
然而我並不怪他們，因為他們也不知道該如何去愛人，
管教我的行為也是來自於上一代的管教模式再扣除掉他們認為受傷的那一部分。

我常常覺得我自己很幸運，我的情緒上其實出了很大的問題，
但我在課業上還好沒有挫折，否則我這一輩子八成是毀了 XD
自我有記憶以來，我實在想不起來我有什麼時候被我爸媽稱讚過了，
就連在國中時期稱霸全校的時候 XDD 他們也嚴格地監控我的電話。

我的電話曾經被偷聽過，我的高中生活除了唸書跟打球之外是不能跟同學出去玩的，
我還記得更小的時候，某一次我爸跑出去打牌，我媽好像在打字吧，
我心血來潮地想幫我媽洗碗，幼稚園的小朋友也不太會洗，弄了一大堆水，
結果樓下的鄰居跑上來罵我媽，我媽就在鄰居面前教訓我給他看。

另一次也是幼稚園的時候，我在樓下玩一玩結果拖鞋掉了，回家被毒打一頓 orz
再長大一點，我忘了那次是為了什麼原因，我被罰跪被打還是我媽的朋友求情才放過我；
有一次跑去稻田裡玩，結果主人跑去跟我媽告狀說我們在弄亂他的稻子，
我一直說沒有沒有，我們只是在田梗上走，還是揍一頓還拿錢去賠 orz；

國小的時候考不好的時候會被我爸罵，所以到最後考爛的考卷簽名都是我模仿的；
出去跟鄰居的小朋友不知道為啥一言不合打架了，還被我爸踹一腳 XD
腳踏車被偷了也被罵，打球腳受傷了還要被罵 哈哈
大學的時候第一次被當，簡直快鬧家庭革命了，那年暑假連買個東西會被譙 ㄆㄆ

這一切的一切，到大四那時候修了那門通識課我才敢開始試圖去面對自己受傷的情緒，
只是那時候還沒勇敢到可以面對別人當眾羞辱我，於是我又逃避了，翹了之後的課。
我終於知道為什麼休學那個時候會有那麼大的情緒反應，
因為那一次我已經無法掩蓋跟逃避那些自我否定的情緒，
同時長久下來我早就不會表達我的情感，只有憤怒，也只剩憤怒了。

其實我研究所的生活我不是沒跟我爸媽提過，
而他們只是冷冷地對我說以後你出社會就會知道這種人到處都是，
然後開始blahblah說他們遇到過誰誰誰也是多陰險又怎麼樣的，
哈哈，這樣並不能安慰到我已經受傷的情緒啊 :p

這個社會把用暴力去對待好動的男孩子當成是理所當然的，
這個社會也認為男孩子不應該擁有那些會聯想到脆弱的情緒反應，
可是男孩子也是有自己內心世界，也是有著豐沛的情感，和敏感的心靈，
當男孩子選擇用冷漠、自我意識和爭強好勝去面對世界時，那並不是真正的勇敢。

我很抱歉在不知不覺中妳成了我的理所當然，
其實我真的真的很不願意這樣，我也認為我自己可以去改變這樣的情感模式。
現在我知道原因，因為我自己也曾是別人眼中的理所當然，
從來沒有人在乎過我想要的是什麼，而我也不在乎別人想要的是什麼，
所謂的同理心，從小到大沒人告訴過我什麼叫同理心啊 XD

在愛別人之前必須先好好疼愛自己，
否則那些受傷的情緒都將會出現在所有的情感關係裡。

桃花

稀稀落落的秧苗在陰晴不定的初春之際，落腳生根，
守護秧苗的，尚未輪到稻草人這熟悉的面孔，卻是一株看似弱不禁風的桃樹。
在參差不齊明暗有別的各種綠中，桃花的幾點嫣紅落落大方地搖曳生姿，
無視於身旁如淤泥般毫無生氣各種暗調的顏色，自在地帶出生命的異樣光彩。

當我從它身旁而過，凝視著這令人著迷的花兒時，
我總以為它得以看顧著這稚嫩秧苗結成穗花纍纍，
屆時，艷陽之下，山巒的翠綠、稻穗的金黃、桃花的嫣紅將會是何等神采。

是夜，大雨傾盆，重重的烏雲像是想把天地壓成一線。

如往常一般地途經那塊田地時，驚覺那些桃紅的精靈已然殞落，
空蕩蕩的枝枒像是想為離去的花朵留下些什麼，找不到適當的語言只能徒留空白，
我感嘆的是這易逝的美好，亦是永恆的幻滅，
也或許是在它凋零之前，我卻不再醉心於它的風華，不再珍惜它的存在。

我望著靜靜躺在土壤之上那些零碎的花瓣，一抹殘香還飄盪著，
想像我能拼湊這些花瓣，挽回那迷人的嫣紅，
許久以後，我抬起頭來，看看桃樹，看看秧苗，看看遠方白茫茫的山峰一線。

或許，花的離開不是因為風的追求，也不是因為樹的不挽留，
是它無須去承受暴雨的沉重，選擇不被冷落的自由，
肥沃土壤之後，為的是來年的桃花依舊可以笑春風。

情非得已之生存之道

這是鈕承澤的第一部電影 也正如他所說的他確實拍出了一部類型風格迥異的電影
這一場比起「流浪神狗人」來說 總算有比較多人跟我一起看了 哈哈
或許因為他是鈕承澤的關係吧 但也或許因為他是鈕承澤的關係
可能很多人看完電影之後會有點失望 會有點..... 怎麼說 抓不到重點

看到電影的宣傳海報或著是廣告 會讓人有一種很kuso，很辛辣的感覺
什麼拔掉邱毅的假髮啦之類的 但到也就如電影的最後一幕 如電影片名本身一般
這些屬於外顯的宣傳方式 你必須得要利用一些話題性、衝擊性的東西來吸引觀眾
對於豆導而言這是一種「情非得已的生存方式」 畢竟太過於內化的東西沒有票房
藝術跟商業之間原本就存在著一種既曖昧又矛盾的關係

沒有錢什麼事都做不了，但為了錢又得要丟下自己的堅持跟自尊 ....

這電影是在探討一個大命題，人活著為什麼不快樂？該如何快樂？
紊亂的政局，嗜血的媒體，情慾的愛情，匱乏的金錢，失序的社會等等，
這些是否真的是人活在這世上不快樂的原因嗎？
如果這些都是，那麼為什麼追逐著一段又一段的肉體慾望關係無法獲得滿足？
為什麼在得到一筆意外橫財之後，卻又會升起更大的貪念，徵逐更多的財富？
為什麼人生總是一片混亂，總是無法稱心如意，總是宛如一場悲劇呢？

因為人很疲於奔命地在扮演社會角色中的每一個自己，
看電影中的鈕承澤，時而是豆子，時而是豆導，時而又是鈕承澤，
什麼意思？
所有的混亂起自於自身角色的混亂，因而外在的刺激就好比毒品一般，
吸食的時候飄飄然，等到那短暫的脫離褪去之後，更加空虛。
扮演豆子的時候，他必須要去面對己身缺乏母愛關懷的傷痛，但不能表現其軟弱；
扮演豆導的時候，他必須拿出權威想辦法解決所有問題，但不能表現其無能；
扮演鈕承澤的時候，他又必須鞠躬哈腰為的是多一點的金援，但又不能表現其意志。

也因此外顯的一切只能麻痺所有自己中的其中一個自己，而不是唯一的那個自己。

當身為豆導的那個自己想要性愛，但身為豆子的那個自己卻為愛情而空虛；
當身為鈕承澤的那個自己想要金錢，但身為豆導的那個自己卻為卑微而沮喪；
當身為豆子的那個自己想要愛情，但其他兩個自己卻為尊嚴而憤怒。
我們不會因為外來的刺激獲得滿足，人的慾望是個無底洞，
而人的慾望來自於傷害，血流汩汩的傷口若不曾結痂，再怎麼吃糖也不會癒合。

內化的快樂才會是平衡滿足的快樂，當內心有個快樂泉源不停湧發，
那麼外在的聲色光影就難以去迷惑一個平和穩定的內心。

面對自己的內心，靜靜地停下來聆聽它的聲音，它會告訴自己真的需要的是什麼，
什麼東西對於自己才是真正重要的呢？
每一個人有著每一個人不同的答案，因為每一個人有他不一樣的過去，不一樣的內在，
追尋自己的內心終究會找到答案，但這過程會很痛，很難受，
畢竟每個人都很不願意去面對自己的黑暗面，但往往黑暗面都是失序的起源。

真正需要渴望的東西，常常會藏在那個最黑暗的角落，然後潛意識就用個盒子關上鎖緊，
以為自己不去看它不去想起它，那麼我們就會忘記自己最脆弱的那一部分，
然而慾念會因為被遺棄在角落而失去力量嗎？當然不會。
沒有任何一個傷口不經處理後會自動癒合的，更甚者，
當我們運動得愈激烈的時候，這傷口會慢慢地擴大擴大，
我們就必須用更多的麻藥來麻痺自己忘卻傷口的疼痛。

這是這部電影，一部豆導口中的mockumentary，把劇情藏在紀錄片裡面，
但我覺得更重要的意涵是，把自我藏在社會的觀察裡面，把情感藏在客觀理性裡面，
把內在的需求藏在外在的刺激裡面，把人性的混亂藏在世界的失序裡面。
它紀錄了自己，紀錄了那個最難去觀察，最不願意去碰觸的內心黑暗面，
當豆導可以把自己內心的這些情緒放在大螢幕上供人欣賞的時候，
我相信他已經跨越了一條難以跨越的鴻溝，快樂是從自己內心去尋找的。

當我們真心快樂的時候，我們看這個世界仍然會如此的美麗，如此的希望無窮。

到目前為止我感受到所謂的快樂有三個境界，跟電影裡的不謀而合：

其一是在外在環境未與內在需求產生真正的衝突時，那叫天真。
這個時期因為人生很順利，沒有什麼想要的東西是得不到的，也贏得了外界稱許的眼光，
所以人會很快樂，那這個快樂往往會很浮誇，
太過於順利的人生就會讓人的慾望無限延伸，會做一些十分不切實際的白日夢，
像電影裡頭提到的，屈中恆不行就敲暴龍來啊，我還可以把電影賣到日本咧！
大陸當局那邊要求要有大陸演員，幹他媽的我找周迅啊！
天真，當然這並不沉重，因為這時候的人正被一群人高高的捧在天上，輕飄飄的。

其二是延續第一階段而來的，過於浮誇的夢想總會遇到現實的問題，此時是掙扎。
這個時期很痛苦，會感覺好像整個世界卯起來跟我做對，
不論什麼事情都會跌落谷底，愛情啦，事業啦，人生裡大大小小的事情，全都不對，
然後我看整個世界也都很不爽，
政府政策啦，政客嘴臉啦，人際關係啦，感情問題啦，人生裡大大小小的事情，全都機掰
而我認為這是因為衝突去刺痛到潛藏的傷口所在，那些慾望的起源，
人生不再順遂意謂著那些原本捧著你的手，紛紛地跟你說，你的夢想是個屁，
自己也無法去承認自己的能力真的有限，那代表自己要去感受那些傷口的痛。

其三是第二階段的超脫，在找不到任何出口之後回過頭去省思自己的內在，這叫領悟。
要進到這個階段必須要經過一陣非常痛苦的煎熬，人生就彷彿要停在那個地方，
就好比電影中豆導在分手之後，一個人關在公司的房間裡頭幾天不出來一樣。
把自己跟外界切斷任何聯繫，隔絕在自己的天地之間，避免那些刺激跟麻藥，
跟內心展開一場真心相對的愛情競賽(這台詞很北七 借來用用 哈)。
去面對自己所有的慾求，面對自己所有的情緒，面對自己所有的黑暗面所在，
不停不停地問自己為什麼，去找出事情的根源所在，然後安慰自己治癒傷痛。
過後，會感受到一種很溫暖的快樂，跟第一階段的快樂是不一樣的，
在第一階段的快樂是一種有點表面的快樂，是一種會去隱藏負面情緒的快樂，
會告訴自己我像個小丑一般，給人快樂，把悲傷難過留在面具後面，
對啦，有點像是帶著一張快樂的面具在活著。
但這時候的快樂，並不是說你就不會難過、生氣、悲傷等等，
這快樂是因為我知道自己會很用心地去感受這些難過、生氣、悲傷等情緒，
我不壓抑，然後我試著去跟那些造成我這些情緒的人們訴說我的感受，
然後我也願意去面對我所犯下的過錯，真心誠意地祈求對方的原諒。

這是一種知道自己以一個完整的姿態活在這世界上的快樂，厚實的快樂。

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"你根本不懂什麼是愛，你甚至不懂什麼是做愛！"
嘖嘖，當張君甯用口齒不清的咬字講這句台詞的時候，我怎麼覺得她在罵我咧？
哈哈，罵的好。

如果"麥田捕手"是我人生的青少年時期的寫照，
那麼這部電影就是接續"麥田捕手"之後的人生到現在，
阿我十幾年的人生就被一本書跟一部電影講完了哦，這麼一點點 XD

看電影的樂趣在於能不能引起共鳴，
看這部電影我幾乎不用去思索大概就知道接下來會發生什麼事，
這是說這不是一部好電影嗎？不，它是，只是我在電影裡看到了自己。

我想這就是豆導第一部電影的精神所在，他希望每一個人都能在電影裡看到自己，
我看到了自己人生的痛苦與快樂，滿足與渴望，幼稚與成長，
外在的世界變化的太快，追著那些變得太快的東西跑來跑去，就失了根了。

從休學到分手，分手到oreo去世，oreo去世到復合被拒絕，被拒絕到上成功嶺 ....
人生變化的好快，一直到去年的聖誕節過後我才真正放慢我的腳步，停下我的腳步，
從分手之後我就一直渴望復合，那三個月我沒有並仔細去思考"什麼是愛"，
那個渴望仍然是我的慾望，仍然是我的挫折感在作祟，
對我而言真正重要的東西是什麼，我並沒有好好地去看清楚它的模樣。

我還是以為當我自己多做了一點原本沒做的事情，那麼我就會多了一點值得愛的地方，
所以我學著去看電影，學著去聽古典樂，學著去思考哲學，學著去攝影，
直到那句"自始至終，你都不曾了解我"(大概是這樣啦 別計較)，刺穿了我的神經。
那時候我還試圖想要去證明一些什麼，所以那封信如果曾經傷害了妳，請妳原諒我，
在此我致上我最深最深的歉意，真的很對不起。

當然，也還好那時候我有去學著做那些事情，即使動機是不單純的，哈，
我永遠記得電影的第一堂課老師講的一句話：「如果有一天我的心死了，請把我叫醒。」
聽到這句話我全身發麻了一下，我的心，真的正在垂死掙扎，
望著窗外的天空，我開始想像飛翔在白雲之上的藍天自由的風吹來生命的清香。

我想，那句話應該是"自始至終，我都不曾了解妳想要什麼樣的愛情"，
我記得一件很好笑的事情，我這人那時候真的是逃避一切都到極點，
我忘了那時候休學了沒有，我們在金山街的小公園裡騎著小木馬，
妳說：「有的時候，我真的覺得你聽不懂我的話，也沒有把我的話聽進去。」
我答：「對呀，我也常常覺得我的耳朵聽力不太好。」

多麼可笑的一個對談，多麼可憐的一個女人。
我應該把這些荒謬的言論拿來出一本書叫做"bnman的荒謬主義"，應該沒人要看，哈。
嗯，我根本不懂什麼是愛，這句話應該要當成我的座右銘，哈哈，挺中肯的，
所以從那次之後，我才真正放慢自己的腳步，開始回頭去看這段感情。

緩慢，是我的速度。

最近好像流行用這種方式講話，"xx，只是oooo"，哈，
二十多年的人生是一部太漫長的電影，我也沒辦法一口氣把它看完，
當然快轉也就毫無意義，誰會看一部電影不停的快轉啊？那是A片吧。
不過人生這部電影比較有意思的是，截取任何一個片段出來都可以是另一部獨立作品。

然後我看著這部電影我問自己，對我而言，最重要的東西是什麼？
是快樂嗎？快樂應該不是一個東西吧，那應該是一種情緒，得到一種東西之後的情緒。

那是...自由嗎？嗯，自由的確滿好的，但總覺得好像少了那麼一點點什麼，
一個人過著沒有拘束也好像沒有什麼掛念的日子，真的是挺輕鬆，不過太輕了，
心頭上沒有掛上個什麼東西，有種不復存在的不真實感，這快樂有點沒有重量的感覺。

那是...金錢嗎？哈，我幹麼要讓貨幣來決定我的快樂與否，好像把我的快樂加上單位。

那是什麼？

嗯，是愛情，是真正的愛情。但什麼又是真正的愛情呢？
這就是個好問題了，什麼是真正的愛情？
當我看著一些批判著過去媒酌之言那種婚姻制度的小說時，
那時候的社會瀰漫著自由主義的氛圍，總認為這種專制的婚姻制度是不會為人帶來幸福的
自由戀愛去追求自己想要的愛情才能帶來真正的幸福跟快樂。
可是我回過頭來看看我們現在的社會，真的 ... 幸福了嗎？

如果真的幸福快樂，那又為什麼會有那麼多的分離，有那麼多的爭吵，有那麼多的眼淚？
又為什麼會有那麼多的人在愛情裡頭不斷跨越了忠誠的界限？
又為什麼會有那麼多的人十分痛苦跟猜忌地去忍受另一半試探著忠誠的界限？

如果愛情真可以帶給人幸福，那應該大多數的人會滿足於專一的關係才對呀，
如果愛情真可以帶給人幸福，那應該大多數的人會完全地信任這段關係才對呀。
因為慾望帶給人的往往是空虛，而猜忌帶給人的往往是恐懼，這都不是幸福。

那什麼是真正的愛情？

有人說真正的愛情是曖昧的時候，當愛情開始的時候也就結束了。
這句話，有意思，回想起愛情萌芽的時候，那確實很快樂，
會因為見到一個人就不自主地笑得開懷，會因為沒見到一個人就不自主地恍恍惚惚，
那像是漫天的白色蝴蝶飛舞在白色的小雛菊之上，會看見小雛菊也在飛舞。

那是一種眷戀，一種思念，一種單純而滿足的狀態，滿足了一種圓滿互動的境界。
所以真正的愛情不會存在於一個人身上，也不會存在於三個人身上，
孤單的一個人你不會在這人海茫茫中看見自己的影子完全投射在另一個人身上，
在三個人之中，有另一個人來分享了這關注的目光，那不再完全屬於自己。

在愛情之初，不論潛藏在背後的渴望是什麼，總會有一個人全心全意地在乎自己，
他的每一條神經，他的每一秒思緒，都能看見自己的身影在那裡頭流竄，
自己的每一個小小心願都能夠被聽見，都能夠被滿足，都能夠被重視，
可以把最真的自己，最完整的自己表現出來，不會被嘲笑，不會被責備，
只有接受，只有疼愛，只有讚美，只有每一分每一秒在他的眼中自己都是最特別的自己。

既然如此美好，為什麼這樣的美好，卻會終結呢？

問題出在人的慾望，潛藏在背後的渴望在經過了付出之後，它需要得到回報，
試圖在自己最親密的人身上，得到慰藉來撫平內心過去的傷害造成的缺憾，
因為在潛意識之中，已將這個人在愛情之始的那個模樣認定為可以讓自己得到滿足的人，
所有的滿足，包括了解自己的滿足，結果兩個人想要的東西在這邊就產生了衝突，
更重要的是兩個人想要的不再是滿足對方的心願，而是滿足自己的渴望，藉以得到快樂。

得不到之後就開始指責對方，兩個人想的都是對方不了解自己想要什麼。

但得不到是必然的，如果人們嘗試著從別人的身上來彌補自己的缺憾，
就跟很前面很前面提到這部電影裡面的概念一樣，那只是短暫的快樂，一時的逃離。
上癮了，就會產生嗜藥性，不停不停地在追逐，但得到之後卻是更加空虛，
自己內心裡面的糾結，能打開這個結的也只有自己，因為那是自己繫上的。

真正的愛情，我也還在摸索，但我知道心上總得掛個人，這重量剛剛好讓快樂停留，
又不至於讓快樂跌落深淵，又不會讓快樂飄浮在半空中總帶了點寂寞。
因為我不希望自己是孤單的，
在難過的時候，能夠深深地擁抱著一個人，不至於被難過的浪潮沖走，
在寒冷的時候，能夠緊緊地牽握著一隻手，感受那溫暖透過彼此的指尖流動著，
在開心的時候，能夠輕輕地親吻著一雙脣，分享幸福暫停了時間往前走的意識。

知道
有個人跟自己做一樣的夢，有個人跟自己走過那麼多的路，
有個人跟自己一起看過那麼美好的世界，有個人跟自己為一樣的目標在努力著，
有個人跟自己一樣也有那麼多的缺點，也是那樣的脆弱，卻真心地希望自己變得更好，
有個人跟自己一樣懷著這樣純真的童心看世界，跟自己一樣追求著真正的愛情。

然後
我會靜靜地看著她，不說話，就會知道她想要的是什麼，
我會靜靜地看著她，不說話，她也會知道在我的心中真心地想要了解她，在乎她。

這是我想要的真正的愛情，我不需要在她的身上找到麻痺我傷痛的鴉片，
我只是希望她能願意跟我去找尋真正的愛情，
真心地去了解她，聆聽她，感受她所感受的一切，

真心地去深愛著一個人。

窗台

關上燈的房間，一排黃裡透紅的路燈在遠方閃爍著，
蜿蜒在漆黑的夜裡，宛如一條銀河劃在黑暗中，那我是選擇這個房間的理由。

妳曾說，那個窗台是屬於妳的位置，在我的房間中一個專屬於妳的空間。

然而，當妳望著窗外的幾點街燈時，我看著妳，我卻看不見妳，
我活在我自己的天地裡，忽略了那個屬於妳的那個角落，妳留下了幾多空虛的角落。
很久很久以前，每當妳難過的時候，我輕巧巧的三言兩語分擔妳的沉重，帶走妳的淚滴，
後來，妳那張眩然欲泣的臉龐，我卻撇過頭不看，我不敢看，因為我不懂眼淚的話語。

如果不是倔強讓人變得愚蠢，幸福不會變成被甩上的門

那一下，是我粉碎了那房間裡那個專屬於妳的空間，是妳決心離開那扇門的驚雷，
那是我，狠狠地傷害了妳也傷害了自己的我，
如果這世界上存在著永恆回歸，那麼那將會是最痛最沉重的一個畫面。

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這些天，不停的雨，烏雲總撐不住雨滴的沉重；而眼瞼也撐不住淚滴的沉重。
電影中那個失去溫度的空間，那張孤獨到無法呼吸的臉孔，
連結了過去的影像，浮現了一張張妳等待後的臉龐，妳無法呼吸的臉龐……

心痛就這樣隨著神經不住地蔓延到每一個細胞，
我終於能夠感受到那樣的孤獨，聽見那樣心碎的聲音，
好痛，好痛，眼淚就這樣滑了下來，劃過冰冷的臉頰，凝結成冰壓抑著呼吸。

我才知道我有多麼在乎妳，而不再是我自己的失敗與否。

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一個人的旅途我在追尋著我的生命中所缺少的那一部分情感，
或許是被壓抑著，或許根本不曾學習過，而我會一直去拼湊出完整的自己，
像這樣子對於那樣的心痛感同深受，是第一次，而我勇敢地去接受它，
我嘗試著寫下來，否則窒息地難受。

我學習著了解自己、疼愛自己，學習著聆聽，學習著感同身受，我努力著，
或許我們永遠都不會了解真正愛情的美好是什麼，
而我願用一輩子的時間去學習、去探索，企盼著它悄悄降臨的那天。

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希望妳能找到那個他，能感受到妳那些悲傷背後的意義，看著妳並能看見妳，
相信那樣幸福的笑容就會降臨在妳的身上，那是善良、純真、而勇敢的妳所應得的。

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我心裡的這個窗台永遠是屬於妳的，
我希望窗台外始終都能看見妳充滿希望，真心快樂的笑容。