蜜月期

大家的步調都很快，講話很快，key鍵盤很快，
前一秒大家都在位置上，下一秒全部的人就都消失了。

有很多東西要學，我旁邊早我兩個禮拜來的新丁又超認真，
涉獵的範圍很廣，也要花時間把英文搞好，呼~~

我還是用我自己的速度走吧，相信自己吧 ~

我在台積的第一天

這隻是我們小組玩遊戲得到的獎品，因為有人說他長得很像我，
所以我幫他加上了個鼻子，以後就叫他小校長！

其實沒有什麼很沉重的話要講，哈，
我只希望在往後的日子裡，一定會遇到挫折的時候，
記得，永遠都會人願意等自己成長，過去往往是自己不給自己時間，
以為自己永遠可以輕鬆的跨越障礙，一旦受挫就開始逃避。

永遠記得這一天，永遠記得這娃娃長得很可愛，
永遠記得我主動地去載人回宿舍，永遠記得我有這個童心去加上這鼻子。

我在台積的第一天，永遠都用這個心情去面對我的每一天，加油！

哭過以後，會有彩虹

穿過幽暗的狹谷，我看見陽光就在不遠的前方


昨天夜裡，已經好久沒有這樣盡情地哭過 ...

有時候我覺得我真的很自虐，我也可以選擇不要回過頭看那些曾經，
就這樣日子一天一天地過下去，不用再去感受那些曾經被壓抑住的痛苦。
可是我做了這樣的選擇，一次又一次的哭泣，我知道我又懂了一些事情，
我在追尋著那些真正可以愛人的力量，即使我曾經感受不到所謂的愛是什麼。

在涕泗橫流的時候，我問為什麼我就要承受這一些？
但我自己知道，我很認真地不想要發生在自己身上的錯誤，
讓它們又再一次地發生在別人身上，這些痛苦不應該讓我愛的人去承受。
上天安排給我這一些，是要我變得溫柔，要我變得勇敢，也要我變得體貼。

恨，是對自己的懲罰。放開了拳頭，才能變得自由。
真正的自由或許不是我逃避了什麼現實，躲進一個不用對任何人負責的世界裡，
那應該是，打開自己被禁錮的靈魂，不讓自己在後悔中重蹈覆轍，
我一直相信著，不是我去彌補誰我就可以真正得到安慰，而不會再犯錯，
帶著彌補的枷鎖，那始終都在提醒著自己被困禁，為了彌補而壓抑住受傷的心，
直到某一天情緒潰堤，扯斷了枷鎖，揮舞著拳頭又去傷害自己的所愛，而又受傷。

我很勇敢，雖然當內在小孩跑出來說話的時候是脆弱到不堪一擊，
但我相信我是個好人，否則我不用真心的懺悔，不用再去感受我受過的傷，
也不需要去感受著我曾經帶給別人的痛苦，而痛哭流涕。
我不恨自己，我也不否定自己，曾經我也是這樣掙扎地活著，找不到我的出口，
在心靈的深山中迷了路，我很努力地不想要去傷害人，不想要說謊，不想要逃避，
可是背負了太多不屬於自己的重擔，也承受了太多自己不應該受的傷，
我深深地困在自己的情緒裡面，一旦有壓力，我就退縮到自己的殼中，充耳不聞。

眼淚是珍珠，它包著人生圓潤的光澤閃耀著最真誠的情感，
我曾經很嚴厲地斥責過別人，也被斥責過，男孩子哭什麼哭，
男孩子為什麼不能哭？我常常在安慰別人的時候說著，如果難過就哭，不要壓抑，
那是我最缺乏的一部分情感，我不被允許掉眼淚，我只能把痛苦都吞下去。
壓抑著的曾經，並不會消逝，它們會在不知不覺中不停地讓自己去苛求別人付出，
在分手的時候沒有哭泣，反而在oreo去世的時候我哭的唏嚦嘩啦，
那並不是代表我對一個人的在乎比不上一隻貓，那是因為我妥協了我父母的蠻橫，
而我只能眼睜睜地看著自己不負責任，我知道如果我照顧他這悲劇不會發生，
昨天我又想到了他，又再一次落淚，我才知道那一天的哭泣背後有這麼多的痛苦。

我不知道上天對我公不公平，其實祂讓我擁有了很多別人沒有的東西跟天賦，
而要擁有這一些，我必須要有一顆更勇敢的心，更溫柔的心，也更體貼的心，
才不會拿這些東西去傷害別人，不只是懂得自私自利，這一切都是試煉。
目的是什麼？說不定沒有。祂要我學著不能快轉，看著分分秒秒的過程，
結果並不是唯一能得到的東西，沿途的美好也會是很珍貴的寶藏。

我不會怨懟，我不會逃避，我不恨自己，我也不討厭給過我傷害的人。

相反地，我愛你們，我也愛我自己。
其實不是經歷傷痛才懂得珍惜，也不是幸福的人就不會懂得珍惜，
而是懂得珍惜傷痛、懂得珍惜快樂的人，才真正懂得幸福，這樣說對嗎？

我知道我不是自虐，而是我很用心地在愛著自己，
才會去打開鐐銬，讓來不及哭泣的我，重新地好好地哭過。
要愛一個人需要多少的勇氣，需要多少的溫柔和體貼，需要多少的耐性，
我永遠都不知道，但我知道我在努力，而且我會一直這麼努力，
這是我可以給的承諾，我會永遠找尋著愛情的美好，和擁有愛情的成熟，
我相信付出是可以不用為了什麼代價，就像父母愛我一樣，
雖然他們用了錯誤的方式，但我可以選擇的是我別再愛情中犯下同樣的錯。

我真的很感謝妳，雖然我的動機有那麼點不單純，
妳給了我一些靈感去看見自己的盲點，又在我脆弱的時候很溫柔地陪伴，
妳總說妳不會說話，可是愈簡單的情感反而愈能打動人的心而得到安慰，
我相信如果誰可以走進妳的感情世界，那人是很幸福的，就看他能不能珍惜。

我希望我們可以一直是朋友，假使緣分不允許，
那我會記得在這裡曾經有過這麼多真誠的關心和祝福，而我會一直努力。
我知道改變不會是一瞬間的事，但我有勇氣面對接下來的種種考驗，
或許我會再哭泣，而我知道我可以哭泣，但哭過以後，一定會有彩虹。

充滿希望的彩虹。



我雖然心太急，更害怕錯過你。錯過那個更美好的自己。

和魚一起扭來扭去

哈，好可愛的明信片，謝謝妳，
我只能拿四隻海豬豬的照片來回報妳了！

收到這一張獨一無二的明信片，很開心耶，
我可以感受的到妳在海裡玩得很開心，哈，扭來扭去的 ~

我也想要去玩浮潛，跟魚一起扭來扭去

簡單的幸福

在芭崎，
我看著太平洋逗弄著海岸山脈，捲起了層層浪花。
王宏恩的歌聲透過音響跟著蟬鳴，唱著輕快。
沁涼的冬瓜檸檬，混著甜甜的巧克力厚片 ~

我想幸福就是這麼簡單而已

坦白

分開之後，還願意溝通，彌補過去缺乏的那一部分，
我想對妳對我來說，都是一件滿健康的事情。

交往將近四年的時間，我不知道妳有沒有發現，我們其實很少溝通，
對我來說，我是不敢表達出自己的感受，同時也以為愛情就該這樣容忍，
然後每當妳試圖要表達一些什麼的時候，我又會倍感壓力，
於是就躲回一個與外界隔絕的世界，事後就裝做若無其事。

我不從真的懺悔，也沒有想過要改變，這是妳曾經說過的，還記得嗎？

其實妳說的沒錯，我很抱歉讓妳承擔了那一些不該屬於妳的事情，
我也很感謝妳花了那麼長的時間在容忍，在調整，在體諒，
但這些問題是我自己該要擔負起的責任，我再怎麼跟妳需索，我也不會滿足。

沒有時間概念，以自我為中心，不善等待，脾氣暴躁，不懂聆聽，
不懂得說出自己的感受，善於說謊逃避，強勢又控制慾強，
用競爭的心態去面對妳的異性朋友，甚至是妳，還有妳的家庭，
這一些都不應該是妳要承擔的，可是妳卻默默地承受了這麼久。

我不知道妳知不知道，我面對妳的心態有的時候是很扭曲的，
我常常都會有我要跟妳競爭的心態，而且我必須要凌駕在妳之上，
當這一層關係擋在前面的時候，我已經沒辦法好好地去溝通。

妳真的很努力，也真的很勇敢，跟一個這麼奇怪的人走了這麼久，
我們之間是有很大的差異沒錯，
更糟的是我們沒有用正確的方式去溝通，去調整彼此的心態，和看清事實。

其實妳做得很好，只是我的問題我的難過，不是妳能夠解決的，
這一切只有我自己想要去面對之後，它們才有機會找到出口。
至少妳讓我懂得我是值得愛的一個人，我才沒有放棄自己，
如果妳的什麼話或什麼行為讓我受傷，那是我自己的傷口在隱隱作痛，
妳永遠沒辦法完全了解一個人，更何況我從來都沒想讓人了解過。

曾經的幸福都是真的，我不會否定它們，
而妳也是個純真善良的人，我也不會否定妳，
只是除了我們的差異之外，妳卻在我最掙扎的時候遇見了我。

現在，我必須要很努力地看清楚真實的妳，而不是我想像中的妳，
我不再逃避我自己曾經犯下的錯，而懺悔最好的方式不是去彌補妳，
而是在下一段感情中，面對下一個女孩子，我不再讓那些錯誤再發生。

我不知道我改變了多少，說不定一切都還在原地踏步，
但我願意給我自己時間，等待自己變成一個更好的人，
也願意聆聽別人說話，而不總是要別人聽見自己，說完之後就跑走。

我必須要分清楚對妳的感覺，對妳對我而言，都是一件好事，
同時對下一個走進我生命的女孩來說，這是我負責任的態度，對她才公平，
我的愛情，不該是我的傷口在需索，也不該被我的過去所困惑。
我必須要認清楚我在愛情中的定位，
我不是個渴望被愛的孩子，也不該是個容忍一切的父親，
我是個27歲的男人，我也需要在愛情裡跟對方一起成長，
我需要試著把自己交出來，也需要知道有些愛只有我自己才能給我自己。

嘖嘖，說了很多奇怪的話 ~

祝福妳，對所有朋友都一樣，我會一直在這個地方。

再遊花蓮

一個人的旅行，是在找尋心中最美的地圖


寫在開始之前，這一趟旅行讓我看見心中的一些美好，
這不是一般的遊記，它是我對於自身一些混亂的整理。

等待，是一種厚實的溫柔；
陪伴，並非形影不離的綑綁。

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在回程的路上，我坐在車廂與車廂間，回想著那個善於說謊的自己，
如果書本上剖析的歇斯底里人格特質是出現在我的身上，
這一些個性、想法還有渴望，串起來似乎有它的因果關係存在。

不善於等待，是因為在付出努力之前，我總把事情想得輕而易舉，
以為沒有我做不到的事情，以為我可以不費吹灰之力的達成目標。
因而我的抗壓性其實不高，當事情沒有想像中容易的時候，我會開始逃避，
我有很多的藉口，我有很多的謊言，當謊言快被戳破時，就會有新的謊言。

過去我很討厭自己說謊，可是我承擔不了的壓力我卻又不敢承認，
所以我希望每當我一付出，我就可以很快地得到成果，否則我就會逃避。
我討厭說謊，但我不得不說謊，我害怕被責罵，害怕我讓人失望。

流浪，某一個層面來說也是一種逃避現實，
當我避開了所有熟悉的人群，所有社會關係之後，我可以不用負起責任。
流浪中所有遇到的人，都可以認定成為過客，
對過客，是不需要負起什麼責任的。

我渴望一種自由，脫離現實的自由。

花蓮，為什麼是花蓮？一次、兩次，當初我想出去玩的時候，直覺就是花蓮。
在被迫早熟之前，最後一個跟父母出去玩的記憶，就是太魯閣國家公園，
彷彿在這個地方我內心可以找到一些什麼，關於童年的記憶，屬於童年的。

隨著火車轟隆轟隆的聲音，所有的回憶一股腦兒都湧上心頭，
心，就這麼柔軟了下來，那些曾經被我丟掉的童年，關於被愛的，應該幼稚的。
我相信他們是愛我的，只是他們不知不覺地把自己的遺憾希望我去實現，
雖然他們口中沒說，但我知道不能唸高中、大學一直是他們的遺憾。

同時，在我的童年接收了太多大人世界的仇恨，
在我還不諳世事的年紀，我的媽媽責備我收下我爺爺給我的飲料，
反覆不停地訴說著她如何被我爺爺欺負，如何被我嬸嬸欺負，
但我小時候很不解的是，為什麼我要討厭他們？他們並沒有對我不好呀。

我不怪她，我知道我的外公有外遇，她渴望有個父親能照顧她，
但我爺爺辦不到，還因為她的父親的事情，講話挖苦她，甚至是髒話罵她，
而我爸似乎沒能成為這個角色，於是這個責任就著落到我的肩頭上來。

我是不能讓他們失望的，我做的一切事情都是要有與成就有關的，
我喜歡籃球但我不能加入籃球隊，因為唸書是最重要的，
大學之前我是不能交女朋友的，甚至我媽會偷聽我電話，因為那會影響我課業，
我甚至連參加歌唱比賽都是暪著他們說我要去唸書，然後跑去比賽的。

我的爸爸總是在跟我媽吵完架的時候，私底下跟我說你不要學你媽那樣歇斯底里，
我的媽媽也總是在私底下跟我訴苦著說，我爸這一家人的脾氣是如何的差。
所以呢？我不准愛我自己的父母嗎？你們都在告訴我對方的缺點 ...

我不知道等待的感覺，從來就沒有人等我長大，就覺得我要懂事了，
我很會說謊，很容易逃避責任，因為那個包袱是我負擔不起的。

我愛你們，我還記得小學三年級吧，我曾經祈禱過我下輩子還要當你們的兒子，
但我也祈禱著我爸不要再動手打我媽了，也不要再吵架了。
然而，我慢慢地清楚我應該要當什麼樣的角色了，雖然我曾經不知道該愛還是該恨，
也不知道我究竟還要依賴還是要被依賴，這些混亂，我以前真的不會面對。

我甚至不會面對自己。

我連要我自己的改變都希望它是可以很容易的，不用等待的，
只要一個開關一扭過去，那麼這個世界就會變得不同。

但這是我要去面對的現實，我要學著面對現實，不能總是妄想，
沒有什麼事情是可以一蹴可及的，也沒有什麼事情都要照著我的世界打轉。
我該要負起的責任我要學著去承擔它，但不該我負的責任我也要學著拒絕，
不要總是把錯推給別人，也不要不懂得認錯而拼命找藉口逃避。

沒有人是不犯錯的，但犯了錯要真心檢討，要用心道歉；
也沒有什麼事是只要付出就一定會有想要的結果的，人生不會這麼輕鬆。

太輕鬆得來的就不懂得珍惜，不是嗎？

我愛我自己，過去的我背負了這麼多不屬於我的責任在走著，也能走到今天，
現在該把那些都放下，把屬於自己的責任給一肩扛起，沒有謊言，不再逃避。
想想從決定改變的那一刻到現在，兩年了，不長不短的時間，
雖然還有很多的缺點，也還有很多的障礙還無法去跨越，
但這個過程，是很美好的呀，看見自己的脆弱，也看見自己真心的笑容，
慢慢地發現這世界有很多很美好的事物，也有很多值得珍惜的人圍繞在自己身邊。

自己身上的特質，不用急著否定它們呀，只要不走向極端，相信它們都會是優點，
就像今天的陽光一樣，日蝕後反而有一種溫柔，但在冬天卻需要暖和的陽光照耀，
面對不同的人，不同的狀況，去調整自己的心態，這也是一種體貼呀。

別害怕把自己交出去，也別害怕沒有很快達到目的就是一種否定，
至少總有自己接受自己，也至少總有自己懂得沿途的美好。

看到我的民宿主人，我總能感受到一個樸實的力量，
他說，他來花蓮是想要找一些故事的，沒想到就愛上這裡，
跟他的女朋友、四隻貓、兩條狗，沒有電視，簡單的生活，很多事都要自己動手，
但他的笑容卻是如此地溫暖，不知不覺也習慣了這種簡單而容易滿足的生活。

如果我總是趕忙著到達目的地，那...
我拍不到我人生第一次拍到的火燒雲，我可能早就在回新竹的車上了；
我拍不到小貓在玩耍，在睡覺，在悠閒地看著海；
我感受不到坐船在太平洋中那種寬闊，那種可以放下很多無謂煩惱的快樂；
我不會知道原來吹著海風，聽著歌，吃著簡單的食物，也是如此的幸福；
我看不見日蝕下的七星潭呈現一種很特別的色調，卻很迷人；
我碰觸不到砂卡礑冰涼的河水，沈醉在水流迴盪在山谷的聲音。

有很多漂亮的風景，是在沿途不知名的地方看見的，
當我站在路邊舉起相機，很多呼嘯而過的車子不知道我為什麼要停下來。
有很多真誠的人們，並不是因為某些目的而來相聚的，
每個人都有他自己的故事，我們會因為別人動人的故事而感懷。

如果喜歡是很單純的，那麼就不會夾雜著這麼多的情緒，
這一次旅行，我發現了一些事情，那是因為有妳，讓我的心變得溫柔。

我知道我愛我爸媽，而他們也愛我，只是我們都不曾開口說過，
我相信雖然有些事情他們不曾給我一個典範，但現在的我會願意學著去做，
不再幻想我能一蹴可及，也承認自己有不懂的事，也有笨拙的模樣。
我相信我不用遠遠地逃離，也可以發現人與人之間的真誠；
我相信我不會因為安定下來自我就消逝，有人陪伴會讓我的生命更豐富；
我相信我可以在等待當中，發現那座美麗的花園，有花香，有爬蟲類；
我相信我不是為了什麼目的，開始覺得困難後就放棄，這是屬於我的美好。

我願意等我自己，給我自己時間，看著這個真實的世界，感受不完美的完美。

只有好好愛我自己，我才能擁有愛人的力量，
沒有誰應該來承擔我的過去，我的渴望，我的傷口，都是我自己要負起的責任。

我會努力的，即使困難重重，我也不會逃避一次讓自己成長的機會，
而珍惜著我生命中的種種，欣賞著沿途的風光，凝視著妳的姿態，那會是最美的畫面。

我會記得此刻我心中的踏實和無畏。

句點

這篇文章並不在指單一事件，是一連串事件的終結，
如果妳可以去認定我說的話是風涼話而發脾氣的話，
那麼我覺得我也有權力把過去我所忍耐著那些不舒服嘗試著表達出來。

我的文章，都是在表達我自己的情緒。
我說我怎麼樣，那並不意謂著我在用反話批判妳，
妳的種種一切我沒有資格去批判，而我也不想要去批判，那已經都與我無關了。

妳不用為我的情緒負責，我的道歉也並不是在要求妳什麼東西，
妳接受也好，不接受也罷，我不會因為得到妳的什麼回應就比較開心或比較生氣。
這是我終於可以清清楚楚地判斷我自己的感覺而不再混雜著跟妳相關的情感。

妳洋洋灑灑寫了一大篇給我，老實說我看了沒什麼感覺，我只知道妳很憤怒，
妳的憤怒過來我可以要被激怒，也可以知道妳的情緒其實跟我沒什麼關係。
妳有沒有成長，妳的世界有沒有改變，跟我自己的改變無關，我又何必去跟妳比較這個？

不用試圖去從我的文章裡要找出一些佐證妳想法沒錯的證據出來，
妳只是在跟自己過不去而已，我在意的只是我情緒從何而來，而我要不要保留它。

情緒性發言，或許有吧，因為這本來就是在講我不舒服的地方，
我用不著去壓抑它們，也不會混雜著其他的情緒而去放大它們。

妳不會知道這對我來說是個多麼大的突破，跟妳有關的事情，我總是無法好好看我自己，
過去我總會想妳怎麼會這樣想？妳過的好不好？我會不會讓妳不高興？
我是個真實的人，我只是想表達我可以不用再當個我以為我可以承受一切不愉快的人，
我也能夠接受自己是可以不完美，有很多缺點，但不是這樣我就不值得愛。

我終於可以了解改變是為了我自己，而不是要讓妳看見，還盼望著妳會回來；
也知道我的理想是為了我的人生，而不是陷在承諾裡頭，去幫妳完成什麼，妳會感動；
我不敢說出口的事情，只是怕妳會生氣、會難過，而我會很自責，
但現在妳過得好不好，妳有什麼樣的情緒，其實我不用負責，我不用當個聖人。

原本我是不打算回這封信的，
因為我覺得我不需要再為了別人的眼光，試圖告訴對方我怎麼想，我是什麼樣子的人，
我不可能讓全部的人都喜歡我、都肯定我，我也不需要這樣去努力，我只想做我自己。
不過我想我該好好釐清所有的情感，也該讓妳知道這些事情，如果還想當朋友的話，
至於妳能不能接受，那就不是我能夠掌握的了。

妳想成為什麼樣子的人，妳想要選擇生命擁有什麼，那都是妳的自由，
人都有自己的立場，我沒有那個立場去評價妳的自由，
但我想我有立場來表達我自己的不適，不論妳的話有沒有那一層的意思存在，
有心也好，無心也罷，我的不適或許只是我們之間的差異，並不是誰對誰錯的問題。

我很感謝妳曾經帶給我的一切，快樂的、難過的、幸福的與心碎的種種。
曾經，妳給了我一個起點，讓我想要去改變自己的種種缺陷，再次得到妳的肯定，
走了很久，原來終點不是得到妳的肯定，而是我放下了妳的肯定與妳的否定。
掙扎的過程，我知道那些痴痴守候著的，是我還真的愛妳也是我不能接受妳不愛我，
如今，我清楚愛情不是為了征服跟成就在做選擇，也不是為了肯定與否定在糾纏。

那天偶然聽見了記得這首歌，還是會有一絲絲的難過，承諾跟畫面都再度浮上心頭，
有一陣子我很不解這些承諾到底算什麼？它們讓我很難再次去信任任何人。
愛情的永遠是每個人都盼望著的，在說出承諾的那當下，彼此都是很真誠地相信著，
只是人會成長，在美好過後，也會發現更多真實的一面，於是開始判斷適合與否。
這是我後來明白的，兩個人想要的永遠並不真的一樣，
在那當下都是真心的，卻沒有看到那些差異。

分開，不是誰好誰不好的問題，走不到的永遠，也不是欺騙背叛的問題。
我不用因此去否定自己，去否定妳的一切，我們都相信過，也都努力過。

我不再愛妳了，妳並不是公主，我也不該小心翼翼地把妳捧在掌心上，
如果我還是漠視對妳的情緒，還天真地以為不能表達自己的不滿的話，
我想，在下一段感情，我還是會犯下一樣的錯，不懂聆聽，忍耐到最後而爆發。

永遠都沒有人能質疑妳，除了妳自己之外。

關於愛情

什麼是真正的愛情？

有人說真正的愛情是曖昧的時候，當愛情開始的時候也就結束了。
這句話，有意思，回想起愛情萌芽的時候，那確實很快樂，
會因為見到一個人就不自主地笑得開懷，會因為沒見到一個人就不自主地恍恍惚惚，
那像是漫天的白色蝴蝶飛舞在白色的小雛菊之上，會看見小雛菊也在飛舞。

那是一種眷戀，一種思念，一種單純而滿足的狀態，滿足了一種圓滿互動的境界。
所以真正的愛情不會存在於一個人身上，也不會存在於三個人身上，
孤單的一個人你不會在這人海茫茫中看見自己的影子完全投射在另一個人身上，
在三個人之中，有另一個人來分享了這關注的目光，那不再完全屬於自己。

在愛情之初，不論潛藏在背後的渴望是什麼，總會有一個人全心全意地在乎自己，
他的每一條神經，他的每一秒思緒，都能看見自己的身影在那裡頭流竄，
自己的每一個小小心願都能夠被聽見，都能夠被滿足，都能夠被重視，
可以把最真的自己，最完整的自己表現出來，不會被嘲笑，不會被責備，
只有接受，只有疼愛，只有讚美，只有每一分每一秒在他的眼中自己都是最特別的自己。

既然如此美好，為什麼這樣的美好，卻會終結呢？

問題出在人的慾望，潛藏在背後的渴望在經過了付出之後，它需要得到回報，
試圖在自己最親密的人身上，得到慰藉來撫平內心過去的傷害造成的缺憾，
因為在潛意識之中，已將這個人在愛情之始的那個模樣認定為可以讓自己得到滿足的人，
所有的滿足，包括了解自己的滿足，結果兩個人想要的東西在這邊就產生了衝突，
更重要的是兩個人想要的不再是滿足對方的心願，而是滿足自己的渴望，藉以得到快樂。

得不到之後就開始指責對方，兩個人想的都是對方不了解自己想要什麼。

但得不到是必然的，如果人們嘗試著從別人的身上來彌補自己的缺憾，
就跟很前面很前面提到這部電影裡面的概念一樣，那只是短暫的快樂，一時的逃離。
上癮了，就會產生嗜藥性，不停不停地在追逐，但得到之後卻是更加空虛，
自己內心裡面的糾結，能打開這個結的也只有自己，因為那是自己繫上的。

真正的愛情，我也還在摸索，但我知道心上總得掛個人，這重量剛剛好讓快樂停留，
又不至於讓快樂跌落深淵，又不會讓快樂飄浮在半空中總帶了點寂寞。
因為我不希望自己是孤單的，
在難過的時候，能夠深深地擁抱著一個人，不至於被難過的浪潮沖走，
在寒冷的時候，能夠緊緊地牽握著一隻手，感受那溫暖透過彼此的指尖流動著，
在開心的時候，能夠輕輕地親吻著一雙脣，分享幸福暫停了時間往前走的意識。

知道
有個人跟自己做一樣的夢，有個人跟自己走過那麼多的路，
有個人跟自己一起看過那麼美好的世界，有個人跟自己為一樣的目標在努力著，
有個人跟自己一樣也有那麼多的缺點，也是那樣的脆弱，卻真心地希望自己變得更好，
有個人跟自己一樣懷著這樣純真的童心看世界，跟自己一樣追求著真正的愛情。

然後
我會靜靜地看著她，不說話，就會知道她想要的是什麼，
我會靜靜地看著她，不說話，她也會知道在我的心中真心地想要了解她，在乎她。

這是我想要的真正的愛情，我不需要在她的身上找到麻痺我傷痛的鴉片，
我只是希望她能願意跟我去找尋真正的愛情，
真心地去了解她，聆聽她，感受她所感受的一切，

真心地去深愛著一個人。
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或許愛情可以不是在黑夜中用力奔放的煙火，炫麗卻短暫，
它可以是掛著天際的星星，每當我們在一身疲倦時停下腳步望一望它，心中便充滿溫暖。
或許愛情可以不要是影子般的黏黏膩膩，得不到片刻的孤單，
它可以是貓兒那樣，聆聽完你的心聲之後，回應你兩聲喵喵，卸下你心裡頭的沉重。

或許愛情不會是永遠都不爭吵，
可是爭吵是很努力地站在對方的立場跟自己的空間取得一個平衡點，即便很難，
卻不願意去傷害對方，去傷害彼此的感情，因為我們都知道我們有多麼在乎對方，
而爭吵之後不會是妥協，而是更進一步的愛著，然後緊緊地擁抱著不願分離。

或許愛情不該是填補自己的空虛不足，
我會知道雖然我永遠都不可能會比她更了解她自己，我卻深深地擁抱著她的所有一切，
我也知道她永遠都不可能比我更了解我自己，所以我會願意包容她的粗心大意，
笑笑地把那些歸納成為專屬於愛情的甜蜜，然後溝通。

愛情不是害怕寂寞無法承受孤單下用來填補隙縫的東西，那不是愛情，
我一個剛分手的同學這樣問：「如果一個人可以過得很好，為什麼我要跟他在一起呢？」
我說，你不是要他來讓你過得很好，然後失去他你就不知道怎麼過日子，
沒有他你並不會寂寞，只是跟他在一起你會擁有更多值得珍藏的美好。

所以愛情會是什麼？
兩個疼愛自己的人，欣賞著對方，在相處的日子裡為著對方著想，卻不會失去自己，
會是很好的朋友，會擁有相視而笑的平凡，會爭吵，會溝通，
會是兩個具有勇氣同時也願意追求真正愛情的人。
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上兩段是我自己曾經寫過的東西，而現在是我用來尋找愛情的準則。
我記得前女友說過一句話，在擁有愛情的同時，就將要失去你，
過了這麼多年，我才很清楚地明白一件事，如果不是愛情，沒有人可以擁有我。
或許我擁有很多朋友，認識了很多的人，但即使把他們所認識的我拼湊起來，
那都不是完整的我，甚至也有可能不是真正的我。
如果不是愛情，我不會為誰停留，甚至我不知道在這些笑容的背後，我是不是真的快樂？

我相信那種真心滿足的喜悅，是可以不用透過任何語言就可以感受到的心境，
朋友與朋友之間，說得太多，每個人都急於表達自己，而得到安慰之後就開心離去，
我遇到的人很少人願意安靜下來去感受一些事情，感受風啊，感受浪潮啊，感受森林啊，
感受每一個人在不同的環境中情緒的變化，感受他們臉上表情的變化等等。

雖然我很吵，但我其實很喜歡安靜下來，但每當我這麼做就會有人覺得我是不是病了....
這個世界已經太嘈雜了，卻很少人會為了很無聊的小東西笑得開懷，為了感受生命而落淚。

幾乎是公認地雙子座的人就是貪求新鮮感的代表，新的朋友，新的東西，或者新的異性，
適應力很強的另一層意義就是沒有歸屬感，隨著愈來愈清楚自己想要的東西是什麼之後，
這樣的感覺愈來愈強烈，不停地追逐，是很疲倦的。
在不斷來來去去的關係中，我很茫然，有種嘔吐的感覺，孤獨的感覺很不好受。

朋友的關係，人想要拿到的是自己開心的部分，或希望看到對方開心的樣子，
其他很多很多的情緒，他們並不想要去面對，他們或許聆聽，或許陪伴，
但最終的目的還是希望看到自己能夠正面積極開心大笑地活著，再看到他們想得到的快樂。
這沒什麼不對，這也並不膚淺，但這就是朋友，他們可以選擇在自己歇斯底里的時候離開，
可以在自己跌落谷底的時候說一句這一切都會過去的，也會在自己說著自己的種種缺點時，
很貼心地安慰自己，哎呀，其實你很好你很棒，你想太多了，你還有其他什麼什麼優點。

就像妳說的，當朋友的時候可以把自己不喜歡的那部分的感覺減弱一些，然後讓它過去，
但人不總是只有開心的一面，也不總是只有美好的一面，
上一段感情最傷害我的那部分就是，當我聽到我已經不再快樂了，我真的非常失望。
友情轉入愛情的關鍵，我覺得在於我會知道在我身邊有一個人欣賞我並不是只有那些優點，
在我身邊有一個人陪伴著我要的並不是只有那些快樂。
相對而言，我也希望了解她完整的一面，我也希望我可以真心地感受她生命中的種種一切。

歇斯底里的時候，會有一隻手緊緊握住自己，此時會知道有人還願意指引自己的方向；
跌落谷底的時候，會有一個人一直陪著自己努力，而不是在一旁說著這一切都會過去的；
說著缺點的時候，會有一個人接受這一切，不急忙於稱讚，也不指責，更不強迫我去改變。

友情的珍貴在於它帶給自己很多的開心，但愛情的美好在於它接受了完整的自己。

人不可能沒有尖銳的那一面，人也不可能沒有脆弱的那一面，
愛情之所以會比友情擁有更深一層地快樂，在於自己可以不用隱藏某部分的自己，
會有人很認真地對待妳的種種感受，聆聽妳所說的一切，而只是感受，只是聆聽，
他不急著要妳趕快快樂起來，他不急著給妳解決問題的方法，他只是很努力地去感同身受。
會透過妳的眼光去看這個世界，就能體會那些原本自己覺得無聊的部分，其實是很有趣的，
會了解妳的平凡無奇，是因為妳活在一個充滿著安全感的世界裡，而不再尋求新的刺激。

我相信誰都希望可以很真的活在這個世界上，那樣才能擁有很真的感受。

真正的愛情，我相信那是值得去追求的，那不會是偶然，是巧合。
在那裡面有很多的感受建築一個安全的世界，保護著最真的自己可以放出來嬉戲而不怕受傷，
包容、接納、信任、體貼、尊重、感同身受、純真、善良、真實......等等，
人們所希冀的一切美好，我相信在愛情的世界裡都可以擁有。

那稱為幸福，比開心還要更滿足的狀態，我是如此地相信著的。

我不知道我所說的一切，在妳的朋友關係裡頭能不能找到這些，如果有，那妳很幸福，
愛情的謎或許永遠都沒有人解得開，要談愛情也永遠都能補充很多，也永遠都說不完。
為什麼不能當朋友就好，當然可以，如果妳只想當朋友，那麼我會退回朋友的位置上，
然後不知道在哪一天不小心踩到妳的地雷，爆炸了，我就離開了，(好像也沒啥差 哈)
如果在這些關係裡要的只是開心的成份，那誰都可以給，我不想因為我而變得彆扭。

妳是一個很真的人，可能妳會說我還沒有看到妳的哪一面，看到了我就會離開，
但誰沒有另一面呢？如果我今天只容許自己有黑暗面，而只接受別人美好的一面，
那我想我沒有資格說自己長大成熟。
真實的人都有缺點，都有醜陋，也都有自己無法理解的情緒，
不過不是妳有這些別人就無法接受妳，也不代表妳自己就不值得愛呀，
因為我們有這些，所以我們才需要愛，也才會懂得什麼是愛。

我不敢說我自己是個好人，但我想我懂妳的特別，而我也想要懂妳的特別，
我絕對不是因為跟妳在一起很開心這樣就喜歡妳，我可沒有這麼濫情，也沒這麼容易動情。
妳只想當朋友，那我就會退回去，我不是跟每個異性朋友相處都跟妳一樣，
我說過，朋友的界限我會畫分的很明顯，不存在的事情我不喜歡給人有任何希望。

我不是不能自己一個人過的人，對於愛情我有我自己莫名的堅持，
我知道我很奇怪，而且我愈來愈肯定這件事情，但這個堅持是我想要保留一點純真，
不懂得這種純真的人，我不會讓她們進來；尋求慰藉的人，我不會填補她們的空虛。

如果這個世界上還有一件事是值得去追求的，對我來說，那就是愛情。

我的世界

永遠都會有髒話、廁所跟大小便，
我就是屬於二元社會的底層，沒有教養的一群。

我不會惺惺作態，假裝它們不存在，
我與骯髒為伍，我不以絕對的理性自居，但我不做作。

我不會在別人來關心我的時候，用一句廢話回應別人的善意，
然後把不屬於他的情緒，卻一股腦地倒在他的身上。

妳很幸運，妳很聰明，也希望妳的一切可以一直這麼地順利，
這是我第一次承認我不及妳的聰明，我的能力不及於妳。

但也是我第一次這麼說，
當妳試圖用那種輕而易舉去完成考試，如何把一些面試的主管電的一楞一楞，
而無法理解這樣是可以挑出什麼人才的語氣在表達自己經歷的時候，
請妳記得，這世界大多數的人並不是像妳這麼有能力也有那個環境去擁有妳的一切，
妳的說法卻讓我很不舒服，不如妳的人並不是笨蛋，不過我並沒有把我的情緒倒給妳。

曾經，我或許慣於用這種口氣在表達我所渡過的一切考驗，
我現在很明白過去的自己只是在逞強，掩藏我背後的努力，
想要表現出來的是，即使有一群人通過同樣的考驗，我還是比別人強一點。
那很沒有意義，很做作，很虛偽，把別人當成笨蛋我自己並不會比較有自信一點，
當然妳如果是真心的以為在場的各位都是笨蛋的話，那我真的沒有話說了 ~
只是我不再用那種方式去看待每一次的考驗，沒有什麼成就是真的輕而易舉的。

挑在這個時間點去惹妳我也要為自己的白目負責，
對不起，如果我的關心惹來妳的不舒服，那我會誠摰的道歉。

只是，我沒有義務當妳情緒的出口，
如果妳還會以為我心裡還有一點點什麼疙瘩的話，我只能說，那疙瘩是妳的不是我的。

我的世界，還是歡迎妳來，但我不再無條件地接受妳想要倒來這邊的一切，
這裡充滿著笨蛋、髒話跟非理性，我會努力地讓這些東西和樂融融過得開心，
因為我是人，我是真實的人，我有缺點，我也會任性，我也可以失敗能夠認輸，
要倒垃圾來請做好垃圾分類，如果有焚化爐燒不掉的，我會開罰單 ~

希望妳考試順利，如果這些讓妳不舒服就當成我莫名其妙好了，
如果我的某些舉動讓妳不舒服，那妳就當成我不再存在就好了。

朋友

每一個人都無時無刻的在變化，
曾經在某個時刻交過心的，我想那就非常值得。

我很感謝妳在我自己覺得被全世界否定的谷底時，
給予我那麼多無條件的肯定，那麼多我曾經渴望的肯定。
那些過份的依賴，渴望從別人身上拿走自己想要的東西，
這種不健康的奢求，我不該擁有，也不應該去盼望。

我想很多事都只有適合自己的，沒有所謂最好的，
我不知道這樣算不算成長，但我慢慢地在調適著別人可以不接受我的人生觀、價值觀，
不再那麼蠻橫地冀望著別人都要來肯定我的一切作為，
當然，我也不需要將所有我不喜歡的觀感都照單全收。

我們都是容易想很多的人，有的時候也會顯得太過於敏感尖銳。

在妳那時候跟我道歉而決定暫時凍結這段關係的時候，其實我並不難過也不生氣，
(這樣講好像很無情 XD)
我就這麼淡淡地接受了這件事，在心裡頭祝福妳，為妳做覺得適合自己的決定而開心。
人總是這樣來來去去的，我是會捨不得，但我無法強迫誰不要離開，
曾經以為不會變化的一切，其實它在不知不覺中可能都已經不再是我們想像的那樣子。

離開，未必是一件壞事，它讓我們可以去看清楚自己跟對方，也懂得去珍惜緣分。

於是，我開始學著珍惜我所擁有的一切，而為我所能擁有的而開心，
不去羨慕別人所擁有的，也不因為別人來否定我而拼命改變，
不再拼命地從別人身上挖掘自己心裡所匱乏的，因為我是快樂的，也擁有很多。

永遠不會存在有兩個相同的人，我也不想要尋尋覓覓著那個跟我一樣的人，
可能，有的時候我會覺得孤單，但有磨擦、衝突才看得見自己，看得見對方，
才會有成長，才能有雅量去接受這個世界並不是永遠會如自己的意。

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我不知道以後會怎麼樣，我也不去設想以後會怎麼樣，
反正該會是我的自己就會來，不屬於我的再怎麼樣強求只會讓自己更慌亂，
很多人說我這樣很消極，但把視線注視自己別人擁有的而嘆息，卻不去看看自己身邊，
這樣是不是有比較積極，我不知道。
我只知道好好地對待自己生命中的一切，直到他們離開我的世界，而留下無限美好。

妳教了我很多事情，也讓我知道了另一個不同的世界，陪我走過人生的低潮，
不論怎麼樣我都很感謝那一段日子裡有妳的陪伴，
只要妳過得好，過得開心，過得滿足，找自己的世界去揮灑，那一切都好。


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我不知道我在講什麼，妳也不用說妳懂，哈 ~
我就默默地在這裡，默默地祝福著妳，這也是一種友情的形式，不是嗎？

朋友嘛，不論多久沒有聯絡，當妳需要他的時候，他仍然會願意為妳付出，就這樣子。

我知道這幾天是對妳來說很重要的日子，加油吧 ~
我想跟妳說，我真正在意的是妳過得好不好，妳夠不夠疼愛妳自己，其他的，隨緣吧。

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靠，我在想我是不是應該在某些地方插入幾個髒話，妳會比較習慣一點 XD

曖昧

喜歡 在這樣微涼的夏夜裡 和妳嘻笑走著
喜歡 在這樣微醺的氛圍中 和妳閒聊坐著

隔著這樣曖昧的距離 恰好聽見彼此的唱和
試探著情人與朋友那條界限的位置

有些話 總在脫口而出和語帶保留中懸盪著 形成
靜默的片刻 眼神不經意地交會出 相視而笑的默契

無意識的靠近 伴隨著忐忑的碰觸
昏黃的燈光 催化著牽手擁抱的衝動
又恰好加深了臉上的紅暈 而不禁卻步

半個月亮，何時你才會完滿呢？