在笛卡兒重新建立起其哲學系統前，他會依照某些規則去探索生命的真理，如下：
服從我國的法律和習俗，篤守我靠神保佑從小就領受的宗教，在其他一切事情上以
周圍最明智的人為榜樣，遵奉他們在實踐上一致接受的那些最合乎中道、最不走極
端的意見，來約束自己。
這樣的信念造就了笛卡兒成為一個卡在邊緣的人，有人說他是無神論者，也有人說他仍是
虔誠的教徒。關於這點，我想不用在這個地方上鑽牛角尖，但至少他這樣做是明哲保身的
，在那個不信奉神就被會抓去砍頭的年代。他這樣做是很聰明的，遵循著周遭的人可以接
受的文化跟價值觀活著，會讓他在進行某些變革時面臨較小的抵抗。如果說他身為一個法
國人，卻採用了亞洲人習以為常的生活方式及思考模式，這對於他所身處的社會來說，是
相當嚴重的一個挑釁，在內化的思想跟外顯的行為必須要有所區隔，這是一種低調和沉潛
的力量展現。
另外，參考最明智的人作為榜樣，這也是一個相當有趣的論點。他在這個過程中以多數人
想追求的目標作為行為的準則，同時他可以去思考為什麼這樣的行為準則會成為一種指標
，在這之中一定有某些觀點可以獲得普遍的認同。這可以幫助自己在判斷別人的行為上盡
可能地站在別人的立場去思考，而避免犯下武斷和偏見的錯誤。
在行動上盡可能堅定果斷，一旦選定某種看法，哪怕它十分可疑，也毫不動搖地堅
決遵循，就像它十分可靠一樣。
我覺得他這邊所談的一種價值觀的選擇，選擇何種價值觀做為人生追求的標的是每個人的
自由，不需要去批判他人所選擇的價值觀，但也不要因為跟自己相同價值觀的人少就覺得
不安可疑。選定了就去走，不要看到別人選的好像比較好就見異思遷，這樣永遠都會覺得
別人的好像都比較好，然後一直在原地繞圈。就像書裡面提到的例子，在森林中迷路就選
定一個方向走，總比在原地打轉強。
永遠只求克服自己，不求克服命運，只求改變自己的願望，不求改變世間的秩序。
總之，要始終相信：除了我們自己的思想以外，沒有一樣事情可以完全由我們作主。
這點很重要，有很多事情並不是我們努力之後就一定會有回報的，我覺得我們的教育在這
點上給孩子們太多不切實際的期望。小時候，我們常會讀到"凡含淚耕種，必歡笑收割"這
一類的話，是沒錯，引導人勤勞努力是個很不錯的方向，但是現實不會這麼美好，要歡笑
收割你也要看老天爺賞不賞臉，這就是人無法掌控的部分。
如果覺得付出就一定要有好的結果，那麼很容易陷入患得患失的泥沼之中，而看不清楚自
己的付出是不是正確的，得不到自己想要的結果就只會怨天尤人，而不懂得檢討自己也容
易鑽牛角尖。我不能去期望別人看見我的努力，反過來我應該要問自己一些事情，我的努
力為什麼別人感受不到？或者是，別人去肯定我的努力是不是真的那麼重要？我是為了什
麼在努力呢？
根據笛卡兒的準則，才不會總是指責別人沒有注意到自己，因為他願不願意肯定我並不是
我能夠去改變的，我所能夠完全掌握的，就只有我這個人而已。如果這世界因為我追求自
己的理想而有了一點好的改變，那麼我要感恩其他人認同我的做法；相反地，沒有得到一
些好的迴響，就試著多去了解反對的意見，給自己做個參考。
2008年12月29日
Discours de la methode - Rene Decartes [2]
面對現實
Fred Purdue : 「當你把石頭翻開，看到隱藏在下面的潦草痕跡時，你要不就把石頭放回
去，要不就說：『我的責任就是翻開石頭，看看下面到底寫些什麼。』即使你看到的東西
可能嚇得你魂飛魄散。」
2008年12月28日
三心二意
做夢、築夢，我不知道在他人企盼的眼光下我會不會改變我的初衷，
我並不想用什麼title來證明自己會些什麼，我只問自己我真的懂了什麼會些什麼，
是不是Havard、MIT那些名校畢業，我沾不上那個光，我也不用沾那些光，
或許有的人會說我為自己的弱在找藉口，那又如何？
等著看笑話的人永遠是那些不敢跨越而慶幸自己不會跌倒的人，但他們始終留在原地，
我不會因為要得到title而選擇競爭力較小但事實上自己並不那麼有興趣的東西去做，
輸了又怎麼樣？沒有了那些是不是我就什麼事都不會做也不能做了呢？
競爭，我只問自己在往我向要去的地方還缺乏了什麼特質，我只跟我自己比，
所謂的優勢只是將自己化約成幾條價值判斷的準則，會漸漸地狹隘了自己的眼光。
我想要什麼，不需要去讓誰滿意，
拿到了什麼title，並不代表我就真的快樂滿足了，
當我的能力到達那個level時，自然就不需要靠什麼錄取率較高的方式去爭取機會，
我開始只問自己會些什麼，缺少些什麼，不再抱怨我做了什麼卻得不到肯定。
因為別人肯定我的判斷，未必是我想要的；我想要的，並不只是那些評價而已。
2008年12月25日
聖誕結
我住的城市從不下雪，記憶卻堆滿冷的感覺
思念到忘記，霓虹掃過喧嘩的街，把快樂趕得好遠
落單的戀人最怕過節，只能獨自慶祝盡量喝醉
我愛過的人沒有一個留在身邊，寂寞它陪我過夜
Merry, Merry Christmas, Lonely, Lonely Christmas
想祝福不知該給誰，愛被我們打了死結
Lonely, Lonely Christmas, Merry, Merry Christmas
寫了卡片能寄給誰，心碎的像街上的紙屑
電話不接，不要被人發現，我整夜都關在房間
緩緩的響聲聽來像哀悼的音樂，眼眶的淚溫熱凍結
望著電視裡的無聊節目，躺在沙發上變成沒知覺的植物
眼前的煙火迸發出炫爛耀眼，耳邊的節奏仍在隆隆作響，
平靜卻是唯一的知覺，因為此刻的短暫，是人所希冀的永恆 ......
自問，曾經深深迷戀著的，是愛情本身還是被愛的感覺？
那些放不下又離不開的，是眷戀不捨還是空中樓閣呢？
我不曾這樣認真地問過自己，我害怕去確認，或許無知也是一種解脫，
當我用孤獨鎖上那個塵封已久的秘密，那一夜，過一夜，我迷失在愛戀的誘惑裡。
聖誕節，紅色毛襪，雪花紛飛，麋鹿雪橇，終歸只是童話，
愛情裡有太多的童話，太多的願望，太多的默契，少的卻是真實。
在這個處處喧嘩的日子，我選擇安安靜靜地聆聽著喧嘩，
我不是冷血，我只是不願欺騙自己，獨自承受著寂寞的罪。
妳的靴子還在我的眼中逗留，她的身軀卻已在我的懷裡眷戀，
只是我選擇了我自己，從那個美夢中驚醒，從那個網子掙脫。
祝妳們都幸福，女孩們
即使，沉醉要來得比清醒麻木，而想像總是比現實完美 .....
我則是靜靜地感受一切，真切地，滴酒未沾地，
也祝我幸福，在遠離了童話之後 ~
停車 - 鍾孟宏
看完這部片的感覺讓我想起了卡夫卡的審判，
用冷調鎮定的鏡頭去觀察現代人生活底下的各種衝突，
在這些不同類型的衝突之中，帶出來各種不同的解決方式，
表現出人與人之間的隔閡陌生，在這一片冷漠之中並不是不存在著溫暖。
差異在於我們如何去看待衝突，還有解決衝突的方式，
我覺得在這個個人主義當道的世代，人我分際的那條界限太過於分明，
這造成了諸多的衝突，我們太容易把陌生跟危險畫上等號，
於是常會過度解讀了語言跟行為，然後在沒有分辨情緒之前就已經把情緒表達出來。
一時衝動地發洩了這些情緒，往往傷害了自己最親愛的人，也傷害了自己，
很多的衝突其實是情緒在說話，並不是自己的真心在說話，
然而那些將自己的心赤裸裸地交給自己的人，卻也赤裸裸地接受了這些情緒，
而那些陌生的人面對這些情緒，則是將原本的武裝直接就反彈了回來。
在每個人腳步愈走愈快的時代中，毫不掩飾的衝突似乎是解決問題最快的方式，
我們再也不用去了解對方背後的辛苦，我們只要用力指責現下的問題，
不用去聽對方的解釋，也不用理解對方的想法，只是用力地在發洩自己的情緒，
當把情緒丟給別人之後，就準備拍拍屁股走人了。
幸虧這人世間仍有愛，卸下心防才會發現陌生人其實不可怕，
是我們自己想像得它是無比巨大的恐懼，產生恐懼的永遠是自己的心，而不是事物。
我挺喜歡這部片的，看裡面的演員飆戲真的挺過癮。
祝福
我以為要是唱的用心良苦 妳總會對我多點在乎
我以為雖然愛情已成往事 千言萬語 說出來可以互相安撫
期待妳感動 真實的我們難相處
寫詞的讓我 唱出妳要的幸福
誰曾經感動 分手的關頭才懂得
離開排行榜 更銘心刻骨
我已經相信有些人我永遠不必等 所以我明白在燈火闌珊處為什麼會哭
妳不會相信嫁給我明天有多幸福 只想妳明白我心甘情願愛愛愛愛到要吐
那是醉生夢死才能熬成的苦 愛如潮水我忘了我是誰至少還有你哭
我想唱一首歌給我們祝福 唱完了我會一個人住
我願意試著了解從此以後 擁擠的房間一個人的心有多孤獨
我已經相信有些人我永遠不必等 所以我明白在燈火闌珊處為什麼會哭
妳不會相信嫁給我明天有多幸福 只想妳明白我心甘情願愛愛愛愛到要吐
讓我斷了氣鐵了心愛的過火 一回頭就找到出路
讓我成為了無情的k歌之王 麥克風都讓我征服
想不到妳 若無其事的說 這樣濫情何苦
我想來一個吻別作為結束 想不到妳只說我不許哭 不該我領悟 ~~
我該慶幸我只是急著要挽回妳，而沒有急著要忘掉妳，也沒有急著擺脫我的孤獨。
走在種滿愛情樹的小徑上，任回憶如落葉般飄零，
靜靜地躺在還留著餘味的土壤之上，一片片泛黃、腐化。
曾經的溫柔，將永遠不會再綻放，
那花開滿天的光景，也只留在那一季的春天裡。
我曾痴痴地灌溉著那已然死去的愛情樹，即使一道驚雷早在軀幹上留下焦黑的印記，
這樹是活不了了，然而，我卻終於懂得屬於愛情的土壤該如何去耕耘。
小心翼翼地撿起那，尚未爛去的落葉，
在交織的脈絡中，留下幾許曾經繁茂花開的樹，為何枯死的緣由。
於是，埋藏了愛情樹的殘骸，讓那枯朽化為來日的養分，
我抬起頭來，看見，原來天空是如此的 .... 遼闊。
我要飛翔，遠遠地。
謝謝妳曾經如此努力地跟我一起耕耘這些樹，也一起欣賞過那花開的感動，
如果我們不是19、20歲相遇的話，我們是不是會更懂得愛情呢？
留下了回憶中的點點滴滴，所有的喜怒哀樂才是愛情的全貌，
只是很可惜現在的我才比較懂得愛情，懂得我想要的，懂得如何愛一個人。
而我也知道我自己可以給人快樂，給人溫暖，卻給不了人安全感，
我是個不安的靈魂遊盪在這人世間，安定不是我的志業，變動才是我的抱負，
綑綁我的翅膀只會讓我變成一具沒有靈魂的空殼，
我希望來愛我的人能欣賞我叛逆的姿態，而別試圖去栓住我的臂膀。
可惜，這不是大多數女孩子所願的。
恰巧在我已經要脫離那團泥沼之時，那些甜的似蜜的情書就這麼蹦了出來，
看著妳的笑容，我也跟著笑了，我喜歡看著妳在舞台上起舞自在的樣子，
而這個他似乎能給妳一個愛情舞台，讓那不再寫詩的女子再度提筆寫下詩篇卷卷。
祝福妳，就在我已經能脫離舊傷口的時候，我相信妳也會願意給我一個祝福。
我不知道我們還有沒有機會成為朋友，不帶著任何的想像，就只是朋友，
但我想比較可能的是，就如妳當年所說的，在擁有愛情的同時，我就失去了妳。
不過只要妳過得快樂，我想是什麼都沒有關係，
如果沒有遇見妳，我不會認識我自己，或許有其他的可能，但這次機會是因為妳而存在。
人總要學著自己長大，我很高興我有給自己時間去成長，就我自己一個人，
從此之後，我會不間斷地去跨越自己，挑戰自己，在各方面，成功失敗都無妨。
我不聰明，也不特別，我只想知道在有限的時間內，我可以了解多少事情，
在這浩瀚的宇宙中我只是渺小，也因此達到什麼成就來證明自己不凡也只是滄海一粟。
我只希望我自己活得快樂，真正的快樂。
最後，我想妳不會相信嫁給我明天有多幸福，
希望總有一天，妳會遇見一個能像我這樣愛妳，也愛自己，了解也願意追求愛情的男人。
或許這一個就是，相信妳會幸福的，妳是值得擁有幸福的好女孩。
躁進．沉著
要離開學校的前一天晚上，我抬起頭來看看滿天的星空，很美，
走完了這個階段，有種說不出來的落寞襲上心頭，我在想這一年來我得到了什麼？
我想我感觸最深的應該是學著沉著，學著蓄積力量等待機會，
在這個地方我一直都很低調，我只是把我份內應該做的事情做好，
我的話不多，也不急於表現自己，事情分派下來就做，該留守該等待的就執行，
一直以來我都是個很躁進的人，急於證明自己，也不太給別人時間證明自己。
常常聽見別人說不喜歡我什麼地方，我就會想要趕快地證明自己其實不是那個樣子，
或者當我下定決心要去做什麼事情，就會不考慮後果想要在短時間內獲得好的結果，
所以我才會說自己是個沒有耐性的人，有些時候事情發展的太順利也讓我沒檢討自己。
我想那個三分鐘熱度可能是這樣來的，太過於躁進又很愛做很遙不可及的夢，
當興頭一過之後，才發現事情原來不如想像中容易，於是就放棄了。
最近我看星座板總有一個疑問，到底雙子的三分鐘熱度是不是天生的？
或許有一部分是，但大家都說雙子也是多才多藝的時候是不是也間接造成這個現象？
人習於在社群中找到存在的安全感，因此雙子必須強迫自己去多才多藝而得到認同，
但很多東西只是一頭熱，並不完全是真的興趣，
尤其是別人會看起來很專業的東西，挑起人在競爭中獲得自信的企圖心，
同時又很想要證明自己比別人強，於是躁進，遇見挫折後，就冷卻下來了。
我希望自己能好好面對自己這個問題，讓自己在面對挫折時學習觀察跟沉默，
撇開自己害怕的情緒，還有想要透過表現去得到別人肯定藉此獲得存在感的渴望，
在我人生的規劃當中，如果我學不會沉著，我想我永遠走不到我想去的地方。
往後的十幾年中，是我蟄伏的階段，我會不斷地觀察、傾聽、然後思考以及學習，
將自己的思慮推到一個我能達到的最高境界，獲取各種通往夢想的能力，
躁進，是自己的衝動，也是對別人的忽略，不是自己做了什麼別人就應該肯定自己。
愛情裡我也是個躁進的傢伙，總希望自己在努力一些什麼別人能看見，
不斷地希望去做到妳所說的妳想要的愛情，放過自己吧，
畢竟妳想要的愛情是什麼，就我這些日子看來，連妳自己也不大清楚，那我在著急什麼？
想到自己去年用三個月的時間就要證明自己改變然後復合，真是科科。
在我心裡讓我不停改變的力量是妳，然而走到這時候，我已經厭倦再去回憶自己的心酸，
接下來我要為我自己的夢而努力，堅持走自己的路需要的不是一時衝動而是沉穩的力量，
我要我自己成為一個穩重而踏實的夢想家，當我談起我的夢時會吸引人而不是被懷疑。
在這年頭堅持做自己最難，可以接受自己的缺陷跟不完美，偶爾的瘋狂跟放縱，
用溫柔的眼光看這世界的美麗，勇敢地突破自己設限的框架，而不時地給自己鼓勵，
我想要知道擺脫躁進後沉著的力量可以給我一片什麼樣的天空，
而我知道願意像我這樣去愛，能夠像我這樣去愛的人，已經不多了。
我慢慢地感受到漸的力量，慢慢地掙脫那些綑綁住我的藤蔓，
躁進只會讓我更加遍體鱗傷，沉著才能讓我全身而退並且記取教訓。
我要飛翔，拍著我浴火重生的翅膀。
