無題

中正紀念堂2號出口沿南海路走，已經忘了是多久之前第一次看到建國中學，
第一次看到牯嶺街腦海中浮現的就是殺人事件，我帶著被我不小心摔壞的耳機，走著，
到底是哪一年的冬天，我始終想不起來，去年？前年？
也當我一個人走在這樣秋風吹著略顯空盪的街道，我都快要想不起手心交會的溫暖，
但我一個人走得輕鬆，還算愉悅，雖然偶爾會有寂寞相伴，但我還是拒絕了一段感情。

我不是驕傲，也不是深陷回憶無法自拔，
我並不想要跟一個想要跟她腦子裡想像的我交往的人開始一段感情，那只是空虛，
當然我也不會要對方很努力地為我心目中那個想像而屈就自己永遠停在某個時間點，
我在想什麼對於我而言是幸福，兩個人在一起的幸福，
像那樣都不用自己真實面貌相處著的兩個人，那會是真的擁有幸福嗎？

我不知道，或許他們都很入戲，也很專心地在演著對方眼中的自己。

當然我不會有所想像，我也希望對方不要有所想像，我不會為別人的想像再去改變自己，
也不會為我想像別人對我有所想像的那個樣子去改變自己，好拗口。
曾經我以為我自己要很聰明，要很堅強，要天塌下來也要頂著，以為我要很完美，
為著那個該死的接近Nobel Prize的形象而不知所措。

我在幹麼啊我 ....

最近總算把翻了一、兩個月的Eight million ways to die看完了，
過去我老是會說自己似乎像哪本書中的哪個角色的樣子，像Matt就是一列，
但我並不愛喝醉，哈，我並不喜歡自己失控，雖然那時的我再怎麼努力也控制不了自己，
因為我壓抑。愈是不敢自己心中的脆弱表現出來，自己的心裡就會愈渴望失控。
我在想那句：在紐約，有八百萬個人，有八百萬種死法。
很可惜，卻沒有八百萬個自由的靈魂，或多或少都會背負著一些束縛，綑綁住自己。

當我從台北地下街走往客運站要去坐車的時候，我想起了oreo，
我想到那天的他每當我把他關在提籠裡他就哇哇叫，哦，不對，是喵喵叫，
在坐車回新竹的一路上，他總是試圖要擠出籠子外，那雙無邪的眼睛，我還記得。
在回新竹的路上，我想著他，讓我對生命中不可承受之輕有所領悟，那是歷史，
曾經發生在我們身上的點點滴滴，不可否認地都對我們造成或多或少的影響，
你以為背負著那些過去是沉重，那些令人不願記下來的畫面，
這一段時間我發現，遺忘了那些，人生才是真正悲哀。
為何不悲哀？那是很輕，只是理智上似乎遺忘了那些傷口，
但那些痛苦卻會隨著時間過去，一段又一段的關係，永劫迴歸，難以承受。

會讓你痛徹心扉的傷口，若沒有癒合，只是視而不見，那一碰就痛，總有一天，潰爛。

我就是我，一個沒有因為閱讀氣質就變好的傢伙，
一個不會因為自己已經唸到博班髒話就少罵一點的傢伙，
最重要的是，是一個希望別人會欣賞我叛逆的傢伙。

我只想走自己的路，一條沒有是非對錯，沒有規則界線，沒有標準比較的路，
我不需要人人都喜歡我，完美太辛苦，也是個易碎的幻覺。
在這邊我就要反駁一下證嚴法師說的話，「缺角的地方不去看它，整個杯子就是圓的。」
我不喜歡這種假裝的完美，人的缺點不去看它，那只是陷入一個完美的想像，
先是認定缺點是一種缺點，然後再試著不去看它來展現寬容，
只願意接受人完美的樣子，卻不願意接受人完整的樣子，這倒是相當有趣的思想。

從薩依德的書中又讓我開了眼界，老輝ㄚ說那個是一種後現代的看法，
放下我執，進入愛的領域，這倒是個不錯的宣傳標語，
世界上沒有什麼事絕對的，只有當我賦予它某種意義之後才有意義，
沒有什麼我一定要去做的事，我能選擇，而我也會選擇為我自己的選擇負責。

就算無人為我一擲千金，無人與我共結連理，無人願意救我一命，
那並不代表美好時光就一定得成過往，我邁開我的腳步，微笑而去。

這樣的我妳能接受嗎？如果妳只是藉由我的存在來證明自己存在的話。

東方主義Ⅰ - 東方主義的範圍

在認識東方的方法上，以英、法為首的東方主義學者以及其持殖民主義論點者，
形塑東方為天生的被統治者，以殖民及被殖民的關係來論斷東方為文明較落後者，
因此，英、法等帝國能夠為東方發表其意見跟想法，而東方成為其研究對象的範疇。

在想像的地理和其再現的東方化東方，形成了一種普遍會發生於社會裡的陌生人關係，
也就是說面對東方不同於西方的文化展現、思想邏輯、風土民情等，
西方人為了更加確立自己的地位跟優越感，
而將所有的異端邪說全都附加於他們想像世界中的東方世界。
所以東方世界自此變成為了非理性的，因為他們未曾經歷過文藝復興、工業革命等歷程，
然後只要異於西方者，全都歸納在東方的思想體系下，
不管實際的東方世界是包含了阿拉伯世界、印度、中國等各個不同民族，全都同屬一種。
而一次偶發的事件，便會擴大成為東方世界的本質，
更甚者，穆罕默德被東方主義學者指涉為小偷。
東方主義學者可以為東方編篆目錄，考察其歷史而批判，創造出一個紙本上的東方世界。

被東方學者推上舞台的東方世界成了一個急需西方世界前來拯救其脫離文明落後，
非理性世界的一群人，儘管他們曾經擁有過極為顯耀的文明。
但要幫助東方世界進步，他們還是得要倚靠西方文明成功的經驗，同時他們也強力企盼，
這對東方來說才是最好的，將西方經驗完全複製在東方世界裡。
因此，在東方開搞殖民地還有開鑿蘇彝士運河變成勢在必行的行動。

西方人用文本態度來了解東方，往往讓作者所描述的文本會超過現實的更大權威，
另外文本態度也會因為反複性的主題強調而造成文本誇大了現實，
同時作者也被迫滿足讀者需求，而往自己並不熟悉領域去發揮，所以會產生謬誤。
在此東方變成是一個被研究的對象，它的存在是由於他人的分析和研究所存在；
相對地，東方學專家對待東方採取的是本質論述，將特殊案例藉題發揮到天性如此。
這讓所有想要了解東方的西方人必須普遍地接受這些權威所論述的東方，
也逐漸地形成了和現實遠相悖離的想像中的東方世界，
最簡單的例子：阿拉伯人就是一群恐怖分子，以暴制暴沒有法治概念的國家。
直到東方世界開始崛起，反思自己的歷史發展過程，這讓西方人難以接受。

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幫助自己去反思自己在思考類似問題的時候，比如說原住民的議題、女性議題等等，
是不是存在著立場的問題，當然，人際關係不也是如此？
是不是在不夠了解的狀況下，就將自己的想像加諸對方，而形成所謂的偏見呢？

一年

當我開始面向陽光之後，我不會忘記我的背後有著陰影....

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我仍然還記得寫下這句話那時的我是怎麼樣的心情跟難過，哈，
一年了，一年前我傻傻地要自己做到一千個日子不生氣，我以為這樣就能挽回些什麼
當然我破戒了，也還好我破戒了，如果我真的很努力地在壓抑我的憤怒，
那麼我只是為我那一團不被允許的情緒當中，再加入一個新成員。

那天大砲突然開口冒出一句話：「校長真的變了很多...」
我突然間很感動，哈，這些日子以來的努力，不只是只有我自己一個人看見而已，
從很急躁地要讓自己變得在別人眼中是更好的，到慢慢地能不那麼在意別人的眼光，
依循著自己的腳步規劃自己的人生，此時我更在意的是別人的感受與心情。

從我開始意識到我可以擁有我的自由的那一天起，同時，我學習著尊重別人的自由，
每個人都希望自己的自由被尊重也被允許，那我是不是就該放棄以往專橫的態度呢？
很多時候的情緒跟評價是因為受到陌生人或行為模式的刺激，因而產生負面的反應，
在沒能了解對方的心理的情況下，透過自己的主觀刻畫出一個形象，然後加以抨擊。

看過一些書，一些電影之後，雖然沒有因為這樣氣質變得比較好一點，
但對我而言收穫其實不少，最重要的是它讓我不那麼武斷地將自己的意見視為最好，
不同的人看待同樣一件事情都會有他不同解讀的方式，這是立場的問題，
常常爭吵是起於很專制地要別人接受自己的觀點，最後就流於意識型態之爭。

打開眼界之後，我才看見自己的渺小，跟思想的狹隘及封閉，
所謂的成長未必都是赤腳踩在玻璃碎片上的痛苦，端看自己面對自己無知的態度，
了解自己的一切，面對自己的傷痕，看著自己的成長，肯定自己的努力，
會有一種溫和的自信油然而生，因為這不是靠擊敗別人得來的，而是擁有自尊。

擁有自信會更坦然地接受曾經的痛楚跟未來的變故，讓自己的腳步走的堅定，
這給我勇氣讓我能夠面對未知的將來那種不確定感所帶來的焦慮，
反而讓我能更冷靜地做一些規劃，想清楚自己真正想要的東西，
做出選擇，也為自己的選擇負責，這樣之後好像我的抱怨也變少了，也穩重了些。

但我始終相信叛逆跟成熟是可以不背道而馳的，
叛逆驅策我思考那些不公平的待遇，而成熟引領我思考讓怎麼做會比較不傷人，
不管是為了爭取自己的權利，還是為了別人的不平而發聲，
這點我過去做的很差勁，用一種很幼稚的方式在破壞關係也傷害自己。

此外，我試圖讓那些在我生命中缺席已久的情緒再度登上舞台，
告訴自己其實表現出自己的脆弱並不那麼地可怕，也不會因為壓抑太久而爆發，
這就呼應我前面所提到的，讓情緒適得其所之後，
反而減少了我發脾氣的次數，變得比較溫和，可見誤植情緒的影響是很嚴重的。

然後我開始過著常常是一個人的生活，一個人看電影，一個人旅行，
孤獨，有的時候可以讓生命有著深刻的體驗，學著和自己相處，反而更輕鬆自在，
不會因為無法忍受的寂寞，就陷入情感的泥沼之中，想抽身卻又難以自拔。
生命總會有孤獨的時候，愈是想走一條跟別人不同的路，就愈會孤獨。

於是乎對於感情我就到了另一個不知道是好是壞的層次，
我不再因為我自己缺少了什麼，然後就在另一個人身上予取予求產生依賴，
誤以為這個叫做難分難捨的愛情，不是的，對我而言的愛情不是這個樣子，
愛情不是緊緊綑綁住彼此，讓對方永遠只能停留在最初相遇的那個狀態的繩索。

我是這麼認為的，一個懂得愛的人，是把對方放在自己心上而去愛著的，
你同樣地愛著對方跟自己，而不是強橫地將自己的想像投射在對方身上。
所以學著和自己的黑暗面相處跟討教是必須的，完整的人總有陽光跟陰影，
是吧，沒有影子的是鬼呀，刻意遺忘黑暗面並不健康，這也讓人總不敢接受對方的陰影。

其實人的記憶是很珍貴的，記憶的殘缺甚至空白意謂著無法承受那當下的衝擊，
誠實地面對自己說起來簡單，要做，真的要花很多的努力以及很多的眼淚。
要得到快樂的過程並不輕鬆，所以常有人就這麼降低自己對快樂的標準，這很可惜，
畢竟要卸下重擔之前，總會意識到自己背負著的那些是多麼地沉重。

前些日子我才在想，曾幾何時我從一個不屑閱讀的人到現在渴望看書的人，
我有過那種詭異的想法，知識是要拿來在筆戰中讓對手啞口無言，這真是傲慢。
可是當我在各個領域都稍稍涉獵一些入門的書籍之後，才發現那想法真的很無謂，
發掘知識的過程本身就充滿樂趣，也讓我學著從不同角度看事情，學著同理心去思考。

這讓我想到過去我在做研究時期的傲慢，那時總不能去思考作者的時空背景，
以為大肆批評就可以顯得自己與眾不同，也因為這樣會遺漏一些很關鍵的東西。
對人不也是這樣嗎？常常人都試圖把問題簡化到一、兩個因素上面，
因為通盤性的思考太龐大也太複雜，只是這樣會不會太輕易的給予評價呢？

未來，會是什麼樣子我們都不知道，我只能盡我的本分選擇我想要的人生，
我希望我能做一些什麼事情，就算是每天扶老太太過馬路都好 XD
不過我還是要繼續做夢，繼續叛逆，繼續追求自由，也繼續為自己的人生負責，
我要走我自己的路，依自己的步調跟節奏，而為此感到快樂。

我不再輕許諾言，不再為誰而把自己改變。

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所以我要帶著一年前那個悲傷的自己走出陰霾，

當我開始面向陽光之後，我的影子會亦步亦趨地跟著我，陪伴我，分享一切的美好。

My funny valentine (1987 Tokyo) - Chet Baker

Lyrics :

　My Funny Valentine
　Sweet Comic Valentine
　You Make Me Smile With My Heart

　You're Looks Are Laughable
　Unphotographable
　Yet You're My Favorite Work Of Art

　Is Your Figure Less Than Greek
　Is Your Mouth A Little Weak
　When You Open It To Speak
　Are You Smart

　Don't Change A Hair For Me
　Not If You Care For Me
　Stay Little Valentine Stay
　Each Day Is Valentine's Day