月光

天上的那一輪皎潔 漸漸地找不出任何尖銳的角
在這個浮雲不願飄散的夜裡 透著輕紗依舊映著這長路漫漫

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這麼詩意又帶點悲傷的夜晚 適合來講個帶點悲傷的故事
騎車回芎林的路上 速度不算太快 夜裡的南風也不算太涼
一年前的這個時候 正是我離開研究所的時候 而我不打算來講那些事情
那太無趣 也不好玩 那都過去了 我不會再回頭 那是一個我不喜歡的我 ~

這一個故事是一個男人在陷入極度無助極度害怕結果用極度的憤怒去傷害了所愛的人
這一個故事是一個男人終於在經過了這麼久以後能夠把這樣一個故事說出來
承認自己的脆弱 承認自己的過錯 承認自己的恐懼 承認 ...

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如果這世界上存在著時光機器 我會乘著它回到過去
仔細端詳每一次妳等待著我的姍姍來遲 那張臉龐
我會靜靜地看著 然後 也許 我會靜靜地在一旁流淚

那一夜 不知怎地我下定決心想要改變 我想要在妳下課之前就先到達不再讓妳等待
這是應該是發生在我們那次爭吵之後 唯一的一次爭吵 而我不肯認錯
甚至連一篇道歉的文章都不曾存在過 直到今日我想要找尋那些日子 然而我卻只能猜測
我停靠在後來才在妳的文章中知道的楓林小徑 等待 歡喜的等待
幻想著妳會發現我的改變 為妳而改變 然後感動

但 時間在黑暗中無聲無息的流逝 一通又一通沒有回應的電話
我開始懷疑起妳誠摰的愛情 一個又一個妳跟某個男人約會的畫面浮現在腦海裡
那一夜 是我到過清大的日子中 最深沉的黑夜 我是來自地獄的人
我不斷不斷地想起妳媽媽說我會家暴的可能性
不斷不斷地想起妳對我說妳媽媽又要給妳安排相親，而對方的條件是如何的好
不斷不斷地想起再也沒有什麼值得我引以為傲的東西，人生就這樣跌到了谷底
不斷不斷地想起所有人如何指責我，我的爸媽，我的老師，還有妳的父母親

我很害怕 我很無助 我知道我很想哭

可是 唉 可是結果為什麼會變成憤怒呢？

那一些日子裡我真的不知道我的人生將會在什麼地方
我的價值觀在一夕之間全都瓦解了，然後好像每個人都在指責我的失敗，
失敗，失敗，失敗，我知道唯一讓我撐下去的動力就只有妳，
然後瘋狂打電話聽到的全都是無人接聽，讓自己陷入更深一層的瘋狂，
這樣的我，妳會怎麼看我呢？

我覺得我已經不值得妳再愛我了，即使事實真像我所想的那個樣子，
我也只能轉頭就走了，因為我不知道自己還有什麼地方值得被愛。
我放棄自己了，我已經沒有力氣告訴自己我想要怎麼做，未來還有什麼值得期待，
我還能有什麼未來？我以為妳騙我說妳要上課，然後 ......

我真的很想哭泣 真的很想 因為我好無助 我像是一葉扁舟被丟在汪洋大海中
結果我的反應是很生氣 十分生氣 憤怒到了極點

這真的十分可笑 我這個情感上的殘廢 .......
到現在我終於知道我懷疑的是自己 我把愛情看得那麼粗劣 但我才是那個卑鄙的人

後來 妳打過來了 說 妳去跟同學慶生
看到了幾百通未接來電 我的那個十分憤怒的口氣 妳一定很害怕
這個人 已不再是妳曾經說愛著的那個人了 .....

但 我很羞愧 我為自己的懷疑而羞愧 我痛恨自己的小心眼
我為自己的無能而沮喪 我為自己的歇斯底里而後悔
所有所有的情緒都跟憤怒無關 可是我的語言卻是摔門 卻是罵妳 卻是飆車

我說不出口的是我真的很愛妳 真的很害怕妳就這樣離開我
我說不出口的是我真的很努力想讓妳開心 真的想讓妳知道我很在乎妳
我說不出口的是我真的很無助 真的很想要有人能夠鼓勵我，深深地擁抱我
我說不出口的是我真的很羞愧 真的不應該去懷疑妳純真的感情
我說不出口的是我真的很沮喪 真的很想要我的父母，想要讓妳的父母都滿意
我說不出口的是我真的很脆弱 真的不要再用指責的話語罵我了，我真的承受不了
我說不出口的是我真的真的很想哭泣 可是我早已忘記該怎麼流下淚滴
我說不出口的是我真的很疲累 真的不想要再背負好多的沉重跟壓力往前走了

這些說不出口全都變成了憤怒 降臨在妳的身上 ......

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這些話我真的好想好想當面跟妳講 我會哭 我知道我會哭的很醜 就像現在一樣
但我不在乎我自己會哭的很醜 我只想當面跟妳說對不起 我真的很對不起

曾經我所做過的一切不懂愛情的不成熟 我會一一在回憶裡迴歸
我希望有一天我會知道什麼是真正美好的愛情 而現下的孤獨是我的試煉

最後那些日子 妳傻的都不像妳自己 我慢慢能夠了解那是什麼樣的恐懼
而那樣的精神壓力又是如何折磨著妳 那些日子我想妳一定很掙扎 ....

在這個仍然很想妳的夜裡 我知道我仍然很在乎妳
我真的很想知道妳的最近過得如何 只是 ... 只是 ... 我還需要一些勇氣吧 ...

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月娘啊月娘 妳正看著我嗎？
那能不能讓我的眼淚灑在黑夜的天空中變成星星呢？
每當我抬起頭來看著晚上的天空，我就會知道，
有些回憶即使當我閤上了眼之後，都將化成我美麗的翅膀。