愛情裡的傻子

傻子人人會當，巧妙各有不同

我們從小到大學了那麼多東西，就是沒有人教我們什麼是愛情，
當然每個人想要的愛情因人而異，我只是感慨最近聽到的一些事。

人最難的是批判自己，總是無法在一段關係中釐清自己的角色跟需要，
常常會有一種狀況是只要對方難過就會把過錯歸疚在自己身上，
然後急著想要去改變，希望能因此對方快樂些，可是從來沒問過自己快不快樂，
儘管我認為的真愛是米蘭．昆德拉所談的利他主義，但這不代表就該放棄愛自己的權力，
在愛情裡面該做的是真實的自己，而不是做那個自己想像對方想要的自己，
同時愛自己並不是代表從對方身上無限度地需索自己永遠填補不滿的黑洞。

基於公平分配的愛情，看起來穩定，但其實是一種隱性的緊繃狀態，
當兩個人對於標準的認定有了歧異之後，那麼所謂的公平就會出現主觀認知的差異，
而常見的狀況就是一開始的隱忍妥協，再來出現摩擦而雙方面都計較著自己的委屈，
遇見溝通狀況良好的情侶可能可以暫時解決這問題，最後解決不了的就成了分手的原因。
這樣分手常歸疚於個性不合，對愛情認知的差異，
是不是真的不合兩個人都沒有仔細地去思考過，而事實是不會有兩個完全契合的人，
但就是會出現有一個不斷指責的人，去指責另一個不斷自責的人，
站在指責的一方是不是就完全沒有責任？自責的人是不是就完全錯了？

利他主義是建立在自己有足夠的能力去愛別人的基礎之上，
這個基礎則是自己是否能夠妥善地疼愛自己，分清楚對愛情的需求以及自己的渴望，
每個人都不該在愛情裡去扮演那個上帝的角色，或者是退而求其次扮演他父母的角色，
不要為了愛情而扭曲自己真實的面貌，人不可能完美也不應該完美，
愛情是不同於上帝之愛(雖然我不信教啦)跟父母之愛的另一種關係，
在這裡面我們犧牲了某種程度的自由追求有人欣賞自己跟支持自己的快樂，
但同時也必須保有最低限度的自由，就是自身的完整性跟真實性，這才是愛自己。

自責的人是不是真的要那麼自責？當聽到"你並不懂得我想要的愛情是什麼"的時候。
放下那個害怕做錯事而被處罰的恐懼，去思考對方說出這句話之前，
他有沒有說過所謂"他想要的愛情是什麼"？
因為有的時候連說這句話的人都不知道自己想要的愛情是什麼，
他卻蠻橫的要求著對方要去了解並記得他想要的愛情是什麼，那你為什麼要自責呢？
黑洞，是永遠填補不滿的，就算你把自己丟進去你也只是消失的無影無蹤，
如果是因為空虛寂寞害怕孤單或者是因為別人都談戀愛所以我也要的心態去談愛情，
那麼他永遠都會有空虛寂寞孤單的時刻是你無法去填補的，
那些情緒並不是屬於渴望愛情而產生，而是自己恐懼自身的非存有而出現，
所以他必須透過"愛情"去得到被在乎的虛榮，進而確認自己存有的價值。

因此另一種狀況就是只要是自己難過就一定是對方做錯了什麼，因為自己是不會錯的，
這樣的人是能夠很快速地從分手的傷痛中脫身，然後又開始下一段感情，
但傷口是不是真的完全癒合了？鬼才相信 ......
如果真的癒合了，就不會在一段又一段的感情之間當激情褪去之後就出現裂痕，
在沒有人作伴的時候，以為可以自己一個人可以走的灑脫，
事實上卻是害怕面對寂寞空虛孤單，此時只要有人送出善意跟關懷就誤以為那是愛情，
結果一頭栽入的結果，又是另一個短暫的關係，因為根本沒有看清楚愛情的模樣。

會不會找到真愛？運氣好就會，就像吃角子老虎拉10000次也總會出現一次BAR，
常會聽到的抱怨就是，明明我就這麼好，為什麼運氣總是這麼差總是遇見錯的人，
是不是真的有那麼好其實自己沒有去思考過，因為總是別人在踩地雷在犯錯。
這種在愛情裡面把自己太過於理想化，卻沒認清自己想要的愛情其實不是愛情的人很多，
這樣的人挫折的忍受度通常不高，這很理所當然，完美本來就是易碎的幻影，
可是又往往無法面對孤單背後隱藏的恐懼，寂寞總是吸引來寂寞的人，
在爭取愛情的拉扯中，兩個人都不願意當寂寞的輸家，在燦爛的火花過後終過寂靜，
誰得到了愛情？其實兩個人都是輸家，對彼此都是個美麗的誤會又不願坦承的錯誤。

指責的人，別忘了當你用手指指著對方的時候，另外四隻指頭是指向自己的，
用更大的寂寞來填補現下的寂寞其實只是飲鴆止渴，
一次又一次的萍水相逢，只是在原本的空虛旁再挖了一個空洞，
當然，喜歡是真的，但為什麼而產生感情常常是人不敢面對而一直迴避的問題。
最近聽到一個喜歡上有女朋友的男人的事情，她的同事對她說一個人不可能喜歡兩個人，
我不認同這種說法，否定對方同時也在否定自己，如果不是感情那妳是什麼？
即使是因為錯覺而產生的情感，那也是喜歡，人不會同時只喜歡一個人，
那並不符合人的動物性，忠貞是文明社會才出現所應遵守的社會道德，
然而劈腿是撇下理性層面回到滿足動物性的需求，但這樣好不好？
我沒劈過腿我不知道，但我猜測走向極端的背後往往是某種恐懼在支配著人的行為，
所以他放不下任何一段關係，卻也扛不起應有的責任，因為他並不真的認識自己。

基本上我認為在愛情中不間斷的戀愛(是指兩段感情之間的空窗期很短)，
比起劈腿也高尚不了多少，只是劈腿所承受道德層面的壓力大很多就是了，
其實都很傻也都很脆弱，都只是隨著內心的空虛去放縱自己的感情，
當然這不是說我比較厲害，我也會覺得空虛寂寞覺得冷，只是我該該叫完就沒事了。

對我而言，愛情是提升自己快樂的目標之一，它對我很重要，因為我對快樂的要求很高，
愛情很難，也因此找到真愛的快樂才會是永恆的，
前面的文章中有我從書裡面節錄出來的兩段話：

「什麼是忠貞？我們對自己所鍾愛的女人有什麼期待？
難道忠貞的概念不是可怕的自我中心主義？
難道它不是跟人類大多數的渴望一樣虛偽嗎？

當我們要求忠貞，我們是否希望對方擁有快樂？
如果對方無法在忠貞的微妙牢獄裡得到快樂，
我們卻一味地要求他忠貞，那麼我們還愛他嗎？

要是我們沒有以讓對方快樂的方式去愛對方，
我們是否有權期待對方忠貞或是作出其他的犧牲？」

「設身處地去感受對方的情境、存在、感覺和心靈，
沒有半點勉強，而是滿心喜悅、情不自禁地體會對方歡樂的內心，對方的生命。」

很值得去思考其中的涵義，我們對於對方有什麼期待？
那些是不是都是我們可怕的自我中心主義在作祟呢？
什麼是愛情？如果把對方關在自己設限的框架中，而他時時擔心會誤觸地雷時，
那我們是不是真的愛他？還是我們其實是很小心翼翼地在處理自己的傷痕？
人都喜好自由，不喜歡受拘束，但放大自己的自由去要求對方犧牲那並不叫做愛情，
以讓對方快樂的方式去愛對方簡單來說就是同理心的體現，
而實現愛情讓對方快樂很重要的關鍵在於溝通與傾聽。

利他主義的原則出於分享而非佔有，即使爭吵在是出於努力地讓對方不受到傷害，
所以釐清自己的情緒跟需求變成是追求愛情的首要課題，
只有在先處理完自己的傷口跟渴望之後，才能讓佔有慾被排除在愛情之外，
不把自己想像的完美形象強硬的套在對方的身上，了解真實的對方，
才會做到設身處地去感受對方的情境、存在、感覺和心靈真實的一面，
而不是紮了個草人自己紮自己爽，然後不管對方多麼辛苦都無法變成那個草人。

愛情，用理性去認知，用激情去享受，同時駕馭這兩股力量，才能得到無上的快樂。