晴天

睡了十二個小時之後，我看到了窗外暖煦的陽光
從三年前踏進研究所的生涯以來，第一次感受到份外耀眼的陽光
此後，我的人生會怎麼樣呢？

我期待著

那夜，我來來回回在清大交大的校園走著，
走過四個小時，走過這六年以來的回憶，
交大變了好多，我也變了好多，
從什麼時候開始我不再快樂，不再有勇氣，
只是不斷又不斷地抱怨著一些不順遂的事情，絮絮叨叨。

那些開心的，單純的，難過的，灰暗的，
不論是什麼，總讓我相信著過了明天就會更好。

而不是，明天我又得要去面對那一切，於是乎我不想把今天過完。

我問紹維，這些年來我是不是真的很不快樂？
他說：是的，你很憂鬱，你總是在抱怨著不順遂的一切。
我開玩笑的說：是啊，不久前聽到你打呼我一定會說機掰紹維又在打呼，吵死人。
但在大學的時候我的反應會是，ㄟ，紹維打呼到床會震耶，超high。
差別就在這，一樣的事情，不一樣的看法，不一樣的心情。

從休學以來，我總是不斷不斷地在問自己，
糾~~~~~竟~~~~~，是怎麼樣命運的糾葛，會讓一個人產生如此大的變化。
在我去旁聽了第一堂的哲學概論之後，聽到了伊底帕斯王的故事，
人們總是常常在問：我到底是誰？
是啊，我到底是誰？為什麼這些事就會發生在我身上而不是別人身上呢？

開始，在回憶裡去搜索一片片的碎塊，
試著去拼湊出問題癥結出在哪邊，試著從不同地觀點去看這些事情，
試著找出經歷過低潮粹煉過後的真我。
而當妳提分手的那一刻，宛如晴天霹靂轟了我一下，
給我當頭棒喝，我怎麼會忘了那個承受我最多負面情緒的妳呢？

我終於找到最重要的一塊拼圖了，但卻是以最心痛的方式找到的。
我不怪妳，相反地我很感謝妳，也很心疼，
妳默默地承受了這麼多的委屈，卻不知該如何是好。
我都忘了從十二舍一路跑到清大的我，忘了夜深時跟著妳機車送妳回家的我，
忘了曾經我是個心中充滿陽光的人，給人歡笑給人溫暖的人。
忘了只是為了見妳一面就足以讓我快樂一整天，盯著螢幕就可以感受到的溫暖。

忘了雖然我看不見跟妳在一起是否有未來，
在聽過妳的母親怎麼挑剔妳男朋友的往事時，
我實在不知道像我這樣的一個人，該怎麼不被挑剔而走到最後。
然而我卻不曾惶恐，只因為我希望妳蛻變成為蝴蝶，
而我是個能讓妳開心，讓妳有勇氣面對未知的人生，
而我是這麼的喜歡著妳。

沒想到，人生的低潮如同颶風一般地肆虐，
漫天烏雲遮蔽了我心中的陽光，冷漠化去了胸中的溫柔。
我不再是那個在電台唱情歌給妳聽的男孩，
也不再是那個可以三言兩語就讓妳破涕為笑的男孩。
我從沒想過我會這樣傷害了妳，因為我答應要把妳捧在手心的，
此時我拼湊出我的拼圖，卻彌補不了破碎了的誓言。

而今，歷經了人生的低潮，
粹煉後的快樂與溫柔，不如以往那種大喇喇的野性，
它更溫和了，卻擁有更沉潛的力量。
今天送妳一把傘，不是代表"散了"的意涵，
我想說的是，在傘內的世界中，
當火辣的陽光刺眼時，它讓這陽光是和暖的；
當冰冷的雨水傾盆時，它抵擋了雨水的侵襲，不再讓妳淋溼分不清是雨是淚。

我對著妳說：我很快樂，
並不代表著離開妳我很快樂，是因為我又找回了那股力量，
那股被遺忘已久，發了霉沾了塵的純真。
面對這種悲傷，我不再任情緒放肆遊走，我不再是那個因為悲傷而淋雨飆車的男孩，
不是因為我老了，是因為找回了溫柔，我不會再用狂暴的宣洩方式，
傷害到愛我的人，傷害到我愛的人。

我還是很在乎妳，所以我才會找回這些快樂；
而不是縱情自己於夜夜笙歌之中，也不是用更多的空虛來填補空洞。

我可以很坦白地說，我愛妳，我還想跟妳在一起，我還想著天長地久。
大象再怎麼用力跳，也不能陪妳飛。但誰說大象不能飛呢？
請別忘記，當妳在人生的谷底掙扎絕望時，我也曾帶著妳飛過這絕壁。
我只是陷入一層又一層的網子之中。
而今，我又能夠再度飛翔，我會更珍惜自由的氣味。
但，我會設身處地的去嘗妳曾受過的那些心酸折磨，
我也不會忘記失去自由的痛楚，我要讓自己更加珍惜所有的一切。

妳是該為自己而活

而後，我會飛過層層陰霾，飛到終年充滿陽光的天空。
等待羽翼豐厚之時，我會陪著妳一起飛翔。

從今天起，我不再用陰天這個暱稱了，這是我追尋人生的過程。
感謝這一路上與我相遇的人們，不論是友善的或是敵對的。

對了，在那次跟妳發過脾氣之後，我一直忘了跟妳說：
等妳，是件幸福的事，即使是用一輩子的時間，我也願意。

真正的快樂是自己給的，而幸福是與妳分享這份快樂。