終點

“我給妳最後的疼愛是手放開，不想用言語拉扯所以選擇不責怪 …”

2007年9月13日，如果把時間往後調20年，我想我人生永遠忘不了這幾個月。從3月開始接連不斷的氣喘、氣喘，然後四月底的跌落谷底，五月起不停又不停的爭吵與怒罵，六月開始的漫長等待，直到這一天，我的人生還有什麼能夠失去的呢？

我很感謝妳陪著我走過那段日子，對於我的失控也感到深深歉疚，果然人總在無意間偒害到身邊最親密的人。我是個太過於情緒化的人，我也不能盼望妳去原諒，或是設身處地來為我想，畢竟人總是害怕自己受傷害。當妳對著我認說妳對我的恐懼時，我已經無法再向妳保證什麼，因為再怎麼保證也化不去妳對我的距離跟我們之間的裂痕。對不起。

所謂天長地久的假象那並不是假的，我始終相信妳心裡也曾真心地懷抱著這個希望，妳外表的純真並不是假份的，那是妳面對社會化的過程中，最後的一塊淨土。坦白說，打從一開始我就從來沒想過天長地久，而是妳讓我慢慢地開始相信會有這麼一天。妳是風箏，我無法永遠抓住那條線，當妳想要飛的那一天，我曾經對自己說過，與其拉扯不如望著妳的身影消失在天際的那端。我只能在有限的時間之內，給妳勇氣，鼓勵著妳往妳想要的國度飛去。

妳沒有錯，用不著說抱歉，我認為感情的世界裡本來就沒有所謂對錯，看著妳在理想跟愛情之間的難以抉擇，我看在眼裡，只是掙扎而痛苦著。那天聽著妳談著妳算命的結果，我知道，我只是在等待著這一天的到來。因為我已經看到，妳，在妳所計劃構築的世界中，並沒有我的存在。不用去理會我的朋友對妳說了些什麼，我沒有權力去干預妳的人生，就算我今天真的做了，我也會後悔。妳沒有錯，妳也並不自私，妳要為妳自己而活，而不是為我。沒有必要為了我現在處於什麼樣的狀況，而去委屈自己，我覺得妳做得很好，因為我看到妳的堅決，而我相信妳會達到妳夢想的國度。

即便我處於我人生的低潮，我並沒有那麼脆弱，曾經我是個善於逃避的人，活在曾經的榮耀卻陷於眼前的挫折中，但我並不脆弱。我並不想告訴妳我多痛苦，我也知道妳的痛苦不亞於我，希望妳記得曾經那麼多的美好，而只剩下這些美好。我很感謝妳給過我那麼多快樂的日子，也陪我走過人生的低潮。到站了，總有人得要下車，而有人繼續往前走。

最後，我還是得要說，我不是個會家暴的人，雖然我的失控造成無法彌補的傷害。我會永遠記住妳的恐懼，對不起也謝謝妳。

祝福妳。