哭過以後，會有彩虹

穿過幽暗的狹谷，我看見陽光就在不遠的前方


昨天夜裡，已經好久沒有這樣盡情地哭過 ...

有時候我覺得我真的很自虐，我也可以選擇不要回過頭看那些曾經，
就這樣日子一天一天地過下去，不用再去感受那些曾經被壓抑住的痛苦。
可是我做了這樣的選擇，一次又一次的哭泣，我知道我又懂了一些事情，
我在追尋著那些真正可以愛人的力量，即使我曾經感受不到所謂的愛是什麼。

在涕泗橫流的時候，我問為什麼我就要承受這一些？
但我自己知道，我很認真地不想要發生在自己身上的錯誤，
讓它們又再一次地發生在別人身上，這些痛苦不應該讓我愛的人去承受。
上天安排給我這一些，是要我變得溫柔，要我變得勇敢，也要我變得體貼。

恨，是對自己的懲罰。放開了拳頭，才能變得自由。
真正的自由或許不是我逃避了什麼現實，躲進一個不用對任何人負責的世界裡，
那應該是，打開自己被禁錮的靈魂，不讓自己在後悔中重蹈覆轍，
我一直相信著，不是我去彌補誰我就可以真正得到安慰，而不會再犯錯，
帶著彌補的枷鎖，那始終都在提醒著自己被困禁，為了彌補而壓抑住受傷的心，
直到某一天情緒潰堤，扯斷了枷鎖，揮舞著拳頭又去傷害自己的所愛，而又受傷。

我很勇敢，雖然當內在小孩跑出來說話的時候是脆弱到不堪一擊，
但我相信我是個好人，否則我不用真心的懺悔，不用再去感受我受過的傷，
也不需要去感受著我曾經帶給別人的痛苦，而痛哭流涕。
我不恨自己，我也不否定自己，曾經我也是這樣掙扎地活著，找不到我的出口，
在心靈的深山中迷了路，我很努力地不想要去傷害人，不想要說謊，不想要逃避，
可是背負了太多不屬於自己的重擔，也承受了太多自己不應該受的傷，
我深深地困在自己的情緒裡面，一旦有壓力，我就退縮到自己的殼中，充耳不聞。

眼淚是珍珠，它包著人生圓潤的光澤閃耀著最真誠的情感，
我曾經很嚴厲地斥責過別人，也被斥責過，男孩子哭什麼哭，
男孩子為什麼不能哭？我常常在安慰別人的時候說著，如果難過就哭，不要壓抑，
那是我最缺乏的一部分情感，我不被允許掉眼淚，我只能把痛苦都吞下去。
壓抑著的曾經，並不會消逝，它們會在不知不覺中不停地讓自己去苛求別人付出，
在分手的時候沒有哭泣，反而在oreo去世的時候我哭的唏嚦嘩啦，
那並不是代表我對一個人的在乎比不上一隻貓，那是因為我妥協了我父母的蠻橫，
而我只能眼睜睜地看著自己不負責任，我知道如果我照顧他這悲劇不會發生，
昨天我又想到了他，又再一次落淚，我才知道那一天的哭泣背後有這麼多的痛苦。

我不知道上天對我公不公平，其實祂讓我擁有了很多別人沒有的東西跟天賦，
而要擁有這一些，我必須要有一顆更勇敢的心，更溫柔的心，也更體貼的心，
才不會拿這些東西去傷害別人，不只是懂得自私自利，這一切都是試煉。
目的是什麼？說不定沒有。祂要我學著不能快轉，看著分分秒秒的過程，
結果並不是唯一能得到的東西，沿途的美好也會是很珍貴的寶藏。

我不會怨懟，我不會逃避，我不恨自己，我也不討厭給過我傷害的人。

相反地，我愛你們，我也愛我自己。
其實不是經歷傷痛才懂得珍惜，也不是幸福的人就不會懂得珍惜，
而是懂得珍惜傷痛、懂得珍惜快樂的人，才真正懂得幸福，這樣說對嗎？

我知道我不是自虐，而是我很用心地在愛著自己，
才會去打開鐐銬，讓來不及哭泣的我，重新地好好地哭過。
要愛一個人需要多少的勇氣，需要多少的溫柔和體貼，需要多少的耐性，
我永遠都不知道，但我知道我在努力，而且我會一直這麼努力，
這是我可以給的承諾，我會永遠找尋著愛情的美好，和擁有愛情的成熟，
我相信付出是可以不用為了什麼代價，就像父母愛我一樣，
雖然他們用了錯誤的方式，但我可以選擇的是我別再愛情中犯下同樣的錯。

我真的很感謝妳，雖然我的動機有那麼點不單純，
妳給了我一些靈感去看見自己的盲點，又在我脆弱的時候很溫柔地陪伴，
妳總說妳不會說話，可是愈簡單的情感反而愈能打動人的心而得到安慰，
我相信如果誰可以走進妳的感情世界，那人是很幸福的，就看他能不能珍惜。

我希望我們可以一直是朋友，假使緣分不允許，
那我會記得在這裡曾經有過這麼多真誠的關心和祝福，而我會一直努力。
我知道改變不會是一瞬間的事，但我有勇氣面對接下來的種種考驗，
或許我會再哭泣，而我知道我可以哭泣，但哭過以後，一定會有彩虹。

充滿希望的彩虹。



我雖然心太急，更害怕錯過你。錯過那個更美好的自己。