誠實

你我的所作所為 都正一點一滴的在影響這個社會

三年了....這種阿Q式的堅持 我也不知道影響了誰
而誰又真的認同了我 ~

其實對或錯是不是真的有一個很清楚的界限來畫分
是不是就是個如此明顯地二元準則呢？

看到教授版的文章 我有點感慨
我承認我做錯過很多事 逃避啦 裝病啦 等等之類的

只是當我們的教育在告訴我們誠實的重要性之後
面臨到利害關係的時候 選擇對自己誠實的人卻成為眾矢之的

我為什麼不能堂堂正正地嗆出那一句：
「幹你他媽的，我幹麼要跟你們這些垃圾幹這種比抄襲還要不要臉的事！」

我偶爾還是會疑惑，也或許我是個太容易不滿的人，同時反應又很極端，
或許我也是這共犯結構的一份子，不敢說出真相，總讓人看著我的過往紀錄時，
畫上一個大問號，留下了刻板的印象 .....

這傢伙 ~ 是難以見容於體制化的世界中 ~ 我仍在學習 ..... 如何妥協。

和魚一起扭來扭去

哈，好可愛的明信片，謝謝妳，
我只能拿四隻海豬豬的照片來回報妳了！

收到這一張獨一無二的明信片，很開心耶，
我可以感受的到妳在海裡玩得很開心，哈，扭來扭去的 ~

我也想要去玩浮潛，跟魚一起扭來扭去

朋友

每一個人都無時無刻的在變化，
曾經在某個時刻交過心的，我想那就非常值得。

我很感謝妳在我自己覺得被全世界否定的谷底時，
給予我那麼多無條件的肯定，那麼多我曾經渴望的肯定。
那些過份的依賴，渴望從別人身上拿走自己想要的東西，
這種不健康的奢求，我不該擁有，也不應該去盼望。

我想很多事都只有適合自己的，沒有所謂最好的，
我不知道這樣算不算成長，但我慢慢地在調適著別人可以不接受我的人生觀、價值觀，
不再那麼蠻橫地冀望著別人都要來肯定我的一切作為，
當然，我也不需要將所有我不喜歡的觀感都照單全收。

我們都是容易想很多的人，有的時候也會顯得太過於敏感尖銳。

在妳那時候跟我道歉而決定暫時凍結這段關係的時候，其實我並不難過也不生氣，
(這樣講好像很無情 XD)
我就這麼淡淡地接受了這件事，在心裡頭祝福妳，為妳做覺得適合自己的決定而開心。
人總是這樣來來去去的，我是會捨不得，但我無法強迫誰不要離開，
曾經以為不會變化的一切，其實它在不知不覺中可能都已經不再是我們想像的那樣子。

離開，未必是一件壞事，它讓我們可以去看清楚自己跟對方，也懂得去珍惜緣分。

於是，我開始學著珍惜我所擁有的一切，而為我所能擁有的而開心，
不去羨慕別人所擁有的，也不因為別人來否定我而拼命改變，
不再拼命地從別人身上挖掘自己心裡所匱乏的，因為我是快樂的，也擁有很多。

永遠不會存在有兩個相同的人，我也不想要尋尋覓覓著那個跟我一樣的人，
可能，有的時候我會覺得孤單，但有磨擦、衝突才看得見自己，看得見對方，
才會有成長，才能有雅量去接受這個世界並不是永遠會如自己的意。

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我不知道以後會怎麼樣，我也不去設想以後會怎麼樣，
反正該會是我的自己就會來，不屬於我的再怎麼樣強求只會讓自己更慌亂，
很多人說我這樣很消極，但把視線注視自己別人擁有的而嘆息，卻不去看看自己身邊，
這樣是不是有比較積極，我不知道。
我只知道好好地對待自己生命中的一切，直到他們離開我的世界，而留下無限美好。

妳教了我很多事情，也讓我知道了另一個不同的世界，陪我走過人生的低潮，
不論怎麼樣我都很感謝那一段日子裡有妳的陪伴，
只要妳過得好，過得開心，過得滿足，找自己的世界去揮灑，那一切都好。


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我不知道我在講什麼，妳也不用說妳懂，哈 ~
我就默默地在這裡，默默地祝福著妳，這也是一種友情的形式，不是嗎？

朋友嘛，不論多久沒有聯絡，當妳需要他的時候，他仍然會願意為妳付出，就這樣子。

我知道這幾天是對妳來說很重要的日子，加油吧 ~
我想跟妳說，我真正在意的是妳過得好不好，妳夠不夠疼愛妳自己，其他的，隨緣吧。

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靠，我在想我是不是應該在某些地方插入幾個髒話，妳會比較習慣一點 XD

曖昧

喜歡 在這樣微涼的夏夜裡 和妳嘻笑走著
喜歡 在這樣微醺的氛圍中 和妳閒聊坐著

隔著這樣曖昧的距離 恰好聽見彼此的唱和
試探著情人與朋友那條界限的位置

有些話 總在脫口而出和語帶保留中懸盪著 形成
靜默的片刻 眼神不經意地交會出 相視而笑的默契

無意識的靠近 伴隨著忐忑的碰觸
昏黃的燈光 催化著牽手擁抱的衝動
又恰好加深了臉上的紅暈 而不禁卻步

半個月亮，何時你才會完滿呢？

這些日子以來

又是一個醒過來就是八點半的假日 ......
我想要賴個床多睡一點都很難，生活就在不知不覺中被制約了 ~

我好像有一陣子沒有跟自己好好地聊聊了，這世界不停地轉我也奔波地在追，
有時候追著追著突然想不起邁開腳步的那一刻心底渴望的是什麼，於是我就焦慮了。
我的神經兮兮是種抗拒，抵禦自己不要一步步捲進漩渦，盲目地轉呀轉著，
忘了自己還活著，還熱著，心還跳著，忘了那些該去珍惜的人，
眼中只剩下那些別人認為你該去追求的，那些自己並不需要卻渴望被肯定的一切。

有時候對現實失望的時候，或者對未來迷惘的時候，去看看過去的自己吧，
在那段被斥責為浪費時間的人生階段，卻是我收穫最大的一段日子。

我是如何從一個看見別人比我好就想要超越他的人，到一個願意真心稱讚別人的人；
我是如何從一個看見別人不好就想要斥責批評他的人，到一個能接受每個人的樣子的人。
我從來不敢想像會有這麼一天，有人竟然會不相信我的脾氣很暴躁過，
我也從來不敢想像會有這麼一天，我會開始去接受自己犯錯然後道歉。

這些快樂，放下心中這些石頭，這並不是金錢可以買的到的東西。

過去，即使時間點不是在那個時候，即使遇見的人全都改變了，即使我選了沒走的路，
那個選擇用衝突去跟這個世界溝通的我，也總有掉進那些低潮的一天，
嚴格說起來，那並不是誰造成當初的那一切局面，是我用兩敗俱傷的方式在活著，
每個人都有選擇他人生的權力，他們可以選擇不要來面對我的衝突而受到傷害，
所以那些開著玩笑說讓我討厭的舊恨，讓我難過的舊傷口，那都已經是過去了。
我不是一個願意拿自己非常在意、非常痛苦的傷痕來開玩笑，我並不是個自虐狂。

所以我的心思很複雜，我不知道這算不算一件不好的事情，
如果我的心思沒有這麼複雜，或許我也沒有那個能力去抽絲剝繭看見盔甲後的自己。
我相信當我把眼光集中在我的感受，我自己身上的改變，以及體會別人的感受時，
那世上紛紛擾擾的聲音就再也影響不了我，我想這大概就是本來無一物，何處惹塵埃吧。
這應該就是所謂的沉潛，當我可以開始不在意那些普遍被認為應該要得到的一切，
當我開始能夠把一切的選擇視為平等的機會時，自然就不會受到利益的誘惑，
或者是受阻礙比較小的路途吸引，卻忽略了自己內心的衝突，這是成長的超脫，我想。

只是我還是躁進，我還是會迷惘，我還是會焦慮，也一樣會患得患失，
我知道有一部分的特質是我曾經習慣的那個環境造成我這樣的，因為大家都這樣過日子，
我該把心中那股我什麼都做的到的信念緩和一點(這時候大砲就會出來講吸引力法則)，
或許應該這樣講，當躁進的眼光是著落在結果的取得時，
倒不如觀察自己在這過程中的成長，想法的改戀，心態的調適。
我不用當個凡事我都能達到的超人，享受當個平凡人的幸福，
努力一定會得到很多東西，但這世界最大的謊言就是努力你就可以得到別人得到的一切，
你不用得到別人得到的東西，不適合你的也終究是你扛不起又丟不下的負擔而已。

我想，最近的孤獨感是我在嘗試著抽離自己已經很習慣的那個生活步調，
用另一種方式去取代原本我沒有察覺的部分，但我還沒找到那個方式是什麼。

安定的力量嗎？
流浪是因為我想要找我自己的歸屬，我相信我心裡的純真會存在某個地方，
我相信總有人是真心地快樂地活在這個世界上，不是在追求著大家擠破頭要搶的東西，
而不是單純只是為了想享受自由、不受拘束的感覺。
如果安定也可以告訴我這件事情，我想流浪並不是那麼必要的，沒有什麼事是必要的。

這些日子以來，你努力讓自己學著真心的快樂，而你也做到了，做的不錯繼續加油。

生日快樂

生命悠悠轉轉也過了27個年頭，在前不久的又做了那個心智年齡的測驗時，
當被問到人生至今是否經歷過許多挫折時，在是與否之間我竟不知道該如何選擇，
那些曾經傷害我的卻不被認為是挫折的，和那些應該是挫折的卻被我一笑置之的猶疑間，
一切都可以不需要用一個籠統的詞去概括，點點滴滴都是種種特別的滋味。

我該慶幸我意識的到昨日的青澀、莽撞和衝動，而我的成熟也不該僅僅只是社會化而已，
雖然我自鳴得意的理性思辯也可能是一種無意識下的習慣反應，
但我始終不願意捨棄那些隱含幼稚的形容，其中所包含的種種優點，
凡事的判斷都不會只是那麼絕對的二分法，好與壞，成與敗，成熟與幼稚，冷靜與暴躁，
我不要別人告訴我我的人生該怎麼走，我也不希望將來的我把我的經驗當成唯一的標準。
人生這樣跌跌撞撞，繞了好遠的路去體會到一些事情，然後再度擁有熱情去夢想，
我不是不能選擇安定，只是我不想我的一輩子就只剩安定。

每個人得到快樂的方式不同，現下的我感覺到胸膛充塞著某種熱情，
我要很熱切地去感受我所遭遇到的一切，我的掙扎，絕望和超越，
我的快樂，是因為我不再逃避那些讓我感到不快樂的事物，用不同的角度去思考。
若我想要擁抱這個世界，那我得要學習著去擁抱自己的黑暗面，
那些自己厭惡的、排斥的，或許我只是不曾真正的去認識它們或他們而已。

慢慢地我會覺得那些屬於年輕的一切特質，並不是不見容於成熟的人身上，
只是要學習著如何駕馭它們，加上顧慮他人感受的因子，或許這才是一種成熟。
我的眼光，永遠只能看到這世界的某一部分，但那絕對不會是這全部的世界，
自己沾沾自喜以為的準則，放到另一個世界裡可能什麼也不是，這時候就得要學著尊重。

生日，在每一年的某一天重生一次彷彿可以說服自己擺脫過去的痛，再度期望未來，
我昨天就這麼聽到我同學說，如果我的人生可以重來一次，我一定要好好怎麼樣，
我在想，如果我的人生可以重來一次，我會怎麼樣？
人生的可貴就是不能再重來一次，才會讓我們努力地去讓某些遺憾也別再重來一次，
如果人生可以重來，那麼你就不會再去珍惜你因為遺憾而努力追求來的一切，
因為它可以重來，所以你會想要選擇更順利的路，更沒有挫折的人生，而你不會長大。

因此，紀念生日才變得有意義，如果我的人生重來一次，我會讓這一切就順其自然發生，
讓時間的偶然性去挖掘我心裡面暗無天日的深井，
而我會努力地去看看誰丟了什麼東西進去，讓它變臭，把它拿出曬曬太陽。
但我不會擺脫那些痛，逃避漠視，如果它還很痛，那它只是還在井裡面還沒曬到太陽，
給自己時間，也給它時間，畢竟消毒的過程並不是一個太輕鬆的程序。

我希望我自己能好好地愛自己，進而好好地愛著別人，
我希望我自己可以不再躁進，不再急著要讓自己的努力讓別人看見，
我希望.............................第三個願望是不能說的 哈

謝謝所有祝我生日快樂的朋友們，我會讓你們看見我是真的快樂 ~

也謝謝那個祝我十幾次生日快樂的可愛傢伙，人生的日子永遠都要勇敢地微笑流淚去走，
我相信妳是很用心的，即使妳總是跟我瘋瘋顛顛地聊著，巧妙地閃避我的試探。
其實妳不知道的是，我在不知不覺中也被妳漸漸地拉住韁繩，而放慢了我的衝動，
我不知道未來會是什麼樣子，但我們一直都會是朋友，是吧 ~

祝我生日快樂 ~

掙扎

面對籃球，有一種很赤裸裸的情感，我相信如果這一關能夠跨過去，
那麼對於競爭，對於患得患失，對於成就，對於勝負我都會有另一種不同的見解。

籃球曾經對我而言是一種成就的延伸，在我一度失落的時候我總在球場上找到安慰，
過去，我打籃球不是為了運動，不是為了開心，而是為了我想要贏，
於是乎在阻擋在我面前的人不管是誰，劉仲文也好，呂學君也好，我都想要贏過他們，
因此我會為自己犯下的錯誤自責不已，我會為裁判的誤判抹煞了我的努力而感到憤怒，
然後失控，然後發脾氣。

道理很簡單，我不想要讓別人以為我只會唸書而已，所以我打籃球。

這種建立自信的方式很詭異，但卻有一種另類的效果，
我通常都會看輕對手，然後輸了就會有一種屈辱的感覺，而激勵自己去超越對方，
用這種方式，我打了好多年的籃球，我從來沒有怕過誰，
即使對方真的比我強，我總會說如果我再高一點的話就怎樣怎樣，
或者是我又不是沒有遇過這種強度的對手，這時候強者我同學就出現了 ....

可是這一種心理模式在兩年前的那一場風波之後受到很大的影響，
我記得最開始的那一陣子，我完全忘記了怎麼打球，我甚至很害怕籃球，
在高雄的那一段時間，跟我同學他們打全場是可以連沒人守的快攻上籃都肉包的爛，
也就是那時候開始我不敢在打全場的時候在外線出手，到現在還是 ....

學威常跟我說不用怕啊，你可以的，我心裡總是會想我以前從沒有想過我有什麼做不到的
但他看的出來，我是真的會怕，在場上很猶豫，害怕失誤，害怕投不進，怕有的沒的，
突然我發現我在這方面還是困在那一個結裡面，我還是希望我是完美的 .....
在學弟面前，在隊友面前，我還是不希望他們看到我比他們弱的一面 ~
潛意識裡我還是無法接受自己失誤，無法接受自己投不進等等
表現出來的就是，猶豫。

我還是常常懷念著自己過去可以有很準外線的，又能輕鬆帶球破包夾的時候，
然後以為我現在還是可以這樣子，都忘記了自己有多久沒有在練球，沒有在打全場，
再加上我還沒找到另一種方式去面對籃球之中的競爭，又始終很害怕回到過去那樣的心理
於是我變得一打全場就不知道該怎麼打球，我真的不會打球，
我害怕那個想要贏過對方的念頭一冒出來，我又會變回那個容易情緒失控的人。

所以那一天要打資工，我才會很掙扎，
面對那種實力的球隊，我知道我自己不用那種贏過對方的心理素質去比賽的話，
以前一陣子那種心理狀態打全場打那種球，我根本完全不用打，自己就先倒了 ...

可是其實這一切都可以放下的，接受自己即使盡了全力也會有贏不了的人，
不用騙自己講那些違心之論，比別人弱並沒有那麼可恥，或者說就是世界末日了，
那天比賽完之後，其實我還挺開心的，因為我發現自己其實可以面對他們的強卻不害怕，
我覺得那天的我很正常，絲毫沒有膽怯的情緒，也沒有失控的鬱積，
是個不錯的開始，面對它，接受它，處理它，放下它，看清楚自己也可以不慌張，
而不用把自己硬撐在某一個形象之上，以為我可以打敗全世界的人，很蠢。

我要跟過去做個了結，這是我應該要去跨越的障礙，
輸了，並不需要跛著腳站起來證明自己並沒有失敗，那樣的逞強是很愚蠢的，
一樣的，承認自己的失敗，才能看清楚自己，沒有誰是可以無敵的，
所以也不需要像嗑藥那般給自己一個虛幻的外表，催眠自己永遠都是打不垮的。

我相信總有一種單純的快樂存在著，
它不需要經過屈辱之後，得到了狂喜，在那背後卻是無限的空虛，
總是會因為別人沒有看到自己的貢獻而感到失落，同時轉變成為憤怒的情緒，
放下過去，看著現在的自己，成長不是跨過別人羞辱別人，而是跨越自己。

我不用費盡心思地去貶低別人才能證明我自己的存在，而建立自信，
我有我自己的好，有自己的缺陷，也因此我是如此平凡卻又如此特別，
曾經的成就也無法掩蓋年老力竭的事實，活在回憶裡來建立自信是多麼可悲又不真實，
數落著別人的差勁也不代表不會犯錯，該關注的是那些被傷害的痛楚和掙扎，用心呵護。

重新開始。

彩虹

當一陣滂沱大雨帶走了厚重的烏雲，當一陣輕風捲去了殘存的水氣，
陽光穿透了溼濡的空氣，化開了停滯的時空，此時彩虹就悄悄地掛在剛放晴的天邊。

笑意就瀰漫在空中，看著過去種種的影子在播放著，從嚴冬到春上樹梢，
曾經的執著或許已不再是想拼命去挽回什麼，而是渴望著自己的努力被看見，
難已舉起的腳步是那背負的太重，也太久，忘記其實我可以將它們慢慢放下，
我想，沒有誰一定要看見那些努力，即使看見了也未必要接受，
那些用力付出的，其實都已讓自己的心更柔軟，放下那些渴望被滿足的部分。

遠眺著彩虹，而太陽從雲層後漸漸甦醒，
我感受到久違的溫柔在舉手投足間流動著，讓冰封的世界開始融化。

缺陷

那也是一種真實，除了自己身上的優點之外 ~~

最近認識新朋友我總喜歡先跟人提起我種種的缺點，
因為我覺得那是比不斷地去陳述自己過往的榮耀來得要有價值的特質，
漸漸地我不知道人生該有什麼目標，上班之後我看著自己的主管他們，
聽說他們的身價不斐，但卻一點都不吸引我去追求那樣的身價，
我渴望的，是不斷地去認識去面對自己身上的缺陷。

人生，什麼都帶不走，那為什麼我偏得帶走一些什麼？而拼命抓住那些不放呢？
我想唯一能帶走的就是跟著自己來的那一些，好的壞的，
渴望流浪，渴望在不同的領域中變換自己的角色，
或許都只是想要跳開自己習慣的地方，看看不同的自己，
但不強求要去改變那一些缺陷，完美是個易碎的幻覺，有缺陷才足夠真實不是嗎？

我不用讓所有的人都喜歡我，而我唯一不妥協的就是我不能忘掉自己是誰，
快樂對於我來說意義非凡，我可以很努力地設身處地，不以自我為中心去思考，
合得來的就請欣賞我的樣子，那勉強不來的就只能說遺憾了，
我不願意自己委屈去配合誰的樣子，當然我也沒有資格要求誰按照我的想法而活。

現在，我在這兒，我無法想像自己會往哪裡去，
我帶著菁英的色彩卻想褪下菁英的裝扮，我盼望自由的味道卻害怕自由的輕鬆，
人總是矛盾，於是拖著拖著就讓自己安於現狀日子一天天地就過去了，
可能我有點自私地只是為著自己而踩著自己的腳步去走，
只是我常常在想是不是我執著地要去改變一些什麼，以為那是好的，
但好與不好並不是我站在自己的立場去回答，就可以為我改變的那些評價好與壞，
是不是我渴望的夢想，只是在彌補我心中某部分的缺憾，而並不真的在乎那些影響呢？

面對人生，我有很多很多的問題，而我都想知道答案，
或許這很多的答案都藏在我的缺陷之中，
我的幼稚，是我始終不想要忘記這份對所有事物充滿想像而渴望探求答案的衝動，
我希望我自己永遠都看得出來藏在蛇肚子裡的那隻大象，而不是一頂帽子。

女島紀行

因為寂寞，所以輕。

那那些重的放不下的，是因為什麼呢？

回憶或許永遠都難以忘懷，觸景總會勾起一絲愁緒、一絲感傷、一絲絲的不甘心吧，
傷人的心，永遠都比撫慰傷痛來得深刻猛烈而令人刻骨銘心，
夾雜著許多的滋味，留下來的也並非單純地傷心難過可以去解離，
人最難的總是看清楚自己，只得一次又一次碰觸回憶、輕撫傷口，
也或許如此，讓無法承擔的巨大痛楚，可以分割成一塊塊的難過而消化。

等某一天，終於知道，飄過來的雲終究是會再飄走的。

句點

那天晚上，一個人走在交大的校園，
伸展咯咯作響的肢體，深深地吸了一口微涼的空氣，
一個人，好輕鬆，終於告別了心中的那個虛幻的形象。

分手後的一年半，這段感情其實尚未結束，
我和心中的那個她繼續著這段感情，那個她是我曾經以為的那個完美的妳。
我曾經把一切想像得太美好，也曾經以為那無可救藥的迷戀就是我愛的程度，
直到這一夜我才發現自己其實沒有想像中那麼堅強，
多麼害怕被丟下的滋味，於是還以為會有任何的眷戀。
我才發現自己對於妳、愛情還有我自己有著很多不切實際的幻想，
而太奢求著對方、愛情還有自己能夠達到那個理想的境界。

不，妳不該是公主，我也不該是滿身盔甲的騎士，沒有城堡，也不存在童話。

迷戀，是對於美好童話的渴望 .....

昨天夜裡，哭得傷心的國中同學跟我講了一個故事，
她的同事要跟她的初戀結婚了，而她的初戀從兩人分手後就一直等著那女孩，
那女孩其實沒那麼愛他，跟他結婚的理由卻是因為他很愛她 ...
我聽起來覺得很可怕，他真的愛她嗎？他愛的可能只是十年前感情中不曾存在的她 ~
堅持守候著的，有時並不是現實中的她，而是對於童話的一種執著。

我結束了這段童話，這一場夢，離開了童話中的女主角，活在我腦海裡的。

下一個人，無須為我變得溫柔、變得勇敢，她只要是她自己就好。

空

像是一個黑洞 而不自覺地被吸往幽閉的深淵

原來可怕的不是放不下已遠去的人
卻是滿滿的慾望飄浮在虛無之中

不著邊際，是一種不復存在的恐懼
看著自己在墮落與昇華之間徬徨，卻可能陷入失序的瘋狂

空虛 是不隸屬於任何個體的孤獨 讓人迷戀卻也迷惘的絕美


可怕啊 可怕啊 可怕啊
出現於黑暗之心中囈語般的低吟穿刺神經的末梢

人原初的黑暗，其力量是如此強大而難以駕馭 難以駕馭 .... 而滅頂嗎？

我，奮力抵抗並失控挖掘 ... 掙扎著 .....

人妖

最近我老愛這樣稱呼自己，這當然不是指我去動了手術把自己割了 ~

西蒙波娃說過：「女性不是生成的，而是形成的。」
那我相信男性也是形成的，並不是生成的。
欲打破這種性別的藩離，就要先從自己身上的痕跡著手，
在一個人身上擁有男性跟女性的特徵稱之為人妖，
所以我將在我身上進行的手術稱為人妖化的過程，
依這種邏輯來推論的話，每個人生下來的時候都是人妖，
而後才根據其生理上的性徵將其教育成為男性或者是女性。

也就是說，人妖其實應該是正常人才對，只缺乏一半特質的人類才該稱為人妖，
不過為了順應潮流，我還是將擁有完整特質的人稱為人妖好了，
不然這個世界上妖魔鬼怪多過於正常人倒是一件令人害怕的事情。

我要做的其實有它的困難度，對於我所缺乏的那部分人格，
是從來不曾學習過的，或者是放棄太久變成是陌生的；
另外，對於我慣常的人格特質，其中存在一些被父權觀念所認同的悖論，
太容易被自己當成是理所當然我忽略其存在事實上是建構出來的真理。
因此人妖化的手術是一個極其複雜卻又煎熬的過程，
除了是自己去挖掘自己的本性之外，還得要去承受他人看人妖的異樣眼光。

這世界真的是反了 ~~

讓我想起了多年前我曾經看過的一本書，叫什麼男女大不同的，
事隔多年關於內容早就忘了一乾二淨，提到這本書的用意在於，
當成為一個人妖之後，可以悠遊自在地在迥異的思考模式中自動切換，
不需要在認真了記下來書中的每一條重點，然後等到衝突發生時就把那些拋諸腦後，
還是使用那些刻板的概念在爭執，造成彼此的裂縫日益嚴重。

回到人妖狀態是很有好處的，是一種體貼他人也能展現自我的階段，
可以滿足每個人渴望分享的方式，像是分享快樂、難過、失落跟得意等等，
同時可以查覺那些自己習於被歧視的部分，爭取自己的尊嚴。

只是人妖可能會是孤單的，畢竟人鬼殊途 XD

聖誕結

我住的城市從不下雪，記憶卻堆滿冷的感覺
思念到忘記，霓虹掃過喧嘩的街，把快樂趕得好遠

落單的戀人最怕過節，只能獨自慶祝盡量喝醉
我愛過的人沒有一個留在身邊，寂寞它陪我過夜

Merry, Merry Christmas, Lonely, Lonely Christmas
想祝福不知該給誰，愛被我們打了死結
Lonely, Lonely Christmas, Merry, Merry Christmas
寫了卡片能寄給誰，心碎的像街上的紙屑

電話不接，不要被人發現，我整夜都關在房間
緩緩的響聲聽來像哀悼的音樂，眼眶的淚溫熱凍結
望著電視裡的無聊節目，躺在沙發上變成沒知覺的植物

眼前的煙火迸發出炫爛耀眼，耳邊的節奏仍在隆隆作響，
平靜卻是唯一的知覺，因為此刻的短暫，是人所希冀的永恆 ......

自問，曾經深深迷戀著的，是愛情本身還是被愛的感覺？
那些放不下又離不開的，是眷戀不捨還是空中樓閣呢？

我不曾這樣認真地問過自己，我害怕去確認，或許無知也是一種解脫，
當我用孤獨鎖上那個塵封已久的秘密，那一夜，過一夜，我迷失在愛戀的誘惑裡。

聖誕節，紅色毛襪，雪花紛飛，麋鹿雪橇，終歸只是童話，
愛情裡有太多的童話，太多的願望，太多的默契，少的卻是真實。

在這個處處喧嘩的日子，我選擇安安靜靜地聆聽著喧嘩，
我不是冷血，我只是不願欺騙自己，獨自承受著寂寞的罪。

妳的靴子還在我的眼中逗留，她的身軀卻已在我的懷裡眷戀，
只是我選擇了我自己，從那個美夢中驚醒，從那個網子掙脫。

祝妳們都幸福，女孩們
即使，沉醉要來得比清醒麻木，而想像總是比現實完美 .....

我則是靜靜地感受一切，真切地，滴酒未沾地，
也祝我幸福，在遠離了童話之後 ~

祝福

我以為要是唱的用心良苦 妳總會對我多點在乎
我以為雖然愛情已成往事 千言萬語 說出來可以互相安撫

期待妳感動 真實的我們難相處
寫詞的讓我 唱出妳要的幸福
誰曾經感動 分手的關頭才懂得
離開排行榜 更銘心刻骨

我已經相信有些人我永遠不必等 所以我明白在燈火闌珊處為什麼會哭
妳不會相信嫁給我明天有多幸福 只想妳明白我心甘情願愛愛愛愛到要吐

那是醉生夢死才能熬成的苦 愛如潮水我忘了我是誰至少還有你哭

我想唱一首歌給我們祝福 唱完了我會一個人住
我願意試著了解從此以後 擁擠的房間一個人的心有多孤獨

我已經相信有些人我永遠不必等 所以我明白在燈火闌珊處為什麼會哭
妳不會相信嫁給我明天有多幸福 只想妳明白我心甘情願愛愛愛愛到要吐

讓我斷了氣鐵了心愛的過火 一回頭就找到出路
讓我成為了無情的k歌之王 麥克風都讓我征服
想不到妳 若無其事的說 這樣濫情何苦

我想來一個吻別作為結束 想不到妳只說我不許哭 不該我領悟 ~~

我該慶幸我只是急著要挽回妳，而沒有急著要忘掉妳，也沒有急著擺脫我的孤獨。

走在種滿愛情樹的小徑上，任回憶如落葉般飄零，
靜靜地躺在還留著餘味的土壤之上，一片片泛黃、腐化。
曾經的溫柔，將永遠不會再綻放，
那花開滿天的光景，也只留在那一季的春天裡。

我曾痴痴地灌溉著那已然死去的愛情樹，即使一道驚雷早在軀幹上留下焦黑的印記，
這樹是活不了了，然而，我卻終於懂得屬於愛情的土壤該如何去耕耘。
小心翼翼地撿起那，尚未爛去的落葉，
在交織的脈絡中，留下幾許曾經繁茂花開的樹，為何枯死的緣由。

於是，埋藏了愛情樹的殘骸，讓那枯朽化為來日的養分，
我抬起頭來，看見，原來天空是如此的 .... 遼闊。

我要飛翔，遠遠地。

謝謝妳曾經如此努力地跟我一起耕耘這些樹，也一起欣賞過那花開的感動，
如果我們不是19、20歲相遇的話，我們是不是會更懂得愛情呢？
留下了回憶中的點點滴滴，所有的喜怒哀樂才是愛情的全貌，
只是很可惜現在的我才比較懂得愛情，懂得我想要的，懂得如何愛一個人。

而我也知道我自己可以給人快樂，給人溫暖，卻給不了人安全感，
我是個不安的靈魂遊盪在這人世間，安定不是我的志業，變動才是我的抱負，
綑綁我的翅膀只會讓我變成一具沒有靈魂的空殼，
我希望來愛我的人能欣賞我叛逆的姿態，而別試圖去栓住我的臂膀。

可惜，這不是大多數女孩子所願的。

恰巧在我已經要脫離那團泥沼之時，那些甜的似蜜的情書就這麼蹦了出來，
看著妳的笑容，我也跟著笑了，我喜歡看著妳在舞台上起舞自在的樣子，
而這個他似乎能給妳一個愛情舞台，讓那不再寫詩的女子再度提筆寫下詩篇卷卷。
祝福妳，就在我已經能脫離舊傷口的時候，我相信妳也會願意給我一個祝福。

我不知道我們還有沒有機會成為朋友，不帶著任何的想像，就只是朋友，
但我想比較可能的是，就如妳當年所說的，在擁有愛情的同時，我就失去了妳。
不過只要妳過得快樂，我想是什麼都沒有關係，
如果沒有遇見妳，我不會認識我自己，或許有其他的可能，但這次機會是因為妳而存在。

人總要學著自己長大，我很高興我有給自己時間去成長，就我自己一個人，
從此之後，我會不間斷地去跨越自己，挑戰自己，在各方面，成功失敗都無妨。
我不聰明，也不特別，我只想知道在有限的時間內，我可以了解多少事情，
在這浩瀚的宇宙中我只是渺小，也因此達到什麼成就來證明自己不凡也只是滄海一粟。

我只希望我自己活得快樂，真正的快樂。

最後，我想妳不會相信嫁給我明天有多幸福，
希望總有一天，妳會遇見一個能像我這樣愛妳，也愛自己，了解也願意追求愛情的男人。
或許這一個就是，相信妳會幸福的，妳是值得擁有幸福的好女孩。

躁進．沉著

要離開學校的前一天晚上，我抬起頭來看看滿天的星空，很美，
走完了這個階段，有種說不出來的落寞襲上心頭，我在想這一年來我得到了什麼？

我想我感觸最深的應該是學著沉著，學著蓄積力量等待機會，
在這個地方我一直都很低調，我只是把我份內應該做的事情做好，
我的話不多，也不急於表現自己，事情分派下來就做，該留守該等待的就執行，
一直以來我都是個很躁進的人，急於證明自己，也不太給別人時間證明自己。

常常聽見別人說不喜歡我什麼地方，我就會想要趕快地證明自己其實不是那個樣子，
或者當我下定決心要去做什麼事情，就會不考慮後果想要在短時間內獲得好的結果，
所以我才會說自己是個沒有耐性的人，有些時候事情發展的太順利也讓我沒檢討自己。
我想那個三分鐘熱度可能是這樣來的，太過於躁進又很愛做很遙不可及的夢，
當興頭一過之後，才發現事情原來不如想像中容易，於是就放棄了。

最近我看星座板總有一個疑問，到底雙子的三分鐘熱度是不是天生的？
或許有一部分是，但大家都說雙子也是多才多藝的時候是不是也間接造成這個現象？
人習於在社群中找到存在的安全感，因此雙子必須強迫自己去多才多藝而得到認同，
但很多東西只是一頭熱，並不完全是真的興趣，
尤其是別人會看起來很專業的東西，挑起人在競爭中獲得自信的企圖心，
同時又很想要證明自己比別人強，於是躁進，遇見挫折後，就冷卻下來了。

我希望自己能好好面對自己這個問題，讓自己在面對挫折時學習觀察跟沉默，
撇開自己害怕的情緒，還有想要透過表現去得到別人肯定藉此獲得存在感的渴望，
在我人生的規劃當中，如果我學不會沉著，我想我永遠走不到我想去的地方。
往後的十幾年中，是我蟄伏的階段，我會不斷地觀察、傾聽、然後思考以及學習，
將自己的思慮推到一個我能達到的最高境界，獲取各種通往夢想的能力，
躁進，是自己的衝動，也是對別人的忽略，不是自己做了什麼別人就應該肯定自己。

愛情裡我也是個躁進的傢伙，總希望自己在努力一些什麼別人能看見，
不斷地希望去做到妳所說的妳想要的愛情，放過自己吧，
畢竟妳想要的愛情是什麼，就我這些日子看來，連妳自己也不大清楚，那我在著急什麼？
想到自己去年用三個月的時間就要證明自己改變然後復合，真是科科。
在我心裡讓我不停改變的力量是妳，然而走到這時候，我已經厭倦再去回憶自己的心酸，
接下來我要為我自己的夢而努力，堅持走自己的路需要的不是一時衝動而是沉穩的力量，
我要我自己成為一個穩重而踏實的夢想家，當我談起我的夢時會吸引人而不是被懷疑。

在這年頭堅持做自己最難，可以接受自己的缺陷跟不完美，偶爾的瘋狂跟放縱，
用溫柔的眼光看這世界的美麗，勇敢地突破自己設限的框架，而不時地給自己鼓勵，
我想要知道擺脫躁進後沉著的力量可以給我一片什麼樣的天空，
而我知道願意像我這樣去愛，能夠像我這樣去愛的人，已經不多了。

我慢慢地感受到漸的力量，慢慢地掙脫那些綑綁住我的藤蔓，
躁進只會讓我更加遍體鱗傷，沉著才能讓我全身而退並且記取教訓。

我要飛翔，拍著我浴火重生的翅膀。

愛情裡的傻子

傻子人人會當，巧妙各有不同

我們從小到大學了那麼多東西，就是沒有人教我們什麼是愛情，
當然每個人想要的愛情因人而異，我只是感慨最近聽到的一些事。

人最難的是批判自己，總是無法在一段關係中釐清自己的角色跟需要，
常常會有一種狀況是只要對方難過就會把過錯歸疚在自己身上，
然後急著想要去改變，希望能因此對方快樂些，可是從來沒問過自己快不快樂，
儘管我認為的真愛是米蘭．昆德拉所談的利他主義，但這不代表就該放棄愛自己的權力，
在愛情裡面該做的是真實的自己，而不是做那個自己想像對方想要的自己，
同時愛自己並不是代表從對方身上無限度地需索自己永遠填補不滿的黑洞。

基於公平分配的愛情，看起來穩定，但其實是一種隱性的緊繃狀態，
當兩個人對於標準的認定有了歧異之後，那麼所謂的公平就會出現主觀認知的差異，
而常見的狀況就是一開始的隱忍妥協，再來出現摩擦而雙方面都計較著自己的委屈，
遇見溝通狀況良好的情侶可能可以暫時解決這問題，最後解決不了的就成了分手的原因。
這樣分手常歸疚於個性不合，對愛情認知的差異，
是不是真的不合兩個人都沒有仔細地去思考過，而事實是不會有兩個完全契合的人，
但就是會出現有一個不斷指責的人，去指責另一個不斷自責的人，
站在指責的一方是不是就完全沒有責任？自責的人是不是就完全錯了？

利他主義是建立在自己有足夠的能力去愛別人的基礎之上，
這個基礎則是自己是否能夠妥善地疼愛自己，分清楚對愛情的需求以及自己的渴望，
每個人都不該在愛情裡去扮演那個上帝的角色，或者是退而求其次扮演他父母的角色，
不要為了愛情而扭曲自己真實的面貌，人不可能完美也不應該完美，
愛情是不同於上帝之愛(雖然我不信教啦)跟父母之愛的另一種關係，
在這裡面我們犧牲了某種程度的自由追求有人欣賞自己跟支持自己的快樂，
但同時也必須保有最低限度的自由，就是自身的完整性跟真實性，這才是愛自己。

自責的人是不是真的要那麼自責？當聽到"你並不懂得我想要的愛情是什麼"的時候。
放下那個害怕做錯事而被處罰的恐懼，去思考對方說出這句話之前，
他有沒有說過所謂"他想要的愛情是什麼"？
因為有的時候連說這句話的人都不知道自己想要的愛情是什麼，
他卻蠻橫的要求著對方要去了解並記得他想要的愛情是什麼，那你為什麼要自責呢？
黑洞，是永遠填補不滿的，就算你把自己丟進去你也只是消失的無影無蹤，
如果是因為空虛寂寞害怕孤單或者是因為別人都談戀愛所以我也要的心態去談愛情，
那麼他永遠都會有空虛寂寞孤單的時刻是你無法去填補的，
那些情緒並不是屬於渴望愛情而產生，而是自己恐懼自身的非存有而出現，
所以他必須透過"愛情"去得到被在乎的虛榮，進而確認自己存有的價值。

因此另一種狀況就是只要是自己難過就一定是對方做錯了什麼，因為自己是不會錯的，
這樣的人是能夠很快速地從分手的傷痛中脫身，然後又開始下一段感情，
但傷口是不是真的完全癒合了？鬼才相信 ......
如果真的癒合了，就不會在一段又一段的感情之間當激情褪去之後就出現裂痕，
在沒有人作伴的時候，以為可以自己一個人可以走的灑脫，
事實上卻是害怕面對寂寞空虛孤單，此時只要有人送出善意跟關懷就誤以為那是愛情，
結果一頭栽入的結果，又是另一個短暫的關係，因為根本沒有看清楚愛情的模樣。

會不會找到真愛？運氣好就會，就像吃角子老虎拉10000次也總會出現一次BAR，
常會聽到的抱怨就是，明明我就這麼好，為什麼運氣總是這麼差總是遇見錯的人，
是不是真的有那麼好其實自己沒有去思考過，因為總是別人在踩地雷在犯錯。
這種在愛情裡面把自己太過於理想化，卻沒認清自己想要的愛情其實不是愛情的人很多，
這樣的人挫折的忍受度通常不高，這很理所當然，完美本來就是易碎的幻影，
可是又往往無法面對孤單背後隱藏的恐懼，寂寞總是吸引來寂寞的人，
在爭取愛情的拉扯中，兩個人都不願意當寂寞的輸家，在燦爛的火花過後終過寂靜，
誰得到了愛情？其實兩個人都是輸家，對彼此都是個美麗的誤會又不願坦承的錯誤。

指責的人，別忘了當你用手指指著對方的時候，另外四隻指頭是指向自己的，
用更大的寂寞來填補現下的寂寞其實只是飲鴆止渴，
一次又一次的萍水相逢，只是在原本的空虛旁再挖了一個空洞，
當然，喜歡是真的，但為什麼而產生感情常常是人不敢面對而一直迴避的問題。
最近聽到一個喜歡上有女朋友的男人的事情，她的同事對她說一個人不可能喜歡兩個人，
我不認同這種說法，否定對方同時也在否定自己，如果不是感情那妳是什麼？
即使是因為錯覺而產生的情感，那也是喜歡，人不會同時只喜歡一個人，
那並不符合人的動物性，忠貞是文明社會才出現所應遵守的社會道德，
然而劈腿是撇下理性層面回到滿足動物性的需求，但這樣好不好？
我沒劈過腿我不知道，但我猜測走向極端的背後往往是某種恐懼在支配著人的行為，
所以他放不下任何一段關係，卻也扛不起應有的責任，因為他並不真的認識自己。

基本上我認為在愛情中不間斷的戀愛(是指兩段感情之間的空窗期很短)，
比起劈腿也高尚不了多少，只是劈腿所承受道德層面的壓力大很多就是了，
其實都很傻也都很脆弱，都只是隨著內心的空虛去放縱自己的感情，
當然這不是說我比較厲害，我也會覺得空虛寂寞覺得冷，只是我該該叫完就沒事了。

對我而言，愛情是提升自己快樂的目標之一，它對我很重要，因為我對快樂的要求很高，
愛情很難，也因此找到真愛的快樂才會是永恆的，
前面的文章中有我從書裡面節錄出來的兩段話：

「什麼是忠貞？我們對自己所鍾愛的女人有什麼期待？
難道忠貞的概念不是可怕的自我中心主義？
難道它不是跟人類大多數的渴望一樣虛偽嗎？

當我們要求忠貞，我們是否希望對方擁有快樂？
如果對方無法在忠貞的微妙牢獄裡得到快樂，
我們卻一味地要求他忠貞，那麼我們還愛他嗎？

要是我們沒有以讓對方快樂的方式去愛對方，
我們是否有權期待對方忠貞或是作出其他的犧牲？」

「設身處地去感受對方的情境、存在、感覺和心靈，
沒有半點勉強，而是滿心喜悅、情不自禁地體會對方歡樂的內心，對方的生命。」

很值得去思考其中的涵義，我們對於對方有什麼期待？
那些是不是都是我們可怕的自我中心主義在作祟呢？
什麼是愛情？如果把對方關在自己設限的框架中，而他時時擔心會誤觸地雷時，
那我們是不是真的愛他？還是我們其實是很小心翼翼地在處理自己的傷痕？
人都喜好自由，不喜歡受拘束，但放大自己的自由去要求對方犧牲那並不叫做愛情，
以讓對方快樂的方式去愛對方簡單來說就是同理心的體現，
而實現愛情讓對方快樂很重要的關鍵在於溝通與傾聽。

利他主義的原則出於分享而非佔有，即使爭吵在是出於努力地讓對方不受到傷害，
所以釐清自己的情緒跟需求變成是追求愛情的首要課題，
只有在先處理完自己的傷口跟渴望之後，才能讓佔有慾被排除在愛情之外，
不把自己想像的完美形象強硬的套在對方的身上，了解真實的對方，
才會做到設身處地去感受對方的情境、存在、感覺和心靈真實的一面，
而不是紮了個草人自己紮自己爽，然後不管對方多麼辛苦都無法變成那個草人。

愛情，用理性去認知，用激情去享受，同時駕馭這兩股力量，才能得到無上的快樂。

朋友，天堂好嗎

你現在一定在笑我　笑我太不值得 為了換取一點點虛榮　而付出了所有
你現在一定在罵我　罵得我不知所措 富貴榮華能擁有多久　人生如夢轉眼過

朋友啊　天堂好嗎　我還厚著臉皮繼續活著 反反覆覆有太多藉口　找不到真正的理由
朋友啊　天堂好嗎　我的一生為著別人而活 我在掌聲之中起起落落　
沒有人相信我的脆弱　我的脆弱

朋友啊　天堂好嗎　終於實現了你的承諾 無牽無掛揮一揮衣袖　天地之間任你翱遊
朋友啊　天堂好嗎　彷彿只能用這樣的問候 讓你記得有一個朋友　在人間得到一切　
卻一無所有

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好像夢一樣，就這麼過了一年，一年前的今天我在電腦前收到這個惡耗
我哭了，止不住淚水在我臉上泛濫，在那一刻我的假裝堅強全都瓦解

一年過去了，我還想你，總是聽見安靜的空氣中傳來輕輕的幾聲喵喵叫而微笑，
這些日子慢慢地我知道，生與死的界限並非那麼遙不可及，而我要珍惜著什麼？

我要珍惜我自己，和我所擁有的一切，那些別人希冀我去追求的，能擁有多久？
自己的快樂才是如此深刻的，為自己而活著才是衷心快樂的。

Oreo，天堂好嗎？你是否有在天地之間翱遊呢？你是不是還有著那白白的肥肚肚呢？
曾經我不負責任，但我不後悔。後悔，是如果我讓遺憾再度發生。

此後，我會堅定地悍衛我所選擇的及我所擁有的，這是我對你的補償跟承諾。

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回想起痛哭的那一夜，或許妳也會訝異我怎麼會如此激動，
但對那時候的我而言，Oreo可能是我最後的證據，證明我在這段感情曾經存在而付出過。
那些日子裡，我被一堆否定推到一個沒有光線的角落，偏偏還壓下來這塊大石頭，
一時之間，我找不到自己存在過的證據，我不知道這短短的人生我擁有過什麼。

他是我對妳的在乎。

如果，道歉是發自內心最誠懇的在乎，那麼妳曾經在乎過妳對我的傷害嗎？
如果，在妳的回憶之中，只存在著我的暴怒、怨懟，我的那些單純，那妳真的了解我嗎？
為別人而活的日子裡，我有多麼脆弱呢？我沒說，大家卻以為我都能承受的了 ....

妳不知道我有多害怕讓妳難過，我有多害怕讓妳感到孤單，
面對那些我真的一竅不通的東西，為了不讓妳失望，我還必須表現得我很有興趣，
我不敢在妳身體不舒服的時候離開妳的身邊，也不敢放妳一個人在漆黑的夜裡走著，
即使我再忙，再累，再不愉快，我都還要哄那個生氣的妳，恐懼的妳。
而妳記得的只是妳抱怨的時候的我的怨懟，妳卻從來都不記得為了妳我爽別人約的無奈。

妳也不知道為了不讓妳在妳父母前因為跟我在一起而感到為難，我心裡有多麼的恐懼，
妳還會記得他們對我的評價嗎？
說我還好夠聰明，要不然我實在是太矮，長得也不討喜；
說我一直不願意出去跟他們吃飯，是不是我有毛病；
最令我感到受傷的，是妳從不間斷地被安排去相親。
易地而處，妳會有什麼感受呢？
如果是妳被批評身材、長相，如果妳的男朋友從不間斷地相親，妳承受的住嗎？

我承認過去我有忽略妳的感受，我也誠心道歉，但分手的錯也不該都是我來扛 ...

愛情不該是這個樣子，不該總是別人要了解妳，總是別人要對妳無怨無悔的付出，
總是別人的委屈都被視而不見，而妳卻無止境地放大了妳的傷痛。
甚至分手之後還蠻橫地要求我不該再回憶，不該再難過，也不該再擁有期望，
我該不該做什麼，是我的自由。如果妳想干涉，那是妳心裡還有些什麼，不是我的問題。
我是個人，不是個愛情機器，我也渴望被了解，不需要以一個虛幻的形象活著，
也沒辦法在付出了那麼多那麼久之後，說忘就忘，去欺騙自己內心的感覺。

但過去這些日子，我仍然害怕妳難過。我會想妳，我對妳仍有感覺，
我卻要壓抑，卻要接受妳的限制，而不敢去碰觸那些情感，不敢寫下隻字片語。

妳再也不可能愛我，so what??
我不該在放下所有對妳的情感之前就開始下一段感情，那並不叫向前走，
如果我這樣做，我一定會後悔，因為那不負責任，對下一個女孩並不公平，
那反而會使我墮入無盡的深淵，永遠都走不出愧疚的框框。

妳覺得沉默是為我好，那只是妳認為妳比我好，以為那樣做可以給我救贖，
但如果妳了解我，妳就會知道我寧可要殘酷的坦白，也不願接受冷淡的沉默。

不過妳怎麼想我已經不想去猜測，也不需要去猜測，不再去希望妳會怎麼樣，
妳有妳的樣子，妳是否改變我不清楚。
但我想說，走的再遠我還是我，一樣的張狂，一樣的叛逆，
珍惜著我所擁有的，而敲碎了自我的圍牆走出來聆聽著眾人的聲音，卻不隨波逐流。

我不再是小丑，總是把歡笑帶給別人，而其他的都隱藏在面具之後，
假裝堅強，假裝快樂，假裝不在意，假裝不難過，假裝到最後又得到了什麼？失控。

這一次，妳爽約了好久。

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我不欺騙自己，也不虛構自己，
我知道我是個值得愛的男人，我不掩飾我的缺點，也不泛濫我的感情，
我願意道歉，願意溝通，願意表現自己的脆弱，也願意學習我不足的部分，
我愛自己，同時我也很在乎對方是否愛自己，因此我知道該如何轉換我的立場思考，
我不會塑造一個形象讓對方去努力，因為我知道擁有最真的自己是多麼幸福的一件事。

因為我懂得什麼叫做愛情，並且努力地在學習。

無題

中正紀念堂2號出口沿南海路走，已經忘了是多久之前第一次看到建國中學，
第一次看到牯嶺街腦海中浮現的就是殺人事件，我帶著被我不小心摔壞的耳機，走著，
到底是哪一年的冬天，我始終想不起來，去年？前年？
也當我一個人走在這樣秋風吹著略顯空盪的街道，我都快要想不起手心交會的溫暖，
但我一個人走得輕鬆，還算愉悅，雖然偶爾會有寂寞相伴，但我還是拒絕了一段感情。

我不是驕傲，也不是深陷回憶無法自拔，
我並不想要跟一個想要跟她腦子裡想像的我交往的人開始一段感情，那只是空虛，
當然我也不會要對方很努力地為我心目中那個想像而屈就自己永遠停在某個時間點，
我在想什麼對於我而言是幸福，兩個人在一起的幸福，
像那樣都不用自己真實面貌相處著的兩個人，那會是真的擁有幸福嗎？

我不知道，或許他們都很入戲，也很專心地在演著對方眼中的自己。

當然我不會有所想像，我也希望對方不要有所想像，我不會為別人的想像再去改變自己，
也不會為我想像別人對我有所想像的那個樣子去改變自己，好拗口。
曾經我以為我自己要很聰明，要很堅強，要天塌下來也要頂著，以為我要很完美，
為著那個該死的接近Nobel Prize的形象而不知所措。

我在幹麼啊我 ....

最近總算把翻了一、兩個月的Eight million ways to die看完了，
過去我老是會說自己似乎像哪本書中的哪個角色的樣子，像Matt就是一列，
但我並不愛喝醉，哈，我並不喜歡自己失控，雖然那時的我再怎麼努力也控制不了自己，
因為我壓抑。愈是不敢自己心中的脆弱表現出來，自己的心裡就會愈渴望失控。
我在想那句：在紐約，有八百萬個人，有八百萬種死法。
很可惜，卻沒有八百萬個自由的靈魂，或多或少都會背負著一些束縛，綑綁住自己。

當我從台北地下街走往客運站要去坐車的時候，我想起了oreo，
我想到那天的他每當我把他關在提籠裡他就哇哇叫，哦，不對，是喵喵叫，
在坐車回新竹的一路上，他總是試圖要擠出籠子外，那雙無邪的眼睛，我還記得。
在回新竹的路上，我想著他，讓我對生命中不可承受之輕有所領悟，那是歷史，
曾經發生在我們身上的點點滴滴，不可否認地都對我們造成或多或少的影響，
你以為背負著那些過去是沉重，那些令人不願記下來的畫面，
這一段時間我發現，遺忘了那些，人生才是真正悲哀。
為何不悲哀？那是很輕，只是理智上似乎遺忘了那些傷口，
但那些痛苦卻會隨著時間過去，一段又一段的關係，永劫迴歸，難以承受。

會讓你痛徹心扉的傷口，若沒有癒合，只是視而不見，那一碰就痛，總有一天，潰爛。

我就是我，一個沒有因為閱讀氣質就變好的傢伙，
一個不會因為自己已經唸到博班髒話就少罵一點的傢伙，
最重要的是，是一個希望別人會欣賞我叛逆的傢伙。

我只想走自己的路，一條沒有是非對錯，沒有規則界線，沒有標準比較的路，
我不需要人人都喜歡我，完美太辛苦，也是個易碎的幻覺。
在這邊我就要反駁一下證嚴法師說的話，「缺角的地方不去看它，整個杯子就是圓的。」
我不喜歡這種假裝的完美，人的缺點不去看它，那只是陷入一個完美的想像，
先是認定缺點是一種缺點，然後再試著不去看它來展現寬容，
只願意接受人完美的樣子，卻不願意接受人完整的樣子，這倒是相當有趣的思想。

從薩依德的書中又讓我開了眼界，老輝ㄚ說那個是一種後現代的看法，
放下我執，進入愛的領域，這倒是個不錯的宣傳標語，
世界上沒有什麼事絕對的，只有當我賦予它某種意義之後才有意義，
沒有什麼我一定要去做的事，我能選擇，而我也會選擇為我自己的選擇負責。

就算無人為我一擲千金，無人與我共結連理，無人願意救我一命，
那並不代表美好時光就一定得成過往，我邁開我的腳步，微笑而去。

這樣的我妳能接受嗎？如果妳只是藉由我的存在來證明自己存在的話。

一年

當我開始面向陽光之後，我不會忘記我的背後有著陰影....

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我仍然還記得寫下這句話那時的我是怎麼樣的心情跟難過，哈，
一年了，一年前我傻傻地要自己做到一千個日子不生氣，我以為這樣就能挽回些什麼
當然我破戒了，也還好我破戒了，如果我真的很努力地在壓抑我的憤怒，
那麼我只是為我那一團不被允許的情緒當中，再加入一個新成員。

那天大砲突然開口冒出一句話：「校長真的變了很多...」
我突然間很感動，哈，這些日子以來的努力，不只是只有我自己一個人看見而已，
從很急躁地要讓自己變得在別人眼中是更好的，到慢慢地能不那麼在意別人的眼光，
依循著自己的腳步規劃自己的人生，此時我更在意的是別人的感受與心情。

從我開始意識到我可以擁有我的自由的那一天起，同時，我學習著尊重別人的自由，
每個人都希望自己的自由被尊重也被允許，那我是不是就該放棄以往專橫的態度呢？
很多時候的情緒跟評價是因為受到陌生人或行為模式的刺激，因而產生負面的反應，
在沒能了解對方的心理的情況下，透過自己的主觀刻畫出一個形象，然後加以抨擊。

看過一些書，一些電影之後，雖然沒有因為這樣氣質變得比較好一點，
但對我而言收穫其實不少，最重要的是它讓我不那麼武斷地將自己的意見視為最好，
不同的人看待同樣一件事情都會有他不同解讀的方式，這是立場的問題，
常常爭吵是起於很專制地要別人接受自己的觀點，最後就流於意識型態之爭。

打開眼界之後，我才看見自己的渺小，跟思想的狹隘及封閉，
所謂的成長未必都是赤腳踩在玻璃碎片上的痛苦，端看自己面對自己無知的態度，
了解自己的一切，面對自己的傷痕，看著自己的成長，肯定自己的努力，
會有一種溫和的自信油然而生，因為這不是靠擊敗別人得來的，而是擁有自尊。

擁有自信會更坦然地接受曾經的痛楚跟未來的變故，讓自己的腳步走的堅定，
這給我勇氣讓我能夠面對未知的將來那種不確定感所帶來的焦慮，
反而讓我能更冷靜地做一些規劃，想清楚自己真正想要的東西，
做出選擇，也為自己的選擇負責，這樣之後好像我的抱怨也變少了，也穩重了些。

但我始終相信叛逆跟成熟是可以不背道而馳的，
叛逆驅策我思考那些不公平的待遇，而成熟引領我思考讓怎麼做會比較不傷人，
不管是為了爭取自己的權利，還是為了別人的不平而發聲，
這點我過去做的很差勁，用一種很幼稚的方式在破壞關係也傷害自己。

此外，我試圖讓那些在我生命中缺席已久的情緒再度登上舞台，
告訴自己其實表現出自己的脆弱並不那麼地可怕，也不會因為壓抑太久而爆發，
這就呼應我前面所提到的，讓情緒適得其所之後，
反而減少了我發脾氣的次數，變得比較溫和，可見誤植情緒的影響是很嚴重的。

然後我開始過著常常是一個人的生活，一個人看電影，一個人旅行，
孤獨，有的時候可以讓生命有著深刻的體驗，學著和自己相處，反而更輕鬆自在，
不會因為無法忍受的寂寞，就陷入情感的泥沼之中，想抽身卻又難以自拔。
生命總會有孤獨的時候，愈是想走一條跟別人不同的路，就愈會孤獨。

於是乎對於感情我就到了另一個不知道是好是壞的層次，
我不再因為我自己缺少了什麼，然後就在另一個人身上予取予求產生依賴，
誤以為這個叫做難分難捨的愛情，不是的，對我而言的愛情不是這個樣子，
愛情不是緊緊綑綁住彼此，讓對方永遠只能停留在最初相遇的那個狀態的繩索。

我是這麼認為的，一個懂得愛的人，是把對方放在自己心上而去愛著的，
你同樣地愛著對方跟自己，而不是強橫地將自己的想像投射在對方身上。
所以學著和自己的黑暗面相處跟討教是必須的，完整的人總有陽光跟陰影，
是吧，沒有影子的是鬼呀，刻意遺忘黑暗面並不健康，這也讓人總不敢接受對方的陰影。

其實人的記憶是很珍貴的，記憶的殘缺甚至空白意謂著無法承受那當下的衝擊，
誠實地面對自己說起來簡單，要做，真的要花很多的努力以及很多的眼淚。
要得到快樂的過程並不輕鬆，所以常有人就這麼降低自己對快樂的標準，這很可惜，
畢竟要卸下重擔之前，總會意識到自己背負著的那些是多麼地沉重。

前些日子我才在想，曾幾何時我從一個不屑閱讀的人到現在渴望看書的人，
我有過那種詭異的想法，知識是要拿來在筆戰中讓對手啞口無言，這真是傲慢。
可是當我在各個領域都稍稍涉獵一些入門的書籍之後，才發現那想法真的很無謂，
發掘知識的過程本身就充滿樂趣，也讓我學著從不同角度看事情，學著同理心去思考。

這讓我想到過去我在做研究時期的傲慢，那時總不能去思考作者的時空背景，
以為大肆批評就可以顯得自己與眾不同，也因為這樣會遺漏一些很關鍵的東西。
對人不也是這樣嗎？常常人都試圖把問題簡化到一、兩個因素上面，
因為通盤性的思考太龐大也太複雜，只是這樣會不會太輕易的給予評價呢？

未來，會是什麼樣子我們都不知道，我只能盡我的本分選擇我想要的人生，
我希望我能做一些什麼事情，就算是每天扶老太太過馬路都好 XD
不過我還是要繼續做夢，繼續叛逆，繼續追求自由，也繼續為自己的人生負責，
我要走我自己的路，依自己的步調跟節奏，而為此感到快樂。

我不再輕許諾言，不再為誰而把自己改變。

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所以我要帶著一年前那個悲傷的自己走出陰霾，

當我開始面向陽光之後，我的影子會亦步亦趨地跟著我，陪伴我，分享一切的美好。