這些日子以來

又是一個醒過來就是八點半的假日 ......
我想要賴個床多睡一點都很難，生活就在不知不覺中被制約了 ~

我好像有一陣子沒有跟自己好好地聊聊了，這世界不停地轉我也奔波地在追，
有時候追著追著突然想不起邁開腳步的那一刻心底渴望的是什麼，於是我就焦慮了。
我的神經兮兮是種抗拒，抵禦自己不要一步步捲進漩渦，盲目地轉呀轉著，
忘了自己還活著，還熱著，心還跳著，忘了那些該去珍惜的人，
眼中只剩下那些別人認為你該去追求的，那些自己並不需要卻渴望被肯定的一切。

有時候對現實失望的時候，或者對未來迷惘的時候，去看看過去的自己吧，
在那段被斥責為浪費時間的人生階段，卻是我收穫最大的一段日子。

我是如何從一個看見別人比我好就想要超越他的人，到一個願意真心稱讚別人的人；
我是如何從一個看見別人不好就想要斥責批評他的人，到一個能接受每個人的樣子的人。
我從來不敢想像會有這麼一天，有人竟然會不相信我的脾氣很暴躁過，
我也從來不敢想像會有這麼一天，我會開始去接受自己犯錯然後道歉。

這些快樂，放下心中這些石頭，這並不是金錢可以買的到的東西。

過去，即使時間點不是在那個時候，即使遇見的人全都改變了，即使我選了沒走的路，
那個選擇用衝突去跟這個世界溝通的我，也總有掉進那些低潮的一天，
嚴格說起來，那並不是誰造成當初的那一切局面，是我用兩敗俱傷的方式在活著，
每個人都有選擇他人生的權力，他們可以選擇不要來面對我的衝突而受到傷害，
所以那些開著玩笑說讓我討厭的舊恨，讓我難過的舊傷口，那都已經是過去了。
我不是一個願意拿自己非常在意、非常痛苦的傷痕來開玩笑，我並不是個自虐狂。

所以我的心思很複雜，我不知道這算不算一件不好的事情，
如果我的心思沒有這麼複雜，或許我也沒有那個能力去抽絲剝繭看見盔甲後的自己。
我相信當我把眼光集中在我的感受，我自己身上的改變，以及體會別人的感受時，
那世上紛紛擾擾的聲音就再也影響不了我，我想這大概就是本來無一物，何處惹塵埃吧。
這應該就是所謂的沉潛，當我可以開始不在意那些普遍被認為應該要得到的一切，
當我開始能夠把一切的選擇視為平等的機會時，自然就不會受到利益的誘惑，
或者是受阻礙比較小的路途吸引，卻忽略了自己內心的衝突，這是成長的超脫，我想。

只是我還是躁進，我還是會迷惘，我還是會焦慮，也一樣會患得患失，
我知道有一部分的特質是我曾經習慣的那個環境造成我這樣的，因為大家都這樣過日子，
我該把心中那股我什麼都做的到的信念緩和一點(這時候大砲就會出來講吸引力法則)，
或許應該這樣講，當躁進的眼光是著落在結果的取得時，
倒不如觀察自己在這過程中的成長，想法的改戀，心態的調適。
我不用當個凡事我都能達到的超人，享受當個平凡人的幸福，
努力一定會得到很多東西，但這世界最大的謊言就是努力你就可以得到別人得到的一切，
你不用得到別人得到的東西，不適合你的也終究是你扛不起又丟不下的負擔而已。

我想，最近的孤獨感是我在嘗試著抽離自己已經很習慣的那個生活步調，
用另一種方式去取代原本我沒有察覺的部分，但我還沒找到那個方式是什麼。

安定的力量嗎？
流浪是因為我想要找我自己的歸屬，我相信我心裡的純真會存在某個地方，
我相信總有人是真心地快樂地活在這個世界上，不是在追求著大家擠破頭要搶的東西，
而不是單純只是為了想享受自由、不受拘束的感覺。
如果安定也可以告訴我這件事情，我想流浪並不是那麼必要的，沒有什麼事是必要的。

這些日子以來，你努力讓自己學著真心的快樂，而你也做到了，做的不錯繼續加油。