卑賤

十年內在兩個階段遇見同種人，讓我一直覺得我是不是心理變態還是太愛計較才會看他們不順眼 ... 人的選擇不同，你們要選擇升官發財搶功勞推責任，倒也是無可厚非，但適可而止吧。

機掰的是，到處去得罪人之後，還不是其他人來幫你們擦屁股，當然啦，也不會忘記來放個風涼話就是。所以適可而止是不可能，反正計畫好的東西我們拼命幹，你愛在那邊玩政治隨你，不要淪為只剩政治手段其他的啥都不會，那很可悲，你就祈禱你現在靠的人都不會倒。

你要出一張嘴出意見，要別人幫你做事，然後功勞搶回去，那ok，但我不幹。我的想法很簡單，要這份功勞自己來出點力，現在朋友是當不成了，大家就明算帳。我是這樣的人，沒長官緣不容易親近會吃虧那也無妨，我要的價值是能規劃會做事，能玩一輩子手段我也佩服你，就搶吧，看看有沒有本事整個搶走，我們能做的，多到你無法想像。

這是我學到的教訓，我以為會失去什麼而消極抵抗，那只是自怨自艾而已。適當的時機我會衝撞，最糟的結果就跟消極抵抗一樣而已，就什麼都沒有。不吃你這行飯我也餓不死，人活的那麼沒尊嚴就算有地位，還是很卑賤。

開心與否

謝謝關心我的朋友，我沒有不開心或很悲觀之類的，哈。

不過有個想法我覺得很有趣，好久不見的朋友，
我們都會潛意識的希望對方開開心心，過得很好，
於是我們就會冀望收到是對方很樂觀、很正面的情緒。
為什麼要這樣呢？

假使那些樂觀正面是一種客套，其實內心正低落也好嗎？

肯面對自己的憂傷、難過、不滿、憤懣，而嘗試著去說明自己當下的感受，
我也想把它歸類為「過得很好」的一種。

對我而言，吞落那些情緒就好比蓄積能量的火山，
若不適時釋放其中的能量，總有一天會釀成無可挽回的災害。

我這輩子與好好先生已經是無緣了，
寫些文章是讓我不去尻爆對方頭的宣洩方式。

要不要試試？效果不錯呢 ~

麻木

文章少了、相片少了，
機械式的動作、一通通看似熱絡實則遙遠的電話，
有的時候我會想，我還剩下些什麼呢？
失去了對生活部分的感動，連寫下文字都欲振乏力，
或許這就是一種麻木 ...

而老化，是一連串麻木的組成，
直到百分之百的麻木，此時等同於死亡 ...

嘔吐

這不是我對這一整件事的觀感，只是它讓我想到了嘔吐裡的某個概念，
大意是這樣子的：
「事情發生的當下，是不具任何意義的，而是未來的結果，
賦予了曾經的事件意義，試圖去否定事件的偶然性。
於是許多人經歷些許事件之後，他們會嘗試去當別人的指引，
以自身的經驗告訴別人怎麼樣做決定是正確的，是對的。
只是他們總是忽略了兩回事，事件的偶然以及個體的差異。」

決定的本身沒有對或錯，它只是一個決定，一個選擇，
價值的判斷是在結果產生之後，而回過頭去定義當時的決定，
只是，對或錯的標準是不是單一的？同時價值是不是也只有二分法呢？

這些日子，starbucks的椅子大概你也都坐過了，聽了很多，
大部分也應該都是慰留的意見，但別人的意見其實是出自於他自己的價值觀，
事件的偶然性和個體的差異性，真正對你自己好的選擇只有你自己知道，無論對錯的。

我不知道你會不會想聽我的想法，畢竟我的很不具體，哈，
留也好，去也好，怎樣都好。
要走是因為想去那兒才選擇離開，而不是為了逃離這裡，
要留也是因為有些轉捩點讓你變得開心，而不是為了人情、經濟等考量。

每個人會變得開心的點不一樣，問你自己吧，
我不覺得留有什麼好，走有什麼不好，也不覺得做design就好，當AE就不好，
每一個角色都有它的價值跟樂趣，自己做得開心才重要。

不論什麼決定，都祝福你跟支持你，加油。

馬路上一堆豬頭

我如果不是在路上撞到幾十、幾百個豬頭，就是下車打爆這些人的頭 = =

今天回來的時候，要左轉彎進小巷子裡，二十公尺前打了左轉方向燈，
高峰路是兩線道，對向一道，我這邊也只有一道。
有一個人可能他老婆快生了，可能他機台爆了，可能他很急著上廁所，
騎著機車，硬是要在我左轉的時候，從我左邊、跑到對向車道超我車，
我同時就轉彎了，他當然嚇到一跳，轉過頭就青了我一下，很想問候他是在青什麼意思的。

你一整個違規，如果被我撞到也是剛好。

騎機車在路上小心點，不要以為自己很帥很趴技術很好，這樣騎車沒出事只是運氣好，
開車的時候左轉切到自己這一線的最左邊的時候，駕駛只會注意對向有沒有來車，
你那種小機車從後面竄出來，不會有人發現，就算有注意一下，也有可能剛好跑進後照鏡的死角。
出了車禍，開車的人也不痛，騎車的自己摔在地上痛之外，萬一運氣不好被車壓過去，那你要怪誰？

上班時間幾十、幾百個這種不要命的人在路上跑來跑去 ....

倦怠感

莫名而來的 ~
我又開始想工作的目的是為了什麼了 = =
這就是所謂的春節症候群嗎？

蜜月期

大家的步調都很快，講話很快，key鍵盤很快，
前一秒大家都在位置上，下一秒全部的人就都消失了。

有很多東西要學，我旁邊早我兩個禮拜來的新丁又超認真，
涉獵的範圍很廣，也要花時間把英文搞好，呼~~

我還是用我自己的速度走吧，相信自己吧 ~

我在台積的第一天

這隻是我們小組玩遊戲得到的獎品，因為有人說他長得很像我，
所以我幫他加上了個鼻子，以後就叫他小校長！

其實沒有什麼很沉重的話要講，哈，
我只希望在往後的日子裡，一定會遇到挫折的時候，
記得，永遠都會人願意等自己成長，過去往往是自己不給自己時間，
以為自己永遠可以輕鬆的跨越障礙，一旦受挫就開始逃避。

永遠記得這一天，永遠記得這娃娃長得很可愛，
永遠記得我主動地去載人回宿舍，永遠記得我有這個童心去加上這鼻子。

我在台積的第一天，永遠都用這個心情去面對我的每一天，加油！

無意識的牽手

那天，我坐在內灣車站前的階梯發著呆，
看著來來往往的情侶們，手是牽著，但卻滿是茫然的表情。

這種空洞引起了我的興趣，牽手是一種安全感的寄託，
當你願意牽起一個人的手，或者當你願意將自己的手交給對方，
那是一種原初的指引，從小父母就是以這種方式給我們方向，也給我們安全感。
我會覺得這個看似不起眼的動作，有的時候意義會大過於親吻、擁抱、甚至做愛。

但是那些不表現開心的臉孔，卻讓我覺得那樣的牽手好空，
當所有曾經在愛情裡讓人感動的事物漸漸地成為了一種無意識的習慣之後，
慢慢地便不再珍惜著那樣的交流，或者是成為了一種權力支配的象徵。

不過這一切也只是我沒來由的無病呻吟罷了。

朋友

當我國中同學跟我說我們以前的同學誰誰誰其實不錯問我幹麼不去追的時候，
我突然發現自己在心中充滿一種莫名抗拒的心理。

我說我對於以前的朋友從來不會動任何邪念，
因為我覺得年紀愈大能夠相處很久的朋友愈是難得，
於是就讓這些朋友永遠是我打屁聊天機車鬥嘴的好朋友，
我不希望這些會有所改變，也不希望這些毫無機心的情誼某一天就消失無蹤。

聊著聊著我突然開始擔心著自己可能交不到女朋友 Q_Q
我說我自己對於很多事情看得愈來愈清楚之後，
在了解了自己對於愛情的看法，進而在認識女孩子的過程當中，
我可能否定掉了太多的可能性，卻用了太多的理性在觀察。

我不知道這樣到底是好還是不好，在排斥掉了曖昧不明的可能性過後，
確立了那條朋友跟情人之間的界線，卻造成了很多人說這標準實在太嚴苛。
但不會有結果的就不該讓它開始，跟如果對方願意投入付出卻又何妨之間，
該如何選擇才會是比較好的選擇，才會是個比較不傷人的選擇呢？

只是習慣了一個人過日子，平平淡淡到也有另一番滋味，
邁向人妖之路，需要的可能是更多的女性朋友，而不是女朋友。

動了太多腦子我不知道哪天我腦子會炸裂，但我想還是老話一句，就順其自然吧。

學姐

已經預定了我明年一月份的行程，說她要結婚了 ~

我嚇了一大跳，我本來以為她不會走上結婚這條路的 XD
她說，沒辦法嘛，活在這個社會裡總有些事情是得要妥協的 ~
就像她反美國、反托拉斯，可是她還是會去7-11買東西，她會說這就是人生。

我跟她是打籃球認識的，但我們都忘記到底是為什麼認識的，
認識了十幾年，她說她的朋友都是怪人，我是她朋友裡最久的一個，所以一定最怪 ....
她好意思說我怪啊，哪有人跑社會局、勞工局的新聞跑得這麼開心的 = =

其實我們平常很少在聯絡，只有過年會出來打打球鬥鬥嘴，
她說結婚前她一定要把她的男朋友抓去給她的那群怪人同學們好好問問題，
我說他能跟妳相處了九年，他還需要證明什麼啊？換作其他人老早跑了 XD

她是個很特別的女生，很有自己的想法，也默默地為這社會在做些事情，
她說了一些她如何不屈服於惡勢力的事，也說了一些她的牢騷但還是繼續堅持的心聲，
藏在她嬌小的身軀卻有著一種堅毅的力量，朝著自己的理想在前進。

我從來沒聽過她羨慕其他人多會唸書或賺多少錢，
也從來沒聽過她想要在自己的人生達成什麼樣的功成名就，
我只聽過她老是愛說自己冰雪聰明，然後說著她的批判她的關懷等等。

十年前，我們都沒想過自己會變成現在這個樣子吧 哈
當我們都還在每天早起打籃球的那個暑假時。
而十年後我們會變成什麼樣子呢？
我不知道，但我相信將來的某一天我們會為了某些事情一起努力吧。

祝福妳了，也祝福妳先生啦 :p

三心二意

做夢、築夢，我不知道在他人企盼的眼光下我會不會改變我的初衷，
我並不想用什麼title來證明自己會些什麼，我只問自己我真的懂了什麼會些什麼，
是不是Havard、MIT那些名校畢業，我沾不上那個光，我也不用沾那些光，
或許有的人會說我為自己的弱在找藉口，那又如何？

等著看笑話的人永遠是那些不敢跨越而慶幸自己不會跌倒的人，但他們始終留在原地，
我不會因為要得到title而選擇競爭力較小但事實上自己並不那麼有興趣的東西去做，
輸了又怎麼樣？沒有了那些是不是我就什麼事都不會做也不能做了呢？
競爭，我只問自己在往我向要去的地方還缺乏了什麼特質，我只跟我自己比，
所謂的優勢只是將自己化約成幾條價值判斷的準則，會漸漸地狹隘了自己的眼光。

我想要什麼，不需要去讓誰滿意，
拿到了什麼title，並不代表我就真的快樂滿足了，
當我的能力到達那個level時，自然就不需要靠什麼錄取率較高的方式去爭取機會，
我開始只問自己會些什麼，缺少些什麼，不再抱怨我做了什麼卻得不到肯定。

因為別人肯定我的判斷，未必是我想要的；我想要的，並不只是那些評價而已。

熊庹

當沒有什麼東西戰的贏別人的時候，就只會拿態度出來戰 = =

媽的，現在連四年前的比賽沒吃早餐都可以拿來扯態度
我就不相信一頓早餐就可以讓張99變身成超級賽亞人 ....
西武球團要求張誌家減重，老外不鳥這種話也說得出口
那種連張99受傷都看不出來還叫他去硬操硬練的爛球團說的話是有幾句能聽？

態度？上一個被戰態度有問題的人現在在大聯盟發光發熱 ....

去他媽的態度 ~~ 常常只是人用來轉移問題焦點的藉口罷了

13號星期五

它只代表一件事：12號是星期四 XD

我自己不信這一類的禁忌啦，
把自己幸與不幸歸疚到文字指涉的意義上實在是無稽之談。

這也就是為什麼我的球衣背號一直選4號的原因，
當然不是因為我覺得自己是牧紳一或藤真健司這樣，
也不是因為我在大一的時候就想幹掉隊長butt，
(業餘比賽的背號限制是4~15號，所以通常隊長就是4號)
純粹只是因為我並不認為喜歡這樣的數字就會為我帶來什麼厄運，
那只是人們自身恐懼的轉移而已，而我不屑一顧。