掙扎

面對籃球，有一種很赤裸裸的情感，我相信如果這一關能夠跨過去，
那麼對於競爭，對於患得患失，對於成就，對於勝負我都會有另一種不同的見解。

籃球曾經對我而言是一種成就的延伸，在我一度失落的時候我總在球場上找到安慰，
過去，我打籃球不是為了運動，不是為了開心，而是為了我想要贏，
於是乎在阻擋在我面前的人不管是誰，劉仲文也好，呂學君也好，我都想要贏過他們，
因此我會為自己犯下的錯誤自責不已，我會為裁判的誤判抹煞了我的努力而感到憤怒，
然後失控，然後發脾氣。

道理很簡單，我不想要讓別人以為我只會唸書而已，所以我打籃球。

這種建立自信的方式很詭異，但卻有一種另類的效果，
我通常都會看輕對手，然後輸了就會有一種屈辱的感覺，而激勵自己去超越對方，
用這種方式，我打了好多年的籃球，我從來沒有怕過誰，
即使對方真的比我強，我總會說如果我再高一點的話就怎樣怎樣，
或者是我又不是沒有遇過這種強度的對手，這時候強者我同學就出現了 ....

可是這一種心理模式在兩年前的那一場風波之後受到很大的影響，
我記得最開始的那一陣子，我完全忘記了怎麼打球，我甚至很害怕籃球，
在高雄的那一段時間，跟我同學他們打全場是可以連沒人守的快攻上籃都肉包的爛，
也就是那時候開始我不敢在打全場的時候在外線出手，到現在還是 ....

學威常跟我說不用怕啊，你可以的，我心裡總是會想我以前從沒有想過我有什麼做不到的
但他看的出來，我是真的會怕，在場上很猶豫，害怕失誤，害怕投不進，怕有的沒的，
突然我發現我在這方面還是困在那一個結裡面，我還是希望我是完美的 .....
在學弟面前，在隊友面前，我還是不希望他們看到我比他們弱的一面 ~
潛意識裡我還是無法接受自己失誤，無法接受自己投不進等等
表現出來的就是，猶豫。

我還是常常懷念著自己過去可以有很準外線的，又能輕鬆帶球破包夾的時候，
然後以為我現在還是可以這樣子，都忘記了自己有多久沒有在練球，沒有在打全場，
再加上我還沒找到另一種方式去面對籃球之中的競爭，又始終很害怕回到過去那樣的心理
於是我變得一打全場就不知道該怎麼打球，我真的不會打球，
我害怕那個想要贏過對方的念頭一冒出來，我又會變回那個容易情緒失控的人。

所以那一天要打資工，我才會很掙扎，
面對那種實力的球隊，我知道我自己不用那種贏過對方的心理素質去比賽的話，
以前一陣子那種心理狀態打全場打那種球，我根本完全不用打，自己就先倒了 ...

可是其實這一切都可以放下的，接受自己即使盡了全力也會有贏不了的人，
不用騙自己講那些違心之論，比別人弱並沒有那麼可恥，或者說就是世界末日了，
那天比賽完之後，其實我還挺開心的，因為我發現自己其實可以面對他們的強卻不害怕，
我覺得那天的我很正常，絲毫沒有膽怯的情緒，也沒有失控的鬱積，
是個不錯的開始，面對它，接受它，處理它，放下它，看清楚自己也可以不慌張，
而不用把自己硬撐在某一個形象之上，以為我可以打敗全世界的人，很蠢。

我要跟過去做個了結，這是我應該要去跨越的障礙，
輸了，並不需要跛著腳站起來證明自己並沒有失敗，那樣的逞強是很愚蠢的，
一樣的，承認自己的失敗，才能看清楚自己，沒有誰是可以無敵的，
所以也不需要像嗑藥那般給自己一個虛幻的外表，催眠自己永遠都是打不垮的。

我相信總有一種單純的快樂存在著，
它不需要經過屈辱之後，得到了狂喜，在那背後卻是無限的空虛，
總是會因為別人沒有看到自己的貢獻而感到失落，同時轉變成為憤怒的情緒，
放下過去，看著現在的自己，成長不是跨過別人羞辱別人，而是跨越自己。

我不用費盡心思地去貶低別人才能證明我自己的存在，而建立自信，
我有我自己的好，有自己的缺陷，也因此我是如此平凡卻又如此特別，
曾經的成就也無法掩蓋年老力竭的事實，活在回憶裡來建立自信是多麼可悲又不真實，
數落著別人的差勁也不代表不會犯錯，該關注的是那些被傷害的痛楚和掙扎，用心呵護。

重新開始。