句點

這篇文章並不在指單一事件，是一連串事件的終結，
如果妳可以去認定我說的話是風涼話而發脾氣的話，
那麼我覺得我也有權力把過去我所忍耐著那些不舒服嘗試著表達出來。

我的文章，都是在表達我自己的情緒。
我說我怎麼樣，那並不意謂著我在用反話批判妳，
妳的種種一切我沒有資格去批判，而我也不想要去批判，那已經都與我無關了。

妳不用為我的情緒負責，我的道歉也並不是在要求妳什麼東西，
妳接受也好，不接受也罷，我不會因為得到妳的什麼回應就比較開心或比較生氣。
這是我終於可以清清楚楚地判斷我自己的感覺而不再混雜著跟妳相關的情感。

妳洋洋灑灑寫了一大篇給我，老實說我看了沒什麼感覺，我只知道妳很憤怒，
妳的憤怒過來我可以要被激怒，也可以知道妳的情緒其實跟我沒什麼關係。
妳有沒有成長，妳的世界有沒有改變，跟我自己的改變無關，我又何必去跟妳比較這個？

不用試圖去從我的文章裡要找出一些佐證妳想法沒錯的證據出來，
妳只是在跟自己過不去而已，我在意的只是我情緒從何而來，而我要不要保留它。

情緒性發言，或許有吧，因為這本來就是在講我不舒服的地方，
我用不著去壓抑它們，也不會混雜著其他的情緒而去放大它們。

妳不會知道這對我來說是個多麼大的突破，跟妳有關的事情，我總是無法好好看我自己，
過去我總會想妳怎麼會這樣想？妳過的好不好？我會不會讓妳不高興？
我是個真實的人，我只是想表達我可以不用再當個我以為我可以承受一切不愉快的人，
我也能夠接受自己是可以不完美，有很多缺點，但不是這樣我就不值得愛。

我終於可以了解改變是為了我自己，而不是要讓妳看見，還盼望著妳會回來；
也知道我的理想是為了我的人生，而不是陷在承諾裡頭，去幫妳完成什麼，妳會感動；
我不敢說出口的事情，只是怕妳會生氣、會難過，而我會很自責，
但現在妳過得好不好，妳有什麼樣的情緒，其實我不用負責，我不用當個聖人。

原本我是不打算回這封信的，
因為我覺得我不需要再為了別人的眼光，試圖告訴對方我怎麼想，我是什麼樣子的人，
我不可能讓全部的人都喜歡我、都肯定我，我也不需要這樣去努力，我只想做我自己。
不過我想我該好好釐清所有的情感，也該讓妳知道這些事情，如果還想當朋友的話，
至於妳能不能接受，那就不是我能夠掌握的了。

妳想成為什麼樣子的人，妳想要選擇生命擁有什麼，那都是妳的自由，
人都有自己的立場，我沒有那個立場去評價妳的自由，
但我想我有立場來表達我自己的不適，不論妳的話有沒有那一層的意思存在，
有心也好，無心也罷，我的不適或許只是我們之間的差異，並不是誰對誰錯的問題。

我很感謝妳曾經帶給我的一切，快樂的、難過的、幸福的與心碎的種種。
曾經，妳給了我一個起點，讓我想要去改變自己的種種缺陷，再次得到妳的肯定，
走了很久，原來終點不是得到妳的肯定，而是我放下了妳的肯定與妳的否定。
掙扎的過程，我知道那些痴痴守候著的，是我還真的愛妳也是我不能接受妳不愛我，
如今，我清楚愛情不是為了征服跟成就在做選擇，也不是為了肯定與否定在糾纏。

那天偶然聽見了記得這首歌，還是會有一絲絲的難過，承諾跟畫面都再度浮上心頭，
有一陣子我很不解這些承諾到底算什麼？它們讓我很難再次去信任任何人。
愛情的永遠是每個人都盼望著的，在說出承諾的那當下，彼此都是很真誠地相信著，
只是人會成長，在美好過後，也會發現更多真實的一面，於是開始判斷適合與否。
這是我後來明白的，兩個人想要的永遠並不真的一樣，
在那當下都是真心的，卻沒有看到那些差異。

分開，不是誰好誰不好的問題，走不到的永遠，也不是欺騙背叛的問題。
我不用因此去否定自己，去否定妳的一切，我們都相信過，也都努力過。

我不再愛妳了，妳並不是公主，我也不該小心翼翼地把妳捧在掌心上，
如果我還是漠視對妳的情緒，還天真地以為不能表達自己的不滿的話，
我想，在下一段感情，我還是會犯下一樣的錯，不懂聆聽，忍耐到最後而爆發。

永遠都沒有人能質疑妳，除了妳自己之外。