該隱的封印

我誠摯的希望會有那麼一天，這世界上所有的不公平都會消失，
像是那些對於女孩們的不公平，像是那些對於男孩們的不公平 ......

一直到現在當我媽問起我分手的原因時，我都不知道該如何開口，
一方面是我從來不知道該如何跟他們分享我的情感，
另一方面我愈來愈發現我在感情世界裡的行為大部分複製了他們之間的相處模式。

看了大概四分之一左右，書裡面所有男孩有的情緒問題我都有 XD
然後我也很努力地在去碰觸好多年以來我假裝忘記的那些帶著傷痛的回憶，
這一個部分我在大學的時候曾經試圖去解決一些問題，
當我那時候在修一門通識「情緒傷害與管理」時，
只是很可惜地那個老師在一次當眾羞辱我後，我反而放棄了那次自我療傷的機會。

其實我跟我父母之間的感情並不算太親密，
由一個地方可以很清楚的看見，那就是只要我有機會離開家裡，我一定不會待在家裡頭。
然而我並不怪他們，因為他們也不知道該如何去愛人，
管教我的行為也是來自於上一代的管教模式再扣除掉他們認為受傷的那一部分。

我常常覺得我自己很幸運，我的情緒上其實出了很大的問題，
但我在課業上還好沒有挫折，否則我這一輩子八成是毀了 XD
自我有記憶以來，我實在想不起來我有什麼時候被我爸媽稱讚過了，
就連在國中時期稱霸全校的時候 XDD 他們也嚴格地監控我的電話。

我的電話曾經被偷聽過，我的高中生活除了唸書跟打球之外是不能跟同學出去玩的，
我還記得更小的時候，某一次我爸跑出去打牌，我媽好像在打字吧，
我心血來潮地想幫我媽洗碗，幼稚園的小朋友也不太會洗，弄了一大堆水，
結果樓下的鄰居跑上來罵我媽，我媽就在鄰居面前教訓我給他看。

另一次也是幼稚園的時候，我在樓下玩一玩結果拖鞋掉了，回家被毒打一頓 orz
再長大一點，我忘了那次是為了什麼原因，我被罰跪被打還是我媽的朋友求情才放過我；
有一次跑去稻田裡玩，結果主人跑去跟我媽告狀說我們在弄亂他的稻子，
我一直說沒有沒有，我們只是在田梗上走，還是揍一頓還拿錢去賠 orz；

國小的時候考不好的時候會被我爸罵，所以到最後考爛的考卷簽名都是我模仿的；
出去跟鄰居的小朋友不知道為啥一言不合打架了，還被我爸踹一腳 XD
腳踏車被偷了也被罵，打球腳受傷了還要被罵 哈哈
大學的時候第一次被當，簡直快鬧家庭革命了，那年暑假連買個東西會被譙 ㄆㄆ

這一切的一切，到大四那時候修了那門通識課我才敢開始試圖去面對自己受傷的情緒，
只是那時候還沒勇敢到可以面對別人當眾羞辱我，於是我又逃避了，翹了之後的課。
我終於知道為什麼休學那個時候會有那麼大的情緒反應，
因為那一次我已經無法掩蓋跟逃避那些自我否定的情緒，
同時長久下來我早就不會表達我的情感，只有憤怒，也只剩憤怒了。

其實我研究所的生活我不是沒跟我爸媽提過，
而他們只是冷冷地對我說以後你出社會就會知道這種人到處都是，
然後開始blahblah說他們遇到過誰誰誰也是多陰險又怎麼樣的，
哈哈，這樣並不能安慰到我已經受傷的情緒啊 :p

這個社會把用暴力去對待好動的男孩子當成是理所當然的，
這個社會也認為男孩子不應該擁有那些會聯想到脆弱的情緒反應，
可是男孩子也是有自己內心世界，也是有著豐沛的情感，和敏感的心靈，
當男孩子選擇用冷漠、自我意識和爭強好勝去面對世界時，那並不是真正的勇敢。

我很抱歉在不知不覺中妳成了我的理所當然，
其實我真的真的很不願意這樣，我也認為我自己可以去改變這樣的情感模式。
現在我知道原因，因為我自己也曾是別人眼中的理所當然，
從來沒有人在乎過我想要的是什麼，而我也不在乎別人想要的是什麼，
所謂的同理心，從小到大沒人告訴過我什麼叫同理心啊 XD

在愛別人之前必須先好好疼愛自己，
否則那些受傷的情緒都將會出現在所有的情感關係裡。