無知

好一陣子了，我總是困惑著自己的快樂會是什麼，
當我試圖擺脫那始終愛拖延又三分鐘熱度的壞習慣時，
書上寫著，每天就做一件讓你覺得快樂的事情開始吧。

每天做一件讓我快樂的事情？
怎麼想，怎麼想，好像沒有個很確切的答案，於是我摸索著。

於我而言，閱讀的目的是什麼？
然後就突然發現唸完一本書就急急忙忙找人筆戰的我是很愚蠢的事。

只是我有很多疑問，是不是我總是讓人覺得自大又難以親近，
喜好批判當中，偏偏又充滿著強烈的主觀意識，
這種近乎被害妄想症卻又極度壓抑的嘔吐感，哽在喉嚨。

我的存在是為了什麼？每隔一段時間就要問自己一次 ...

有些時候並不是我在發動攻擊，偏偏常有人對我有莫名的敵意，然後反擊我，
有些人會說為我犧牲奉獻了什麼，然後指責我的任性與麻木，而我卻感覺束縛。
當一個人指責我的態度有問題時，彷彿其他人都可以搭這班順風車，
某些事情明明雙方都有責任，就會有人拉出一個不相干人等來假裝客觀，
事實上你拉出來的人看你在氣頭上，當然是為你出氣，反正順著話接下去就罵爽爽，
又可以撫平當事人的情緒，何樂而不為。

你們覺得你們做了什麼，就可以指責我的不領情了嗎？
是不是這麼蠻橫的呀？有人逼你們犧牲嗎？
然後我的付出不是你們想要的，嘿，換個角度又換個腦袋，
又可以大喇喇地再指責我說，我都活在自己的世界裡頭，根本不知道你們想要什麼。

我都不知道我想要什麼了，我又如何神通廣大地能夠讀心猜心。

有的時候，我很混亂，
你沒事好端端地在那個地方，就偏偏有人想來弄你一下，
但是呢，人都不會覺得自己有錯，包括我在內，
弄完之後，生氣了，還可以找個藉口說，都是我去挑釁他們。
你們來弄我我都不能感覺不舒服，表達一下意見，
我還非得要為你們著想，小心翼翼地想著回什麼話你們才不會不開心。

這就怪了，你們都可以不站在我的立場想，
我就得要懂路人甲乙丙丁戊在想什麼，那究竟是誰在剪不斷理還亂？

我不是誰誰誰肚子裡的蛔蟲，
我也不是誰誰誰任務終結、人生圓滿的句點，
因為這些，曾經讓我愛去跟人比較，讓人以我為傲，不自覺地成為潛意識中的一種反射，
就是好戰，好勝，好強，好發脾氣，暴力傾向等等，
那是我所熟知的情緒發洩方式，是我學習到當死不認錯的時候，你仍然可以讓人屈服的方式。

更扯的是，當道歉還得要苦苦哀求人家接受，一言不和還會說你道歉的很霸道，
我承認我是有過這種日子，但這不代表我的心就活該被踐踏到千瘡百孔。

想著自己永遠是對的，真的是一種鴉片，
你愈吸愈容易飄飄然，而你感覺不到自己的心正在耗竭，
以上的你們也包括我自己在內，以上的我也隱含著其他人。

筆戰的意義是什麼？證明自己片斷而偏頗的主觀意識獲得勝利得到安慰？
這是我的無知，這是好勝心的殘黨在作祟，
蠢蠢欲動的心還是急於證明自己什麼，浮躁地想要透過虛擬的暴力讓人屈服。
知識的淺薄終究會露出馬腳，急就章的邏輯卻是破綻一堆，
當你平靜下來之後，才會發現華麗的詞藻背後堆砌著空洞，
無知的自我赤裸裸地展示著，卻還得意地炫耀這無知的勝利。

那團憤世嫉俗已然是過去，它也應該要過去，
限制自己的種種枷鎖，其鎖鍊都來自於害怕而自我懷疑，
學習著和不再自我膨脹的自己相處，重新適應這顆腦袋吧。

無知永遠都會是無知，程度差異而已，成就仍然是無知的。