愛情裡的傻瓜

親愛的，真的真的很對不起妳....

在回來高雄的高鐵上，一個人靜靜地看著窗外的景色變幻，
想起妳給我滿滿的愛，手機裡滿是妳的簡訊，腦海裡浮現著妳的笑靨，
我才發現自己的愚蠢，總在不經意的時候流露出來傷害了妳 ....

我在用我的傷戳著妳的痛，曾經的謊言讓我到現在還無法單純相信著，
於是我的恐懼成了一種妒忌和猜疑，偶爾在腦海中出現而揮之不去。

可是啊，這對妳的善良與單純真是一種羞辱，也沒有用心體會妳曾嘗過的痛，
我想起來我曾經對妳說過，如果人不懂得愛自己，那麼他就不能真的愛著別人。
這樣的讓妳生氣難過，我的心裡也非常難受 ....
或許在不知不覺中我仍執著著當年那謊言背後的意義，還不願癒合那傷口，
而今幸福就在我的眼中，過不去的過去和猜不透的猜疑都不過是自憐自艾，
想著妳對我的眷戀和包容，我也想對妳說：「遇過的就妳最好。」

這是我的錯，把過去又帶到這段感情之中，猜著想著那些不存在的影子們，
只因我沒能好好地疼愛自己，於是我暫時無法感受妳的心痛，才讓妳難過。

此時的妳正沉沉地睡著，遠在幾百公里外的我好想妳，
愛妳，不該是用來證明我的存在，而又開始無意義的比較和猜忌。
愛妳是因為我看見了妳的好妳的美，而想要讓妳的笑容永遠在風中綻放著，
此後，妳就是妳，我們的愛情不該存在著任何過去的陰影。

我相信妳，因為妳的笑容如此的真，而妳的難過如此的沉，
妳給我的愛是如此純真而直率，而妳的眷戀又是如此綿密而甜蜜。
這兩個多月以來，我們經歷了好多事情，一次又一次讓我們更了解彼此，
也慢慢地走入彼此的生活中，更加熟悉更加習慣。
妳生命中的每一刻，快樂悲傷，我都想好好把它們收藏，成為我珍愛的紀念品，
親愛的，請原諒我，我原以為我想通了很多事情，
可是面對它們的時候我才發現我的幼稚與脆弱，而常常讓妳生氣。

我還來不及讓我很多的情緒跟上我的思緒，我知道我很複雜且敏感，
可是妳仍然小心翼翼地包容著我，真的很感謝妳這樣體貼著我。
妳給我的，妳為我的付出，妳的難過，妳吃的苦，我會點點滴滴地記在心裡頭，
我的牆壁上再也不要放很多關係圖，全部都是要給妳揮灑的空間，
妳總笑我跟妳在一起之後變傻了，可是妳不知道心裡頭滿滿是妳的樣子會有多幸福。

像我說的，如果妳會寂寞，那是我沒能懂得如何愛妳；
如果妳會害怕，那是我無法給妳妳要的安全感。

愛情裡的傻瓜，常常都擔心著自己比不上別人，都在擔心自己，都是自己，
可是真正我該要擔心的人是妳，該要認真聆聽著的聲音是妳，凝視著妳的心，
這是我最後一次這樣去猜忌和在意那些事情，我能體會妳當時的痛苦與難過，
而妳會有多麼厭惡著謊言，也因此我也不想再用說謊逃避自己犯下的錯。

為我自己而改變，然後好好地愛著妳。

當我一個在聽著音樂用著電腦，少了妳的笑語，少了妳搔我癢，
突然覺得有點孤單，又因為有妳待在心頭而覺得幸福。

何必尋找所謂的天堂，有了妳我已經不想再去流浪，
何必尋找所謂的天堂，有了妳在身旁已然是天堂。