沉默

曾經我天真的以為不吵架的愛情是最美好的愛情，
現在我才了解沉默壓抑的結果只是換來一次毀滅性的決裂。

妳的沉默與委曲對我只是一種傷害，莫大的傷害，
當妳彷彿無數次地強調著最後一年的日子裡妳是帶著罪惡感和痛苦在陪著我，
妳以為那是溫柔，事實上那是抹在刀鋒上的毒藥，加深了痛楚。
對一個想要好好愛妳的人而言，妳的沉默和委曲彷彿在告訴對方，
妳的不滿並不足以讓對方好好地珍惜，
那樣的愛也承擔不起妳的所有一切委曲，那是何等地傷人傷己呢？

當妳說著妳帶著罪惡感陪我的那一年，我看著這句話，
我無法去想像過去的一切到底是什麼？
妳牽著我的手的時候，妳說愛我的時候，究竟是什麼樣的罪惡感？是什麼讓妳有罪惡感？
我突然覺得我想要認真付出的一切都像是個笑話，
妳對我隱瞞的情緒跟思緒，讓我不知道我該相信些什麼？什麼是真什麼又是假？

那不是種溫柔，即使我再聰明再懂如何去猜心，
我又如何能猜得出所有包含在妳曖昧不明的話語中所想表達的一切？
如果妳是如此地怨恨著我當初不懂妳心裡面所想的孤單，
妳又為何不肯大聲說出妳強烈渴望的愛情到底是什麼？
我不是妳，我也不是神，我無法讀出人們內心面所蘊含的一切，
可以猜中對方的心意是種甜蜜，那誤解了呢？
誤解對妳是種失望，對我而言又何嘗不是失望呢？

妳大聲地責備著我限制了妳跟妳的朋友閒聊嗑牙的自由
妳可曾想過我妳是如何在意我跟我所有女性朋友的往來，以至於漸漸跟她們都失去聯絡，
我也想要我的自由，我也想要妳可以真正的信任我在愛情裡的忠貞。
或許我曾批評過一些妳的朋友，可是又有幾個人能做得到毫不在意妳單獨跟男生見面？
曾幾何時我在妳的眼中卻成了一個只會限制妳跟朋友出去玩樂的人，
這樣的批評對我來說又是何等的不公平 ....

妳抱怨著我沉溺在電動裡而不在乎妳的時候，
妳卻從來都不知道我為何會開始跟同學一群打電動。
那年暑期妳跟大學同學去日本玩的時候，一下子妳突然消失在我的身邊，
我才發現自己的生活有多麼以妳為重心，沒有妳的空間我好空虛，空虛到我不認識自己，
我不會跟自己相處，我不知道怎麼一個人過日子，很可怕很可怕 ....
然後我選擇了去跟同學一群人開始打電動，或許很蠢，但那是那時的我唯一的出口。
妳要我的世界只有妳一個人的時候，忽然間妳離開了，我才發現我的世界連我都消失了。

分手的那時妳對我說我不再快樂，也不再能讓妳快樂，
我突然覺得我自己好可笑，好荒謬，又好悲哀，
當妳把我的快樂全都榨取殆盡時，我只換來一句我不再快樂。
妳知道嗎？妳的控制慾也曾經讓我快要喘不過氣來，
有好一陣子我不知道一天天的生活只是要跟妳吃飯，送妳上下課等等，
我不知道我自己是為了什麼在說著愛妳，
妳生病的時候我翹掉meeting來照顧妳，雖然說我自己也很常翹meeting，
妳在的時候我就不能去跟同學練球，或是跟別人打球，甚至是吃飯等等，
可是啊，回過頭來我又得要讓妳去所有妳想去的活動 .......

只是我也選擇了沉默，就連到最後妳那樣批評著我，我還是沉默，
妳不想為了我的不悅改變妳的生活模式，妳卻看不見我為了妳的快樂改變了我自己；
妳指責著我沒有嘗試著去了解妳的心情，每次改變的都是妳，那妳又了解過我了嗎？
如果妳說的只是每次改變的都是妳，那妳有嘗試著要了解過我嗎？妳又真的了解我嗎？
雖然說我只是依照我的想像在改變，只是沉默的妳卻也只是默默地在一旁看著，
然後當我努力錯方向，走錯了路，傷害了妳，妳只是冷冷地說一句：這不是妳要的愛情。
留下一個像傻瓜的我，滿身傷痕，卻又想不透最後那段溫存是感情，還是一種利用。

活在自己世界裡的人，不是只有我而已 .....

一段感情會結束，不會只是一個人的問題，妳自以為是的溫柔是我狂暴的薪柴，
妳選擇的分手請妳勇敢地面對它，不要一直強調別人對妳說，是該離開我的時候，
我們之間感情的開始與結束都是我們的選擇，妳說那是別人的建議，
那妳在哪？我又算什麼呢？

別人如何說著妳的強勢與強悍，那是妳給他們的觀感，
他們清楚，我也明白，我並不需要靠這種方式來獲得安慰，
妳的沉默與委曲對我而言已經不再存在任何意義。

直到現在，我還得要為妳現在感情的爭執負責，
很抱歉，那樣的情況跟妳的回應跟我在一起的時候早已存在，
我不是妳感情世界裡面出現傷害的原罪。

妳並不如別人眼中那般地強勢跟強悍，因為我總是聽不見妳的聲音，
請面對妳自己心中的感覺，面對妳自己的心，面對妳自己，
而我不過就是昨日黃花卻變成妳的藉口，所以我不再選擇沉默。